突然，好像明白了什麼。

這是我偶然在社群軟體上翻到的一句話:「覺得好遺憾又覺得你對不起我的喜歡。」當我看到這句話時，瞬間明白了我為什麼會猶豫不決、為什麼會害怕踏進一段新的關係或進一步發展，可能是真切地想要對方有過喜歡我的念頭，哪怕只有一秒，而那一秒我會很珍惜，但現實卻是我倆漸行漸遠，沒有了然後。

高中時我曾經很熱切地喜歡過一個男孩，喜歡到即使現在不再喜歡了但偶爾還是會因為過往的片段浮現失了神。那時我有意無意地試探他有沒有喜歡我，但我得到的是他對我沒有意思，於是我便後退了一步，想著當朋友也好，至少我還能假裝朋友(苦笑)。但事情總是和我想像的不一樣，在某天我們只是單純的聊著天，他突然和我說他一直都知道我喜歡他，在那個當下，世界好像被按了靜音，我不敢看也不敢聽他後來的訊息，直到夜晚，我傳了好長好長的訊息給他，告訴他我沒有難過沒有傷心，我們......還是朋友。在那之後，我們還是會傳訊息聊天，只是不如往前那般熱絡，臨近學測，我們不知不覺的停止了傳訊息，直到畢業。

那時是暑假，本來就愛當縮頭烏龜的我還慶幸著他去營隊，我在學校上課總不會遇到他吧，親愛的莫非定律就在這時發生了。我在學校遇到他了，但我連正眼都不敢看他，處處躲著，是我的朋友看不下去，約了我倆出來說清楚。說清楚的那天，其實我也不確定自己到底說了什麼，只知道腦袋嗡嗡作響，沒有問到該問的，但至少還是向他正式的告白了一次，說是告白倒不如是向那段曖昧不清的日子告別。

後來我們畢業了，不會再見面了。但過往的那些又開始浮現，讓我想不透，我鼓足了勇氣約了他出來，想要明白為什麼，為什麼突然和我坦白?為什麼是我?或許是想在上大學前把自己的感情整理乾淨吧，於是就一股腦兒的把自己累積很久的疑問說了出來，而他的回應也一如既往的溫柔卻總在回想起來時傷人。他給我的回答裡我能聽出他真的沒有喜歡過我，從頭到尾只有我一廂情願地喜歡。

有過這樣的經歷後，我發現我只能觀望一段感情的開始與結束，卻不願意自己踏進去，或許是害怕吧，怕自己又自作多情，怕又受傷。所以我想要發展一段關係前，我總是給自己假設，假設對方肯定是不喜歡我的，這樣雖然阻擋了發展的可能，但他也理所當然地杜絕了一切傷心。別人總說要往前看別回頭，包括我也這樣對他人說，只是我沒有刻意往回看啊，是我拿不起也放不下。

但在我又一次理所當然的失戀時，我看到了一句話:「覺得好遺憾又覺得你對不起我的喜歡。」是呀，我覺得好遺憾，遺憾我們沒有在一起，我也覺得你對不起喜歡。現在想起，發現了自己不敢踏進一段關係的原因，是我太想要那個男孩喜歡我了，就算只有一絲一毫的喜歡，我也覺得滿足。可能是我過於捨不得自己吧，捨不得自己受傷，捨不得自己的一廂情願，捨不得自己的退步，捨不得明明知道對方話裡的拒絕卻還是刻意裝傻、倔強的自己。

在明白了這些後，我想剩下的都交給時間吧。時間不是解藥，但在時間裡你會發現很多值得自己在乎的事，不論是和過去和解或釋懷，我都由衷的希望你我都能快樂，真心的。