失望

失業3m1d

我總能隱約聽出他們心中對我的失望

決定離開第一份餐飲工作後，我的母親對我說的是

「休息的差不多了，之後要開始認真工作哦」

在跟我父親敘述餐飲業的現況，以及我為何想在這個環境工作時，他的回應是

「畢竟是低技術性的工作，當然壓力就會小很多」

而我的哥哥給我的回應是

「你的工作取代性很高，隨便一個人都能做」

沒有人責罵我，也沒有人不支持我的決定。

只是也沒有人支持我做我想做的決定。

在我進入第二份餐飲工作時，我的家人們開始詢問我的打算，關心我的身心狀況。

「沒關係，想休息多久都可以😌」

今年，進入餐飲業的第三年，我的母親仍舊認為我不會切菜。即便她從來沒有看過我的工作內容。即便我在店裡負責帶新人，負責主管事務。

辭掉第二份餐飲工作後，我去上了中餐丙級的訓練課程，想要對於料理知識有些更紮實的概念，我的母親對這件事得反應是

「他們有沒有教你怎麼拿刀？ 你現在會切菜了嗎？」她開心地問著。

她真心地想知道我是不是學會該怎麼拿菜刀了。

我總能隱約聽出他們心中對我的失望

碩班一畢業就知道我不想進科技業，不想做會需要坐在辦公室裡的工作。所以我找了一份業務的工作，但那個職缺與我想像中的很不一樣，是個一年內都不會有機會出勤的業務。兩個禮拜後我辭職了，去了拉麵店打工，期間有了比較嚴重的焦慮症。我足不出戶、食不下嚥，沒上班時，在租屋處醒來之後就是發呆。我不知道該怎麼辦，我不知道自己該做什麼，能做什麼。心裡總是拿不定主意，是該像大家一樣，好好的找間科技廠當工程師，過上除了我以外，但周遭的人都快樂的生活。還是，該繼續承受著家人對我的失望與憐憫，繼續尋找我真的想做的事情。

大學要畢業前，我就決定不念研究所。開始自學日文，希望畢業後能進入相關領域工作。畢業後，去了國外當兵，學了法文，想在外交領域工作。看了研究所畢業的同梯，有條有理的製作工作簡報，萌生了接受論文訓練的念頭。於是役畢後，回國考上了研究所，想著有朝一日要去法國或日本的研究機構做研究員。入學前，找了一份正職，是風力發電的測量助理。是我第一份正式的工作，對於工作的感想是「極為枯燥、乏味」。辭職後，開始了新學期，度過了美好的碩一，幾乎集結了我所有的理想元素。我十分的會唸書，也非常喜愛思考與研究，更喜歡出海調查，也在領域內成功接觸到他國學者，出國工作的理想似乎一切可及。

碩二時，無知又高傲的我，一手搞砸了一切。我深刻的發現，沒有了這些元素，我對這個領域的一切議題都沒有興趣。如果沒有出海、沒有海外留學、沒有人要求我解決問題。那我就感受不到任何熱情。我才第一次覺察到，我的興趣是什麼。什麼是我想做的，什麼是我能做的，區別為何。

帶著十分狼狽的姿態離開了研究所，在很多人的幫助下，我仍舊畢業了。但卻失去了方向。

在需滿足冒險、自由與豐富思考的前提下，我幾乎找不到任何符合要求的工作。在需經濟許可與滿足家人期望的條件下，我寸步難行。

離開拉麵店後，我強迫自己又找了一份業務工作，算是真正體驗到業務的工作樣貌。雖然與我的期待有極大的差異，仍做滿了一年，存了些錢，離開這個行業。

受到拉麵店的影響，我做出了選擇，進了餐飲業，雖說並不能滿足我的所有要求，但它的工作性質能讓我保有自我，我並不討厭。

更重要的是，它能幫助我，看清我周遭的人對我的失望，讓我有機會能直面我的恐懼。持續地鞭策我去做到自我價值的確認，一件一件拋開那些無法得知來源的枷鎖。

直到找到赤身裸體的我

那個我好奇的我。

而那個我，不在乎他們的失望

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