#5 INFJ 與戀愛腦炸裂之必須

「就是感覺得到」是一件很麻煩的事情

我的人際判斷，無論友情愛情職場，基本上都是從情緒資訊過載開始，把功能盡量往下關、雷達觸發閾值往上調，而這真的很麻煩。

因為關過頭，就會出一些你生命中沒有出現過的問題——甚至是自己以前覺得是低級錯誤的東西，比如試圖讓自己更清爽而坦率、更「好理解」，但把同理功能關掉太多就會不小心丟出飛刀。

然後就會開始想把自己捏死。

因為自己本身有能力知道某種東西可能出問題，但出於保護自身的精力狀態，所以先把部分東西關掉、或看到了某些東西然後說服自己「這不在我的界線之內」或「我要練習這件事不要想太多」，然後一不小心讓人沒有很舒服，而這件事也會讓我很不舒服。

是一個在乎自己跟在乎別人之間找一個危險平衡的課題。
一個弄不好，不是我噴血就是別人噴血。

這個特質判斷，說不定可以扣回我前面的暈爛

因為很丟臉，所以我建議讀到這裡的你不要往前挖，我簡單講，我學生時期的暈法差不多是：會拿一大堆大家不覺得有怎樣的事情以為人家對我有意思，其實什麼都沒有發生。

為了改善這種問題，我才會需要像前面段落那樣按照社會文化標準反覆測試，去摸一個有用的指標：aka 沒有真的拿出來談就要先當作沒有，不然我整天過載真的什麼事都不用幹。

說回雪力談 MBTI ，以及 INFJ

開頭的影片主講人是雪力，她是哥大心理學碩士及 MBTI 國際認證講師。

然後她越講 INFJ 的犧牲奉獻我越心涼，我是想當個希望對方快樂的人沒錯，但是犧牲奉獻這等級聽起來要消耗生命，這⋯⋯我生命還有很多想做的事呀⋯⋯

至於對象，共情的人跟超級理智的人，我選共情。
我需要理智的人跟我談工作無誤，但我想要能共情的人跟我過人生。

我已經長出足夠的理智應對社會上的存活問題，所以講真的，放我一個人我是不會死的（？），我會崩潰、我會照顧自己、我會好起來、我會過下去。

然而都要談戀愛、都要伴侶了，我還是希望被理解跟被共情的。

吵架能量到底是什麼（？

雪力的影片裡提到了能量，比如進到一個空間然後是吵架的能量⋯⋯
嗯⋯⋯我要有看到人我才知道他們在吵架欸，肢體語言跟表情算是能量嗎——但是大家都會發現吧？身邊的人在吵架氣氛很不妙這種事？

她的能量是說這種氛圍的問題，還是空房間也有能量啊，這我整個不是很確定。

但這種吵架也是好心累，不管是室友還是什麼，說真的我大概只能試探性提一兩句，如果人家不想講，那我不能問——畢竟對方就還沒整理好、門關好好的，隨便打開大門可能外面是洪水直接嘩一下衝進來，這一弄會變成本來想關心結果會弄得更慘，不如我忍下來好好靜靜。

有更多事情也是同一回事，比如別人的職涯選擇、別人的戀愛選擇、別人的巴拉巴拉⋯⋯
現在感覺自己需要的能力，是 hold 住正確的界線，以及平心靜氣地等待呢。

啊，或者如果我自己也快累死的話，我也沒辦法說什麼⋯⋯（眼神死掉並且關掉關心）

關於反省與表述

在之前關係裡，我覺得我做得不夠好的地方是對於持反對意見不夠勇敢，也不夠敢吵架。

有時候心裡會有與對方意見不同的地方，但是因為完全可以預見要是這件事堅持下去，今天的出門約會大概會就地報廢的時候，就會默默不小心忍住。

忍了一時，下次出門又忘記了，可是這些是有情緒代價的，它堆在那裡卡在一半，往後放到說出來時，對方已經不記得或不覺得有什麼問題了，然後又再一次。

這樣疊個幾次，小事也會變大事。

我總是反省，我應該要在某些當下認真反駁、認真吵架的，說不定那才是讓整體傷害最低的做法。

對於最後的建議

最後的建議令人啼笑皆非，好的好的我真的要尊重：許多的大家是不可能感受到那～麽～多～情緒的，我必須要知道這件事。