#10 戀愛腦該如何結尾

這真是一個隨心所欲一時興起的系列，前面還不小心，四捨五入算日更了。

對於我的戀愛腦，此時此刻我已經整理到想說的差不多說完（希望不要三五天後打臉自己又繼續），也許說一點點我試圖搞懂戀愛這件事的路上，在種種偶然之間聽到的別人的看法吧。

一海票限動情路乖舛的女子

高中的時候，我在班上有個很欣賞的女孩子，覺得她在各種事情上都游刃有餘，感覺跟男生的緣也很好，是會想要把她當 role model 的人。

別說畢業，其實一下分組後因為不同班，就沒怎麼聯絡或聊過天了，只是因為她的社群是公開的，所以姑且有繼續追蹤。

然後她有陣子在限動連載曾經心動過的人，好的爛的都有，就她的筆調看起來，感覺傷害她的人比較多。

我其實不太明白，畢竟她在我心中是很聰明靈動的人，我以為她挑男生也會很嚴格，但是根據那些描述，有不少不妙跡象的男子也會讓她列入考慮名單。

看來喜不喜歡這種事，還是很個人的，別人似乎很難明白。
但我想，也許我真的戀愛腦起來，在閨密眼裡搞不好也是這樣（？？？）

雖然我已經只把注意力放在感覺有足夠風度的人身上——也就是就算我們只是朋友甚至不是朋友，對方也不會惡待這個世界的很好的人，但果然只要與出發點不同的話，可能就是會只有自己看得懂吧（？

跟我不同戀愛腦品種的姊姊

哦，這是我因為朋友認識的姊姊，可能大我個十歲，我是沒有親姊或堂姊表姊的。

可能是因為生活圈沒什麼重疊，又由於我跟她抱怨過我年少無知時去過的相親場合如何雷（這真的是never again），姊姊並不忌諱跟我分享戀愛煩惱。

她說她跟某任男友分手，是因為交往沒多久對方就飛國外七八年，回來還對她言語霸凌，我聽到這段時內心除了為了身心健康是真的該分之外，另外的感想我完全不敢透露一絲一毫：就，對象對她不好，怎麼可以？

但她到最後一刻還在在意自己有沒有太「過頭」⋯⋯

姊姊對自己的道德標準真的太高了，我自問是辦不到的，我還是更在乎自己戀愛的實質情感享受，以及身心健康啊ＱＡＱ

三十歲前的男子

我很少有機會跟男生聊這個，但如果是一群姐妹出去那就不一樣了。

（跟我弟聊？不行我覺得我能跟我弟好好相處是因為他是我弟，平常我應該不會喜歡這個型的人，我覺得參考價值不夠大。）

反正當時這個男生就分享了一下他有曖昧的對象，然後人家希望他收入穩定所以他就回去上班，然後在考慮要不要買房之類的這種經濟基礎的事項。

然後他沒打算交女朋友。

什麼意思？有曖昧對象、甚至願意因為對方的偏好而調整自己的生涯規劃（aka入職上班而不是其他獲利模式），但是這樣的結論最後是沒打算交女朋友？？？

我後來追問說，那為什麼想法裡面有想要買房，是自己想買還是因為那個女生直接說的，還是什麼？

他說，社會壓力吧。感覺這樣比較可以增加成功率（？）

然後他花了一點時間說明他喜歡姊姊呀。

（反正他好像也快要三十了，這個姊姊的意思大概是三十歲出頭吧我猜）

在場我跟另外三個三十歲的女生用一種「所以你想說什麼」的表情看他。

他就繼續解釋，雖然喜歡姊姊但感覺一但交往就會有結婚壓力，啊他覺得自己經濟還沒頂得起結婚，也不想浪費人家時間，所以就結論是先不交。

⋯⋯我是第一次這麼赤裸裸地意識到社會壓力對男性如此猛烈，這彷彿堪稱社會對女性催生的等級。

後來的思考們

由於是我在跟人請教戀愛觀點跟經驗嘛，所以很多的當下我不會試圖說服對方。

前面兩個來自女性的想法我大部分可以理解，就個人偏好跟習慣，只是後面的男生的說法我不是太認同。

總覺得經濟標準要個別細談吧，如果用一整包打包的想像去認定一連串的邏輯，那不就很有可能錯過那些覺得「這條件也還好吧，有在前進就好了」的人嗎？

畢竟交往 - 結婚 - 經濟狀況固然是互相影響的關係，但它們也不必然在所有關係之中都會全數預設扣在一起，說起來還是因人而異哪，而且許多東西在情感之下，也不是說不可能推遲或調整的？

經濟標準與關係扣鎖

更不要說世界上有很多人是條件說得很死，但真的喜歡就各種特權各種沒關係的情況了。

我一直覺得這東西有點像職缺公告，都喜歡開很多很不科學的優質人選，但是實際上是在看真正來面試的人能符合到什麼地步，最後還是各種接受的啊⋯⋯

埋頭在經濟上，固然可以得到一點一定程度的資本，可是在情場上是不是有效token，這我實在是很難確定，但與此同時犧牲的相處與時間、思考與發掘，很可能很多事情都過了就過了。

即便是平淡如水的日久生情，那也是一開始有好好相遇與好好認識吧。

我覺得在純粹埋首經濟標準的情況下，是很難意識到並且很難有精力與視野同時兼顧的。