十三記憶（二）

2023年4月被分手後，大約有三個月的時間，我不願意接受事實，急於想復合，分開這事實衝擊了我，我們有兩個小孩，我犯了最不該犯的錯就是我為了照顧小孩離職，但前夫的事業卻是蒸蒸日上，經濟無虞，我頓時成了一個黑洞，所有進來我腦袋的思維都像碎粒一樣，沒有邏輯、沒有方向、開始傷害自己。

Ｎ對於分手非常堅決，說出了很多話『妳拖累我、妳沒有產值、妳會做什麼、妳什麼都不會、我不要妳了』『小孩給妳帶只是可憐妳去陪妳的，要我也可以自己接過來養，我不需要妳』，對於一個自認很專一對家庭很付出的我，聽到這些話無疑是給我死刑，我整天以淚洗面，想到那些話我就沒有力氣做任何事。

小孩平日和我生活，週末我送到Ｎ家過週末。

我一邊照顧小孩的生活起居，早上帶小孩去上學後，一回家就坐在窗邊的沙發，拿著手機打好多封悲傷小作文發送給他，又悲情又情勒又憤怒，我沒有自制的想打什麼就打什麼，但對方，一封都沒有回覆，已讀不回，當我打給他時，他會接起來對我怒吼『我做什麼關妳什麼事』『我一切事情都與妳無關』若質問他是否有新對象了他會回『甘妳什麼事』？ 沒有一個明確的回應，我開始洗腦自己，一定是我不夠好，我要改變，讓他看到我為這段感情有改變。

這樣坐著沙發看著窗外發呆哭的時間，大約過了兩個禮拜，我去報了瑜伽課，結果，也僅維持兩個月，這兩個月我只是想做給他看的，我身體還是很疲憊，他還是對我冷暴力，我又再次倒下了，我開始一直睡覺，不吃不喝，醒來就看著窗外，小孩放學準備晚餐，洗衣服摺衣服照做，但不太跟小孩對話了，變得很嚴格不苟言笑，我當時是一個很糟糕的媽媽。

這三個月我一直反反覆覆的試探自己，當和Ｎ對話時，一下很理性、一下很感性、一下失去理智，為的都是想試探我的改變會有什麼轉折，但是都沒有，繼續得到不堪入耳的言語以及冷暴力。

接著到暑假了，Ｎ說，他要自己帶兩個小孩到東京玩，我以為，我可以一起去，結果他連讓我到機場送機都不願意。他們去東京的那一個禮拜，我躲在家裡，看電視、網路，等著他傳來和小孩在日本玩的照片，我必須裝作很理智的樣子，不要做出任何讓Ｎ有覺得我在情勒的舉動，但我自身，是躲在家裡，相當痛苦。

小孩從日本旅遊回家後，我繼續說服自己我已經走出來了，開始和小孩嘻嘻哈哈，帶著他們出去過完最後暑假的快樂時光，我開始覺得我漸漸找回原本的自己，那個不為家庭、不為伴侶，只為了自己的自己，我朝這麼方向努力著，

到了9月，我的生日，我安排了和家族的旅遊，帶著老小到山上呼吸新鮮空氣，沈澱我自己，家族旅遊回來後，我又暫時的以為我好多了，到了11月，我自己去東京玩，我想要有個改變，但實質上，沒有，完全沒有，我腦袋依舊是混亂沒有思考能力，做出很多超支、沒有經過思考的舉動，我以為這是我在解救自己，但是在一切沒有規劃的自救裡，我生活更艱難了。

到了跨年，這是我自己過的跨年，一個人在家，電視放著六人行，也不倒數看煙火了，默默自己許了願望，帶著懷疑的心情想，這願望會實現嗎？這一年，真的好累呀，回顧自己打的字裡行間應該不難看出，這一年我的心境一直在混囤中循環著，時好時壞，但好的時候，是我自己強迫自己的，更為疲倦。

接著到隔年一月，也就是今年2024一月，我得到了我最不想聽到的消息，原來他早就在2023年有新的對象了，我近乎失控的打電話給他質問，他回我『那又怎樣』？

我開始回溯，難怪他可以那麼堅決、難怪他覺得這個家不再重要了，而我最不願意相信的原因是：原來他並不是我想像中專一，原來他並不是很堅定的選擇我。

處女座的我從這時開始有點清醒了，在2023年幾乎整年的消沉凌亂的狀態中，我好像找到了出口，這不是我要的伴侶，我對自己這麼說，這天日期很清楚，2024/1/17。