第十章：說著「不了解男友」的妳，真正不了解的是自己的處境吧？ #我能從感情中得到什麼？

◆ 只要「沒有不好」，就等同是「好」嗎？

台北／二〇一三年八月／二十八歲

「妹妹！我在這裡太開心啦！」即便網路斷斷續續有卡頓，但邤媛的喜悅透過視訊毫無保留地傳遞了過來。

「妳到南美後，人變得更豁達了！」

「這個月教完小朋友後，下個月我就要出發去非洲。」旅行到偏遠小鎮的邤媛，現在借住在當地人家中，對方供吃供住，而她以教當地小孩繪畫為回報。

「他就是上次跟妳提到的我男朋友，秉和。」秉和走進畫面中，我趁機介紹。

「Hi！」

邤媛熱情揮手。「我妹妹這人可棒的咧！你很幸運喔！」

客套幾句後，秉和以「處理工作」為由先離開畫面，沒多久後我也跟著離線。

秉和看我結束視訊，坐在餐廳桌前用筆電的他，立馬發話：「我希望妳尊重我們談好的『規則』。」

「怎麼了嗎？」

「我不希望再有計畫之外的突發事件。」

「是因為突然要你跟我朋友打招呼嗎？」

「妳應該事先告訴我，有必要的事情我會視情況安排，而不是突然要我出鏡。」

「邤媛在的地方網路不穩，她今天也是難得有機會才臨時打過來。」

「這都是藉口。」秉和舉起了制止我再說下去的手。「我不想聽這些，因為妳的散漫，時間已經過去半小時，我不想再浪費下去。」

「抱歉，我下次會注意。」

「本來預計做完後去吃飯，剩下時間只能二選一，妳要直接做然後不吃？還是直接吃飯？」秉和補充：「我提供一個切入點，那家餐廳不好訂。」

說是讓我二選一，但聽起來就是要我選擇「吃飯」：「我們去吃飯好了。」

秉和拿起鑰匙跟手機往外走。

我跟上去，主動牽起他的手。這是我們的約定：外出時，在雙手有空而沒有手汗的狀況之下，則牽手以維持良好關係。

跟秉和在一起快半年，當初因為他性格直率所以交往，但優點的反面往往就是缺點，極度強調效率跟原則的他，在交往首周便跟我討論出一份《相處守則》，用「討論」來形容是客氣，更多是他片面決議。

第一，平日沒事不要訊息，有非緊急但必須溝通的事則先用郵件聯繫；第二、周五晚是他的絕對自由時間；第三、周六或周日的某個半天是兩人約會時間，這其中包含發生關係，這是根據對身體最佳的生理時間所推算出來；第四、交往過程中費用一律均攤，無論是由誰先支付，每月月底憑單據結算；第五、任何決定都以不違背「組織家庭」這一目標為判斷標準……。

比起交往，我們之間的互動更像是為了「組織家庭」的例行公事，我覺得不妥，但又說不出哪裡怪。他不尊重我嗎？也不會，兩人之間有事要做決定他都會先告知。他小氣嗎？不至於，開支我們彼此均分誰都不佔誰便宜。他花心嗎？這點至少我沒發現。那……他有哪裡不好嗎？

沒有。他沒有不好。

但只要「沒有不好」，就等同是「好」嗎？

光只是「沒有不好」，我就該接受現況，忽略心中不安嗎？

「他條件很不錯，妳在嫌什麼？」、「他男女關係乾淨，也沒有奇怪嗜好，性情又穩定，妳怎麼還有不滿？」、「妳去看其他女生，多少人的男朋友不但劈腿還靠女生養！」、「他會跟妳先講清楚遊戲規則已經很好了，有些男的根本不溝通，妳完全不知道他們在想什麼。」、「這種說一是一的才好，結婚後不會偷雞摸狗。」

期待能彼此交心，期待能相互了解分享生活，這些要求太奢侈了嗎？是我太天真對感情寄望太多嗎？

「兩個人走到最後就是親人，親人很多是形同陌路，不要當仇人就老天保佑了，不要老想著要相互扶持。」、「妳自己都不了解自己了，還想要彼此了解？」

每當我提出質疑，身邊人總會要我接受現況，我也認同他們有理，但是，有道理是一回事，這道理適不適用在我身上又是一回事，因為我立場不夠堅定所以輕易就被說服，只是我會想：他們說這些話是真心為我好？是怕惹麻煩所以勸我不要動作？還是基於「女人只要有對象就好」的價值觀？

如果是「女人只要有對象就好」，這樣的思維不覺得很弔詭嗎？

整個社會的價值框架似乎是這麼檢視女性：女人在沒結婚前，比起自我意識，更重要的是依附於怎樣的父親之下；結婚後，比起自我表現，外人更在乎的是丈夫的成就；年老後，比起自我滿足，兒子的發展決定了女人這一生的最終評判……「這個女人」似乎從未被獨立認可，而是必須隸屬於某個男性角色之下，由她能得到的男性的價值去印證她的價值，所以大家才會認為「女人只要有對象就好」。

如果女人選擇「沒有對象」的生活方式，便有異樣眼光會以「她單身」當武器去誤解她。四、五十歲的單身男性主管如果生氣發怒，大家或許會認為那是正常，了不起私底下抱怨後，就用「主管都是這樣」總結；假使今天是個四、五十歲的單身女性主管發怒，私下可能會被說「就是這樣才沒人要」、「沒男人所以性格扭曲」、「老姑婆情緒都不穩定」。

可怕的是抱有這樣想法的不單是男性，不少女性對「沒有對象的女性」的打擊更狠。或許這類女性是想藉此樹立「我有人要，妳沒有」的優越感，也或許是「沒有對象的女性」對她們容易形成威脅，所以想用群體壓力逼迫她們要有對象。

「總是攻擊『沒有對象的女性』的女性」之所以視「沒有對象的女性」為威脅，來自兩方面：一是單身女性跟自己男人勾搭的可能性更高，但她如果有對象，就會降低動搖我男人的機率；二是如果單身靠自己的女性可以活得精彩耀眼，等同宣告世人「女性自己一個也能過得很好」，那麼過去總依賴於男性之下的我就得堅強起來，我不再有「男人才做得到，我們女性天生柔弱」的藉口，我的既得利益會因此減少。

就像在放牛班，如果某個學生積極學習將成績提升上去，那他很可能會被排擠一樣，因為這個學生打破了表面假象：「既然原本跟你們一樣的他都做得到，為什麼你們說自己本來就不行？」打壓異己，更多是為不想改變的自己做掩飾。

如果問女人為什麼要找對象？為什麼要結婚？除了有明確目標知道自己要什麼的之外，剩下的女性很可能答不出來，她們或許是這麼想的：「這本來就是正常的。」這正是女性群體長期以來被思想馴化的結果，但「正常」未必是「自己需要的」。

「我想要有個人陪伴」、「我想要孩子」是明確目標，「大家都有對象，我也要有」、「不結婚不生小孩，世界不就滅絕了嗎？所以女人當然要結婚生小孩！」是避開思考自己需求，將一切推給「大家」的從眾。

我又是「哪一種」女人？

我便是「不知道自己要什麼」的一員，於是單身時想著要找對象，找到對象後又煩惱這段關係的不如意，真要說哪裡不對勁？又模稜兩可講不出個明確訴求，因為太輕易就被外界說服，接受「大家都是這樣，妳該知足，不要想法那麼多」的結論。

我嚮往成為知道自己要什麼的女人，至少以前是那樣，隨著年紀越大面臨的事越多，其中有太是我無法控制時，變得會害怕一但跟大家選擇不同，會遇到更多無法預測的風險。對不起！被歲月磨去銳角的我學到的不是圓融，而是失去了做自己所必須具備開拓未來的勇氣，與其這樣，我還不如好好抓住一個對象，因為，和大家走在同條路上應該就會安全吧？

於是，我強迫自己忽視跟秉和相處的那份強烈焦慮。

只是我忘了，並不是只有選擇做自己才需要有開拓未來的勇氣，不管走哪條路，都要有承擔自己未來的決心，我只是在為屈服的懦弱找藉口而已。

◆ 想談感情找好對象，妳說，妳有什麼籌碼？

台北／二〇一四年四月／二十九歲

我正陪著亦莎在生育中心等植入胚胎。

「妳說這次會成功嗎？」

「醫生不是說妳年輕，胚胎狀態也好，不要擔心。」我不敢正面答「會」或「不會」。

「之前那家也這樣說，植入之後還不是胎停了？」

「心態放輕鬆，情緒也會影響身體，不要壓力那麼大。」

「放輕鬆？我生不出來怎麼輕鬆？」亦莎盯著她婆婆的發文。

照片中她婆婆抱著朋友的孫子笑得誇張，文字寫著：「兩年兩個孫，好福氣！」

「兩年生兩個，母豬嗎？」亦莎盯著照片自言自語：「還都兒子？最好是那麼巧？人工做出來的吧？死要面子！」

我無法理解在她先生的家庭中，有個「繼承人」到底有多重要？但我知道對亦莎而言，她這幾年反覆人工受孕無論如何都想要生個孩子，是為了保障自己的地位。

她說婚姻美滿，時不時發在高檔餐廳吃飯跟四處旅遊的照片，但照片中都只有她自己，沒看到她先生。

「他們家有頭有臉，不喜歡隨便曝光，容易有危險。」亦莎是這麼說的。

她說先生一家都對她很好，怕她辛苦所以讓她辭了工作，承諾要一輩子養她，只是家中東西雖然都是高級品，她用在自己身上的卻只比我好一些而已。

「我捨不得他賺錢辛苦，就是因為這樣他才那麼愛我，總是叫我多花一點。」亦莎是這麼說的。

她的婚姻是脆弱到可怕的假象，她想靠「孩子」去跟這個家庭綁在一起。

「叮！」我的手機收到訊息。

亦莎用手肘推了推我。「看一下，我發過去的兩間妳覺得哪間好？」

那是兩個社區建案的連結，點進去後我被房價嚇到，都是豪宅！「妳要買房子？」

「老妖婆說只要我能給他們家生孩子，就給我五百萬，如果是兒子，就再送一棟房子。」來回跳轉建案頁面，亦莎說：「我是想要這間。」

「我也覺得這間好。」

「妳跟妳男友如何了？」

「就很穩定。」除了「穩定」，我也想不出更貼切的詞了。

「什麼時候要結婚？」

「是有在想，還沒討論。」

「該結就結，不要以為二十九還年輕，再拖就生不出來。」

結婚就是為了要生孩子嗎？還有更重要的事吧？「我不確定跟他是不是要結婚，我們雖然交往一年多了，但感覺還是不了解他。」

亦莎翻了個白眼。「妳能找到他那種條件的算幸運了，妳不信的話，妳現在馬上把他放出去，他要找到比妳好的女生，絕對比妳想找個跟他同等級的男朋友容易。」接著再補一刀：「說什麼『不了解』？是妳不了解自己的處境吧？」

「……是我的問題嗎？」

「哪個老闆需要讓員工了解他？不用！員工只要照老闆吩咐乖乖做事就好。就是因為妳跟他沒在一個檔次，所以他才不需要讓妳『了解』他。講白了，妳沒有『駕馭』他的能力，所以當然被他帶著節奏走。」

「兩個人相處用『駕馭』不對吧？」又不是在圈養動物，我嚮往的是彼此能好好交流的關係，只是……目前還沒能實現。

「嘖嘖嘖！妳怎麼還是跟以前一樣天真？」亦莎收起手機，一隻手靠在椅背上，半側身面向我。「妳覺得會有個單身男的無論各方面都勝過妳，他能力好，有錢會對妳大方，又對妳噓寒問暖能好好溝通，還長得好看，床上功夫厲害，而且對妳忠誠愛妳愛得要命嗎？」

「應該……」我希望有，但現實應該……「不可能。」

「對嘛！真有的話，怎麼會輪到妳？說白了就是『不配』，為什麼『不配』？是哪裡『不配』？」

「就是這種男的，應該會跟很優秀的女人交往。」像是家裡很有錢的、長相漂亮的、名校畢業在大公司上班的女生。

「妳說不出個所以然，但妳本能知道這種男的不是妳高攀得了。」亦莎冷笑。「『不配』就是『價值交換不匹配』。男人跟女人彼此交往，就是三個價值在交換：『物質』、『情緒』跟『性』。」

「有錢的老男人或是有錢但長得不怎樣的男人，可以在外包養一堆年輕的小三、小四、小五，只要給她們錢她們就會乖乖聽話，不但不用哄他們，那群女人還會順著他，這就是男人用物質去換女人的情緒跟性。」

我試著理解亦莎的話：「有錢女人養小白臉也是一樣？」

「有錢的女人養小狼狗是一個道理，小狼狗不用做事，只要懂得操控女金主的情緒，床上功夫跟長相行就可以，這就是女人用她的物質去買男人的情緒跟性。」

「有些男的能力不怎樣，偏偏一堆女生喜歡，又怎麼說？」

「很多沒錢又不怎樣的男人異性緣好，是因為他們靠提供情緒去換女人的性，很會討女人歡心啦、看似忠誠讓女人安心啦、性格暴力讓女人害怕不敢跑啦……這些都算情緒，如果這群女人中，有哪個還能提供他物質，他對她就會更聽話。」亦莎用手指畫圈：「不過不管是性還是物質，很需要男人提供她情緒的女人，基本上就是吸渣體質，不渣遇到她也會變渣中渣。」

從隔壁診療室走出一名女性，亦莎看了眼現在時間然後將翻起的裙角拉平。

「男的提供情緒，女的提供性跟物質，是女的提供更多，應該是男的要怕女的跑，怎麼反而女的會吸渣？」

「因為她們太需要男人提供高濃度的情緒，過頭了！想要超過正常標準的情緒，就要問那女的有沒有超標的性或物質去換？除非男的天性M，不然肯定靠裝，偏偏那種性格的女生就沒有識別男人情緒是不是真心的本事，所以囉！情緒不穩定的女生特別容易被劈腿或騙錢！」亦莎笑了，像是在恥笑她口中的「那群女生」。

我嘗試用這套邏輯去解讀周遭人的感情狀態，不得不承認，雖然亦莎常會說些離經叛道的感情理論，但這次她講的內容好像行得通。

「所有穩定的感情都離不開這三種價值的平衡，一但失衡就別想能多安穩，越能提供對方需要的那方就越有話語權。」

「『失衡』是指？」

「妳還不懂？」亦莎開始不耐煩：「前面不是說，如果一個男的比妳有能力、有錢、體貼溫柔、死心塌地、好看又性能力強，就表示物質、情緒跟性都是他給妳，妳覺得他甩了妳然後再換個更好的女人容不容易？」

「容易。」

「就是這樣！跟價值失衡的對象交往翻船機率很大。」亦莎可沒好心到花時間講這些就為了讓我認清事實，她藉著把主軸拉回到我跟秉和而趁機損我：「妳學經歷跟收入沒妳男友好，雖然妳們花費是AA制，但論家庭背景他好過妳，當然在我看來他也不怎樣就是了。結論就是他能提供物質給妳，就看他願不願意；性的話……他矮但那張臉可以，妳平胸長得一般，床技也不怎樣，看在妳是女生有性優勢，所以妳們這一點了不起打平。」

「性就是要好看跟……會上床嗎？」

「跟性吸引力有關的都算啊！妳既然回不去緊實的十八歲，要不就是把自己整成美女，要不就是床技練好，要不就是懷孕生他的種，不然在性這點妳沒優勢。」

摸上自己的肚子，亦莎有一瞬間陷入情緒中：「妳以為我為什麼這麼努力想生孩子？我根本不喜歡孩子，但子宮就是我在這個家的價值。」隨即她又恢復過來，繼續說：「妳們性上平手，物質他優勢，妳如果給不了他情緒，妳們關係就是不對等，妳怎麼可能有機會了解他？因為在他心中又不是『非妳不可』，他幹嘛配合妳？」

「要如何給他情緒？」

「所以我才說『駕馭』！看是當個百依百順的女朋友，還是時不時耍手段再撒嬌，對症下藥讓他又愛又恨沒妳不行就對了，反正只要妳不扭轉妳們關係，妳就不用想他會主動配合妳。」

「『百依百順』跟『耍手段再撒嬌』有衝突吧？」

「啊！」兩手半舉做出指抓東西的猙獰狀。「男人就是狗啦！不同的主人有不同教法，妳自己琢磨！做不到的話妳就忍！光靠委屈配合他就能感情穩定的話，算妳幸運。」

「忍」確實是我的現況。有意見衝突時我不敢表達自己，因為怕表達後會因為理念不同而分手，說穿了，就像亦莎說的，因為我沒有話語權，所以總想著用「撐」解決。

亦莎用手支著頭，環視現場等候就診的其他女性。「每次聽到有女的說『真心換絕情』我就覺得好笑，這些人就是認為『自然而然什麼都不矯正才是真愛』，不用對感情做任何努力就會有好結果，叫她改變還會說那是『耍心機』，也不想想自己那顆『真心』是不是對方要的？」

看著亦莎憤世嫉俗的樣子，對照她說的這一切，知道實情的我好想問：「妳跟妳先生之間，也是價值失衡嗎？」

◆ 為什麼女生遇到性騷擾不敢出聲？只要大聲喊人來不就好？

台北／二〇一四年八月／二十九歲

為了確認配件的庫存，我來到倉庫。

「妳這件裙子好看！」負責庫存管理的老張看到我就是稱讚。

「謝謝。」我快步走過，盡可能避免跟他交談。

「雖然是長裙，但妳的腿部線條若隱若現，性感！」

我專注在手頭工作而不再回應。

我討厭老張！超級無敵討厭！

「女人呀，有男人滋潤就是不一樣，妳跟剛來時比起來有女人味多了。」

我超討厭他每次都對我開黃腔，或是說些跟「性」有關的話題。

「你男朋友不是還年輕？要『餵飽』他，不然男人會亂來。」

夠了！

「我！」一看到老張盯著我腿瞄的猥瑣眼神，我瞬間聲弱：「數量我點完了。」

我用最快速度離開倉庫。

以前我無法理解，為什麼女生遇到性騷擾時會不敢出聲？特別是在大庭廣眾之下，只要大聲喊人來不就好？自從我到這間公司上班而必須跟老張接觸後，每次我那想反擊卻又不敢的躊躇讓我懂了。

我不該感到羞恥，但我卻不自覺產生這種感受，同時也害怕。即便我有理而大聲，對方卻拿著女性的性弱勢在當話題，再明確點比喻，就像一個有攻擊優勢的連續殺人魔，他正站在我面前對我開玩笑說「我要殺了妳」一樣，我即便喊「你閉嘴」，心裡還是會恐懼，「不確定他是不是真的會做什麼？」是種本能反應。

我不是沒向上反映過，但獲得的回覆是：「男人就是有色無膽」、「他嘴上說說而已」。

這跟當初在深圳的廁所事件一樣，這間公司體制是傳統老工廠，公司主要管理者都是上年紀的男性，對他們來說這樣對待女性很正常。管理者之外的員工只有少部分是台裔，有的話也年紀不輕，剩下的廠工都是外籍女性，我連跟她們交流都有障礙，很難知道她們在想什麼？是不是也有同樣經歷？

既然跟那群男的講不通，那主管宋霏霏呢？她是女生又很洋化，總該能理解我然後做些什麼吧？

「不要在乎就好！」一半時間都在國外談業務的她是這麼回我的。

生氣又委屈的我冷靜下來後，想通了她就是以前的我，就像那時我不懂「為什麼被性騷擾的女性不敢出聲？」，她也不懂為什麼，何況她又是老闆女兒，一路以來的生活圈都被高度保護，大家對她是畢恭畢敬，她當然更難感同身受那種壓迫。

上層無法解決，我也不敢鬧大，既然如此我大可辭職走人，但是，我又貪著宋霏霏承諾未來要讓我當設計總監的願景而不放手。

我告訴自己：既然都忍了快兩年，如果這時候放棄不就前功盡棄？

縱容，再縱容，我縱容著讓我不舒服的惡意，縱容是種可怕的渲染，只要我在生活中的某個點上退守，它便會從其它面向擴散去侵蝕我整個生活。