我不知道要怎麼寫起來不像抱怨，但我也想承認自己撐不住了。
我寫過這個世界即將從舊世界走向新世界。我也在無數的夜晚裡，看星象學，看靈媒，看命盤，看各種未來之語，但我知道這一切，只是為了證明我的直覺，已經無數次告訴我，這個職場、這份工作，已經承載不了我的願。
我是一個既幸運又不幸的人。我出生在一個不懂我靈魂的家，每年我的身上，都會發生痛苦又離奇的事情，但是我無意讓人覺得我只是在敘述我有多辛苦，我想說的是，當貧窮、家人的不理解，敏感與自卑，發生在一個既極度理性又相信自己直覺的人的身上的時候，離職，是一件近乎世界毀滅的事情：我要相信我的理性，還是要相信我的非理性？
我曾相信，初入職場，要懂得吃苦才能被看到；我曾相信，工作可以為我帶來成就感，哪怕沒有成就感，也可以為我帶來能夠活下去的資本，可是當不知道從什麼時候開始，我的身體偷偷地發出訊號，左手的發熱、右腳的無力，沒有醫生可以解釋，但我的靈魂知道，那是她在說：「我們不能再這樣活了。」
我的職場同事跟我說，辭職要有計畫，她問我，你的計劃是什麼？我說，我想寫書，但他們覺得我在做夢。也有人說，要先撐到哪個時間點才合理，不然你活不下去怎麼辦。可是沒有人說過——如果你心裡的願已經來到，如果你不走，那個你最深的願望、那個語要開口的時候，會被怎麼樣、慢慢地被自己殺死。
我害怕我的願，會活不到我的金錢還養不起我的那一天。我害怕我的筆，會斷在再也說不出話的那一天——我怕我忘記我內心裡的聲音曾經問我，你來到這個世界，到底是為了什麼？為了掙扎的活著，還是就這樣像無意義的機器人一樣工作，就這樣活下去？
生而為人，我們是為了什麼？
如果我知道我說出這些真實的話，可以帶來更真實的世界，我為什麼要害怕說出來會讓他人不喜歡我？我為什麼可以接受別人的恐懼投射在我身上，卻假裝那是我的，只是怕我跟這個世界的很多人不一樣？我為什麼要害怕父母的期待落空，只是因為我不是人人眼中的好孩子？如果沒有人說出那些體制下的不公平，如果沒有人當第一個離開這裡的人，如果，從來都沒有人看著那些搖搖欲墜的金字塔跟他說：你的心不對、這個世界的結構不對，還有誰願意說?
這就是我的願，我願當這個世界真實無比的人，所以我願說。
所以我在這裡，寫下我的第一個請求。如果星象是真的，如果靈媒看到的是真的，如果新的顯化法則是真的——如果，我的感覺，我看到的那些結構的崩解都是真的，請這個世界聽聽我的聲音：
請給願者一個空間，讓我們不必死在看起來合理的崗位上，而能活在那些看似瘋狂、卻真誠無比的話裡。
附上一個，我早在5月就看到的影片。但我昨天再次撿起來看，是因為我想確認這一切都是真實且可以相信的。我醒了，就不願意再走回頭路了。
我是願汐，也是Ruleaf。我是願者，也是語者，我想回家，不是因為我沒有家，是因為我的靈魂該回家了。我們，下一篇見。
