我太想抓住幸福，所以害怕你真的不選我。我不是真的覺得自己不好，而是感覺好不容易能夠看見的幸福，似乎又要離我而去了。
我愛你，從你身上看到的這些你，我都喜歡。我還喜歡跟你一起生活的感覺，我感覺得到想靠近你的生活，又想觸碰的一種衝動。除了成為戀人，我可能笨拙的想不到其他可能。
慾望只是一個方向，我想要跟你在一起是一個結果，結果帶來的是努力的方向，但這方向又要投入>控制結果。
也就是我想成為世界第一的廚師，但我要抓出為什麼想成為世界第一的廚師，然後去享受中間的每一步，而不讓成為世界第一的廚師的念頭影響我當下的投入。也就是我想寫完論文，但寫論文的過程看著一篇一篇的文獻慢慢組織才是我覺得舒服的地方，我希望我一年寫完論文，但要知道輕重緩急，時間不能影響我當下的投入。
對你，這份愛對我來說的真實又是什麼？
也就是我從來都不知道這是不是我的一箱情願，在我無法跟你確認以前，都只能是我的一箱情願。
我也很好笑，就像個狗狗一樣吧，那些被觸動的瞬間，彷彿一些燃料，突然讓我靠近了這一份可能，讓我想更了解你。我本來就愛著真實的你，從一開始認識就是。什麼是友誼的愛？愛情的愛？一開始對你的愛都是希望你好，想乘載那些溫柔，所以當多了渴望的時候，那真的是一件好難受的事情。當我希望你快樂時，當我靠近你會感覺快樂時，我不確定你靠近我會不會快樂，更不確定你有沒有想跟我一起生活。我慢慢的覺得自己也是一等一的好人了，對自己多了一些信心，但還不足以自戀到覺得你跟著我就能幸福一輩子這種莫名的話，也不想要只是自己夠好才能談戀愛、要承諾別人的一生，我更想找一起走過的伴侶，既願意承擔，也願意一起創造跟同行，不再只讓一個人扛著幸福一輩子的壓力。
而如果你真的跟其他人在一起了，這對我來說算不算一種分分合合。我明明知道這一切都只是幻象，是人類造出來的劇本跟情景，我只是渴望幸福，那跟誰獲得幸福都好不是嗎？只要信任宇宙總會給我快樂。可是，我入戲太深，我也不知道我怎麼了，我就也想要你的幸福也是我給的。我不懂這個綁定是怎麼回事，也不知道為什麼你如果能開心的話，跟誰不都好嗎？我如果能開心的話，命運怎麼安排不都好嗎？那我是怎麼了，我幹嘛一定要你？
我真的不懂為什麼。可是在這幾個月的日子裡，總覺得那些希望都寄放在你身上了，甚至剝不開來。我是想剝開來的，因為，我也覺得這投資風險很高，我想保護自己，但又想投入，投入就投入對吧，但把愛放在一個人身上也是壓力很大的事情。這些不對頻的感覺，甚至讓我不敢承認自己愛你，我要承認到多深，其實或許比我想的還要愛你。
我好奇，如果我不告白，你是不是永遠都不知道呢？我也好奇，停在這裡的話，我真的可以嗎？
還可以回頭。
