分手之後，很多人心裡其實只有一個聲音：
於是開始：「我不甘心就這樣結束，我想把他／她追回來。」
- 傳長篇道歉訊息
- 半夜打電話、哭著求和
- 拜託朋友、家人幫忙講話
- 上網瘋狂搜尋「感情挽回」「和合術」「挽回法術」
但現實常常是：
- 訊息越傳，對方越冷
- 從已讀不回，到乾脆封鎖
- 你越做越慌，最後連自己都快撐不住
很多人會在這個時間點想到「感情挽回法術」，
希望能有個「外力」幫自己一把。
只是，這幾年下來的觀察是：
挽回失敗，往往不是因為「沒有做法」，
而是因為在做任何嘗試之前， 已經踩了太多「挽回地雷」。
這篇文章想跟你聊的是：
- 在想挽回之前，有哪 10 件事其實是在「自爆」？
- 感情挽回法術，在整個挽回過程裡，現實上能做到、不能做到什麼？
- 如果你現在還放不下對方，有沒有一條比較不那麼後悔的走法？
希望你看完之後，
就算最後選擇不挽回， 也會覺得自己至少是「看清楚之後做的決定」，而不是被情緒推著跑。
一、挽回前最常見的10大地雷：你踩到幾個？
這些不是教科書上的理論，而是實務上一次又一次看到的樣子。
你可以慢慢看，順便對照自己現在卡在哪裡。
地雷1：狂傳長篇訊息，把自己的焦慮全部丟給對方
很多人分手後的第一反應，是打開對話框，寫下一長串：
- 道歉
- 回憶
- 解釋
- 自責
傳出去之後，盯著「已讀」兩個字，心情忽上忽下。
對方那一邊，其實可能是這樣想的：
「我已經很累了，
你還要把所有情緒再倒到我身上一次。」
對已經決定暫時離開的人來說，
這種長篇訊息很少帶來安全感， 多半只增加壓力。
地雷2：嘴上說「我會改」，行為卻還在重播以前的錯
挽回時很常聽到的一句話是：
「我知道自己有錯，我會改。」
但沒多久，又回到：
- 煩躁地查勤、懷疑對方
- 一吵架就翻舊帳
- 冷戰、封鎖、消失
對方看到的不是你說了什麼，
而是你做了什麼。
如果模式不變，「我會改」這四個字就只會越來越沒有說服力。
地雷3：拿自己的生命、情緒當籌碼
這一條是最危險也最常見的：
- 「你再這樣，我真的會做傻事。」
- 「沒有你，我活不下去。」
說出口的當下，也許是真心的痛苦；
但對聽的人來說，往往是一種巨大的壓力與恐懼。
他／她不一定會覺得被感動，
反而比較有可能覺得：
「我不能再跟你靠太近，
不然我一輩子都要為你的情緒負責。」
長期下來，這樣的互動只會讓關係更加破裂。
地雷4：動員親友團，一起把對方逼到牆角
有些人挽回時會啟動「親友大亂鬥」：
- 找共同朋友去勸
- 拜託對方家人幫忙講話
- 甚至請人去質問：「你怎麼可以這樣？」
原本想傳達的是「大家都覺得我是好對象」，
但對方接收到的，可能是：
「我已經說要分手了，
你還要叫一堆人來施壓。」
感情是一對一的事，
人數多不一定比較有說服力， 反而常常讓對方更想逃。
地雷5：刻意「巧遇」，結果變成被跟蹤的不安感
這個地雷，很多人覺得自己是在「製造緣分」：
- 刻意出現在對方上下班路線
- 假裝路過他常去的咖啡廳
- 在住家樓下或公司附近等
如果只是一次，可能還好；
但當這變成一種「習慣」時，你要想想—
如果角色互換，你會感覺開心，
還是會覺得：「我是不是被監視了？」
挽回，本來就已經是一件很敏感的事，
一旦讓對方覺得人身安全、生活隱私受到威脅， 那條線就會迅速收緊。
地雷6：說是挽回，卻把談話變成「控訴大會」
有些人挽回時看起來在認錯，
實際上做的是「一邊認錯、一邊算帳」。
對話可能長這樣：
「好啦，我知道都是我不好，
不過你以前也…」
當然，每一段關係裡，很少會只有一方有問題。
只是當你在「挽回階段」就急著拉對方上被告席， 對方很難會有想回來的感覺。
地雷7：急著要結果：「你到底要不要復合？」
你鼓起勇氣約對方出來，
氣氛其實還算可以， 聊到一半你忍不住問：
「所以，你現在到底想怎麼樣？
要不要復合，你講清楚。」
問題是，對方可能才剛願意跨出「願意再見你」這一步，
你就要求他馬上做完「要不要復合」的期末考。
對很多人來說，這樣的壓力太大，
反而會想要退回原本安全的距離。
地雷8：把挽回當成社群話題，讓對方很沒有安全感
社群時代很容易讓情緒「多了一個出口」：
- 在限動、動態發各種暗示文
- 寫長文訴苦，把對方寫成壞人
- 共同朋友、親戚全部看得到
你可能覺得這是一種抒壓，
但對方看到的可能是：
「以後我們之間的事，
隨時都有可能變成大家的八卦。」
安全感一旦被這樣消耗掉，
要再回到親密關係就很難。
地雷9：什麼都交給「命運」「法術」，自己完全不動
有些人在做完感情挽回法術之後會說：
「好，那我就交給老天了。」
如果你的「交給老天」，是指：
- 不調整自己的相處方式
- 不處理自己的情緒問題
- 還是用同一套方式吵架、冷戰、翻舊帳
那就算做了再多儀式，
結果多半不會太好。
地雷10：沒有搞清楚自己是「還愛」，還是「不甘心」
這一條，是很多人沒有意識到的關鍵。
你可以問自己：
- 如果對方現在說「好，我回來」，你真的準備好一起面對問題了嗎？
- 你在意的是這個人，還是自己在這段關係裡「被丟下」的那種感覺？
- 你是想好好經營，還是只是想證明「你看，最後你還是回來找我」？
如果真正難以放下的是「輸不起」，
那就算暫時挽回成功， 下一次衝突時，這種傷痛只會變本加厲。
二、那感情挽回法術到底在做什麼？真的有用嗎？
講完地雷，我們才來談很多人好奇的那一塊：
感情挽回法術，可以做什麼？不能做什麼？
先把話說在前面：
不同系統、不同老師的做法會有差異， 這裡談的是比較普遍、也相對負責任的看法。
1. 感情挽回法術可以做到的，比較像是「助力」而不是遙控器
比較健康的理解是：
- 它可以在能量與祈願層面，幫你穩定自己的狀態，不再每天掉進情緒黑洞。
- 它可以在看不到的層面，協助鬆動關係裡某些僵硬的地方，比方說一直處於冷戰、對立。
- 它可以把「家人反對、朋友說三道四、外在壓力很大」這些因素一併放進考量，祈求整體局勢不要一直往更壞的地方走。
但它做不到、也不應該做到的是：
- 直接操控對方的自由意志
- 讓對方突然180度變成「完美情人」
- 抹掉過去所有發生過的問題和傷害
簡單說，感情挽回法術比較像是幫你把「路修平一點」，
但要不要往前走、怎麼走，還是看你。
2. 為什麼有人做了感情挽回法術，還是沒有復合？
原因常常不是「法本身沒效」，
而是前面提到的幾件事：
- 在做法前，已經踩爆一堆地雷（情緒勒索、跟蹤、親友施壓…）
- 做完法之後，完全沒有調整自己的行為和模式
- 挽回的對象本身就不適合再繼續（例如長期暴力、欺騙）
如果期待用法術去掩蓋這些問題，
最後多半會很失望。
三、比較負責任的做法：先評估，再談是否要挽回、要不要做法
從實務角度來說，比較健康的一條路是：
1. 先評估：這段關係值不值得挽回？
包括：
- 他／她在這段關係裡，有沒有尊重你？
- 傷害是可以修復的，還是已經超過你的界線？
- 你是真心想和這個人一起學著長大，還是只是不甘心？
有時候，真正需要挽回的不是這個人，
而是你的自尊與自我價值。
2. 再評估：現在還有沒有空間挽回？
例如：
- 分手多久了？
- 還有沒有聯絡？還是已經完全斷掉？
- 對方目前有沒有新對象？
- 家人、工作、距離等現實因素，拉扯力有多強？
這些對成功率都有影響。
說「有可能」是一回事，
說「幾乎沒空間」是另一回事。
3. 最後才是：要不要在這個基礎上，規劃感情挽回法術？
如果上述兩個問題的答案都偏向「值得」「還有空間」，
這時候才比較適合談：
- 是否以你為主做穩定、祈福、修復
- 是否在關係層面做和合、緩和對立
- 要怎麼搭配行動調整（訊息怎麼回、要不要見面、什麼話先不要說）
法術本身只是整個規劃的一部分，
而不是全部。
四、如果你現在還放不下，可以先不要急著做決定
你現在可能很亂，
一邊覺得自己快撐不住， 一邊又不知道該不該繼續挽回。
我會建議，你可以先做兩件事就好：
1. 把你們的故事，好好說一次或寫下來
包括：
- 你們怎麼開始？
- 感情什麼時候開始變得不一樣？
- 最後導致分手的，是哪幾件事？
- 你現在最放不下的，是那個人、這段關係，還是某種「不甘心」？
整理本身就是一種「看清楚」。
2. 找願意如實說明的人，陪你一起評估
不論是心理專業、情感諮詢，
或是結合法術的團隊， 真正重要的是：
- 願意告訴你「這段關係不一定適合挽回」
- 願意說明「做法有可能幫到什麼、幫不到什麼」
- 不用恐嚇或保證來逼你下決定
如果你正在尋找這類協助，
也可以了解看看像「緣絆」這樣以感情修復與挽回法術為主的團隊， 在實務上會怎麼評估、怎麼陪個案走這條路。
結語：挽回可以，但別再一邊想挽回、一邊把自己炸掉
想挽回，不丟臉；
願意為一段關係再努力一次，本身也是一種勇氣。
但比起「一定要把他／她追回來」，
更重要的是：
- 在這個過程裡，你有沒有照顧好自己？
- 你有沒有看清楚自己在關係裡的模式？
- 就算最後沒有復合，你是不是也能說一句：「我有比較了解自己了。」
挽回不是不能走，
只是希望你走的，不是一條用地雷堆出來的路。
如果你正在經歷類似的狀況，
也正在考慮「挽回」或「感情挽回法術」， 可以先問問自己：
「我現在真的準備好，好好面對這段關係了嗎？」
當答案慢慢變得清楚，
你要不要挽回、要不要做法， 也會比較好選擇。
【緣絆法術諮詢聯繫方式】
- LINE ID： enkizina
- 電話洽詢： 0908-493718
- 電子信箱： spellstsai@gmail.com
- FB 粉專： https://www.facebook.com/enkizuna.love/
