當初不拿我當兒子養育，現在又指望我像兒子一樣養老

又到了春節回家的時候，每年這個時候，總會有很多女生和我說，回到家感受到父母的偏心，自己掙的錢不但要給父母，還要給錢弟弟買房子娶老婆，今天重發一篇舊文複習一下。

我們不應該用一生治癒童年，過去的就讓他過去，從現在開始讓自己過得更好才更值得追求。

-01-

一個朋友說，每次和媽媽打完電話，就覺得自己命好苦。

她的父親在事業旺盛的時期，明明有錢給她買房，卻說“反正你是女兒，將來嫁出去老公會有房子的，就不給你買了。”然後拿著錢逍遙自在。

後來，家道中落了，父母卻一點沒有“反正你是女兒，已經嫁出去了”的自覺，要求她像兒子一樣養老。

在周沖的文章裡，她曾經提到，父母感情不和，母親一生無所依，後來可憐巴巴地望著女兒。

外婆對她說，你母親這一輩子太苦了，她就想有個房子，你就給她買了吧，於是周沖咬咬牙用盡全部積蓄，負了巨債給母親買了房。

我在佩服這些女生的同時，又會暗暗為她們抱不平：憑什麼？

拿我自己來說，因為家境貧困，父母說：“女孩子讀那麼多書幹什麼，反正將來是要嫁到別人家的”。

我不知道還有多少父母說過類似的話：

反正你是女孩，不必讀書。
反正你是女孩，不必給你買房，不必給你嫁妝。
反正你是女孩，家裡這套房子將來肯定是要留給你弟弟的。
反正是女孩——所以，一切靠自己，父母能給你這條命，你該心存感激了。

但是，如果父母生病了，他們會理直氣壯的對女兒說，難道你不管我了嗎？

EXM？這個時候，你怎麼不去找弟弟呢？

農村尤甚，一些落後地區的觀念甚至古板到不近人情，比如，出嫁的女兒回娘家不能過夜，離婚的女兒不能在家過年，他們認為這樣會給家裡帶來厄運。

母親們在麻將桌上，還會互相攀比自己的女兒出嫁時，撈了多少錢，女婿給的多，言談間不無得意之色；女婿給的少，像我母親，就會覺得顏面無光：別人家的女兒多有出息。

EXM？你生女兒，是為了讓女兒出嫁時撈一筆嗎？你拿女兒當招商銀行嗎？既然如此，請問你當初投資了多少呢。

當初，因為我是女兒，爸媽認為沒必要浪費太多資源在我身上，舉家之力讓弟弟上學。

好吧，誰讓父母是60後，重男輕女的觀念脫不掉，我生下來是女兒，我認命。

但是，請搞清楚，大多數孩子天分都差不多，這些孩子長大後能有多大出息，能夠走多遠，絕大部分依託于父母在教育上傾注多少資源。

-02-

不排除一小部分沒受過教育也能“出人頭地，光宗耀祖”但那畢竟是少數，女孩子尤其如此，這個社會，女性想要成功，要付出的代價遠遠比男性巨大。

所以，如今的我只有這麼平庸的能力，能夠過好自己的小日子已屬不易，我出嫁時，不曾要過你們一分錢，我獨立生活，一切依靠我自己；所以，爸媽，也請不要抱怨我沒有能力讓你們過得更好。

按照你們的邏輯，既然是“養兒防老”，你們覺得生活不如意，難道不應該去找你們的寶貝兒子要回報嗎？

抱歉，我是女兒，我只在我力所能及的範圍內，在我願意的情況下，儘量施以援手，但我不認為，我有這個責任和義務。

我知道，有人一定會揮舞道德的大棒指責我不孝。

憲法規定，父母有撫養教育未成年子女的義務，成年子女有贍養扶助父母的義務。

看見沒有，在子女成年之前，是父母先要盡到義務和責任。

不是兩腿一張，生下來，給口飯吃，就算完事。

如果說家裡貧窮，沒有能力供養子女上學，那是命，我認。

但是，你卻有能力供養兒子上學。

許多鳳凰男家庭，舉家負債，砸鍋賣鐵也要供兒子考大學，為了兒子將來有個好前途。

女兒呢？不重要，反正是嫁人的，好不好都由她未來老公負責——如此心態的父母，不在少數：他們，可曾為女兒的未來考慮過？

假設女兒將來嫁得不幸福呢？退一步說，即便是希望女兒嫁入豪門，你沒投資過，能力平平姿色平平家世平平，拿什麼嫁入豪門？

如果說“養兒防老”，那麼，做父母的有這種心態，便是將孩子視為一種投資產品。

既然認為存錢不如存孩子養老靠譜，抱著投資觀念，那麼從投資角度看，你對兒子付出諸多，就該從兒子身上索要回報。

可惜，我們身邊上演的，卻往往都是在兒子成年之後，父母繼續供養兒子，給兒子娶老婆，買房子，卻指望女兒出嫁時要一筆豐盛的“嫁妝”。

從投資角度看，生女兒，真是筆一本萬利的生意，兒子卻是不良資產。

父母們深知這一點，但是，也正因為他們的觀念是“養兒防老”，生女兒，是沒有養老義務的；

兒子不養老，社會輿論足以湮滅他，女兒不養老，鄰居只會說女兒家庭也困難。

所以，爸媽屢屢和女兒打親情牌，可憐兮兮地對女兒說，我想換手機，我想換電腦，我想買車，我想換大房子……

如果當初，父母能給女兒提供和兒子一樣的教育資源，也許，生為女兒的我們，生活處境會比現在好一點，那麼，也會有更大能力幫助父母。

能夠跳出父母所給的資源，過得特別好的女生，是極少數的個例，需要時運，天分，機遇等等因素。

而絕大部分，還是靠“嫁得好”，才能過上另一種生活。

即便女兒嫁得好，就有義務幫助父母嗎？

-03-

我想起前段時間，患上癌症死亡的女明星徐婷，她的父母，就是典型的重男輕女，一連生了7個孩子，直到生下最小的弟弟為止。

徐婷拍戲賺錢，要替父母還債，給父母買房，給弟弟交學費……而她自己呢？五年來，拍了幾十部戲，掙的錢每一分都給了父母和弟弟，自己從來都捨不得花。

即便到了最後，她患癌了，父母仍然捨不得花錢為她治病，帶她看什麼中醫，擺明了是怕為她治病花光所有積蓄，再沒有如今的生活。

徐婷的悲劇，是中國式女孩的悲劇，正因為從小得不到父母給予的關注和愛護，成年以後，反而竭盡全力想要證明，自己不比男孩差，一樣可以為父母解決問題，改變他們的生存處境。

然而，她們大概永遠也不願意承認，無論你付出再多，比你的弟弟給父母的更多，在父母心中，兒子永遠是塊寶，而你，仍然是根草。

身為女孩，只有當你為家庭做出貢獻時，才會得到那麼一點點認可，一旦你沒有價值，做父母心中，等同遺棄品。

但其實，身為女兒，我感到不平的，並不是父母對我們經濟上更多的要求，而是，“明明你對我付出比弟弟少，卻對我的回報要求比弟弟多”，是那種心理上的巨大落差與失望，還有，痛苦。

畢竟，經濟上，我們願意力所能及讓父母過得好，父母縱有千般不好，孩子都是天然愛著父母的。

但是，儘管不願意承認，卻必須正視，父母重男輕女，會給生為女兒身的我們帶來巨大的痛苦，哪怕刻意忽視，這痛苦，卻如跗骨之蛆，一直隱隱地存在著。

我記得，小時候，鄰居們會說，如果你是個男孩就好了，你母親就不會這樣對待你……聽得多了，我也開始憎恨自己的女兒身，我幻想自己是個男孩。

於是，我學會和男孩一樣調皮，我玩男孩子們玩的遊戲，男孩子們能做到的事情，我要求自己也要做到，我討厭女生的裝扮，我不想當女孩……

這種骨子裡“我為什麼是個女生”的念頭，讓我自小就深深厭惡自己的女性身份，甚至認為，自己的存在，是錯誤的，是多餘的，不值得愛，也不配要求得到愛。

如果有人肯給予我一點點關心和愛護，就恨不得千百倍回報。

在重男輕女家庭長大的女孩，多多少少都被忽視，不被父母認可和重視，尤其，若是家裡有男丁，與哥哥弟弟相比，那份巨大的落差感和不平衡，足以抹殺我們身為一個孩子渴求得到愛的心情。

從小，我們就覺得，自己是不值得愛的，不配被愛的，有時，甚至會懷疑，父母到底為什麼要生下我？

這種烙印，深深的印在骨子裡，無形中，影響成年後的生活。

直到成年以後，才漸漸找到自我，肯定自己存在的價值，不被重視的我們，要費盡全力，才能改變自己，不再向外界伸出雙手乞討愛和“存在感”。

-04-

最後，讓我們來算一筆帳。

農村很多家庭的父母，女孩大多高中畢業，即便大學畢業，算上學費，也不過十來萬。

女孩出嫁時，十萬塊錢的“彩禮”（亦即台灣的「聘金」）已屬常事，連這些女孩自己也會認為：我父母養育我這麼多年，十萬塊錢也不值嗎？

我倒是想問一句，你這是出嫁呢，還是你老公從你父母家將你的所有權一次性買斷？

還不光是這一次性買斷的彩禮費用，出嫁後，父母大病小災，女孩出於心疼父母，往往出錢又出力。

能說什麼呢？孩子天然對父母有愛，哪怕父母並不是合格的父母，作為我們，也想竭盡所能地回報父母。

談不上多高尚，只不過是為了獲得父母的認可，讓自己心裡舒服罷了。

前幾天，上海一個女孩17歲被人強姦三次，生下孩子，母親和外婆都不管，看了令人憤怒，但這就是中國式父母，尤其是母親，往往不把自己的女兒當人看。

這樣的女兒長大後，如果意識不到這種思想的可怕之處，又會成為新一代可怕的父母。

做這樣的父母，太可恨。

但願我們，都不要成為可恨的父母。

正因為我們知道，我們的父母，60後70後的人是這樣的一代。

當我們這樣的姑娘嫁人生子做了母親之後，除了一部分姑娘會繼承父母的模式，繼續開啟重男輕女模式。

我欣慰地看到，身邊的絕大多數朋友，因為自己曾經承受過那樣的痛，會格外關注孩子的感受。

這，是我們和父母的不同，也是基因的進步。

而我同時希望，越來越多的姑娘，能夠意識到：

你不能為父母提供她們想要的生活 ，不是你的錯，你不必為此痛苦，更不必因此背上負罪感。他們應該有自己的生活，西方諺語有一句說的很好，上帝的歸上帝，凱撒的歸凱撒。

父母的煩惱，痛苦，欲望，是他們自己的，想要過得更好，那就請自己努力，自己沒有能力，兒女能給你多少，你就接受著，不要抱怨。

作為成年人，作為父母，請你學著為自己的選擇買單。

有能力解決自己的問題，不遺留給子女，應該家長是基本素質。

正如我們從未抱怨過，為什麼你不如別人的父母那麼有錢，能夠給我提供更好的生活。

爸媽，也請你停止抱怨和期待，我，雖然是你的孩子，但我沒義務沒責任讓你的晚年生活過得幸福。

後記

我多麼希望，我們這一代，生孩子，不再是為了“養兒防老”。也不是為了讓孩子實現自己未曾實現的目標。

更不是在我們年邁空虛時，催著孩子趕緊生個孫子以慰籍我們空虛無聊的老年生活。我期盼，我們生孩子，只是希望孩子健康平安快樂地長大，成為一個能夠感受到幸福力的人。

作為父母，我們應該和孩子一起分享這個世界的美好，我想給他更多的愛，把愛和美好根植于他心田。

我拒絕，做那種未經思考的次品父母，雖然做父母沒有考證，但是，希望我們自己有意識：

同時，亦有力量滋養孩子，再去潤澤父母。

不要再被父母牽累你的靈魂，你，是獨立而完整的你。

-End-

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