孤獨患者生存指南

「關係」這件事情，是雙向而非單向，兩個在一起生活的人，一個人狀態不好，百分百會影響另外一個人，以及百分百的影響日常生活。最近室友就卡關了，而他是狀態不好的那一個。

過去正常室友的生活，在廚房稀哩嘩啦上山下海的是他，有時候晚上大燈一關就說要在家看電影，外賣一叫滿漢全席，喝的一打上，心情大好還能來杯獨家調酒；偶爾把家裡當K歌房，手機音樂一放，一催落就是幾個鐘，還好都是老鄰居了，倒也沒遇到什麼投訴。當室友狀態不好的時候，完全翻篇。
早上起床、開燈上廁所，突然有人從房間裡衝出來大叫：「你不能小聲一點嗎！」上工作房敲鍵盤放影音，突然有人大門一啪，嚇到我差點從椅子上跌下來。從此之後，我連上廚房開個冰箱，都盡量讓分貝低於20。

凱莉貓說：「非常時期就多擔待一下。」也有朋友主張，憑什麼一個人心情不好就要讓自己生活受影響，修理他、跟他吵啊！well~只能說身為事主的我，因為沒有搬家和換室友的打算，因此就把這次的機會當成一個生活鍛鍊。

凱莉貓說：「你心臟真的很大顆，這樣子的"獨居生活"我完全無法！一個人的孤獨感，更何況還跟另一個不定時炸彈生活的恐懼，想到我都頭皮發麻！」
「拜託！孤獨跟獨處是兩碼子的事情，跟自己相處是很舒服的事情耶！」再一句補充「我可沒有和自己相處的議題(笑)。」

精神分析學家說，與自己獨處是一種能力，但不是所有人都具備這種能力。這種能力特別是說，在什麼都不幹的時候，僅僅是和自己待著，還是能夠被自己的內心/思想/感受所陪伴與撫慰，不會空虛無聊，而是自得其樂。心理學家說，擁有獨處的能力，是一個人情感成熟的最重要指標之一。而客觀的獨處狀態，並不等同也並不必然帶來獨處能力；也就是說，長期獨居也未必能磨鍊出獨處的能力。

那人為什麼不會和自己獨處呢？專家說，獨處能力的形成，主要來源於在嬰幼兒時期所獲得的「好的獨處體驗」，就是說當孩子在母親身邊"獨處"期間，而母親依然能夠及時地回應孩子的需求。這種好的關係，會讓人產生一種「生存的滿足感」，也就是當外界環境或他人無法給我們陪伴、安撫與肯定的時候，好的內在可以給予我們自己所需要的陪伴、安撫與肯定。

將近大半個月跟壞掉室友的相處，很感恩讓我再度鍛鍊與自己獨處的能力。中間一度狠狠地被影響，開始亂想東想西、懷疑自己給他人帶來災難，透過自我察覺與區分，與身邊好友陪伴，才清醒並讓自己去到其他方向。
後來開始學習在有室友的空間中，保持自己獨處的能力。因為擁有安撫自己與滿足自己需求的能力，我不再感到虧欠與內疚，也不再企圖去處理對方、控制對方，或是要對方"正常"等等；因為內在自我認同，也不再患得患失，擔心展現真實可能會失去對方或激怒對方。

這一種「既不害怕獨處，也不主動尋求孤獨」的狀態，一方面獨處時感到充實和愉悅，當出去和其他人一起，也願意與他人保持連結，以及感受他人的愛。每天晨練與香事也持續操練，專注將時間與精力純粹地運用在自己的感受與思想上，更坦誠地與自己對話。這種精神上獨立且自給自足的狀態，令人感到欣喜。