和自己重逢
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我一直在回頭。
其實我的步伐沒有停過，一步一步都將要是前半生了，然而走得愈遠我愈會不可遏止的回頭，所以誠如作家所說，我是為了頂住回憶，所以才書寫的嗎？
頂得好。
說不定還該抓漏，我的管線不斷滲出記憶，在歷史的牆上渲染成斑，看著那些，再想起畢業典禮禮成之時，我抬頭看滿天的綵帶和氣球降落，整眼的繁華，然後我聽見好多人把氣球踩破的聲音，難道他們都不怕，那些破滅？
八歲那年，我的小學開學日，母親為我裝扮並且留影，我竟然笑意盈盈，二十幾年過去，我只想念那個表情，想念那個無知的孩子，她不知道大道實難，也許吧，像畢業這種日子該說吉祥話，過年那樣，必然是一帆風順鵬程萬里，再有水平一些，我還會說搏扶搖而直上，然而這些不是人生，可能會前進可能會上升，卻不直達。
和大學畢業那年相比，我並沒有驚人的老去，談不上，可是我也知道不同，在宮燈大道上回頭，聽見那麼多賀喜的聲音，我卻注視著遠方的自己，是啊，拿到了學位，證明學業已成；當口考委員說，恭喜我，我獲得碩士資格，珍惜我的愛我的都湧過來，我也愛他們，可是卻只有一盞燈打在身上，好像站在白茫茫的雪景裡，我捧著那句話，巴巴的想要對誰說我做到了，卻無從說起。
只好又回頭，告訴八歲的自己，故作輕快地說，嘿，其實我們滿不錯的呀……
兒時的自己擁抱著我，輕聲地說：「別哭，我愛妳，很愛很愛。」
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不少人問，一個人過生活，絕少社交幾乎整天沒有人說話，這樣不會悶死嗎?
以往總覺得，問我這樣話的人，心理狀態應該比較弱，甚或容易受到他人意見左右。但人是群居動物，想來需要和人有所「聯繫」也是正常，反觀來說，我反而是較具有反社會人格的異類。
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在退伍出社會工作經過幾年後，換了一個新的主管，他很照顧我，為人海派，常常邀約朋友吃飯而且總是搶著付錢請客，後來我人生中經歷很低潮的一陣子，他幾乎是照顧我三餐，也會在我每年生日時一定送我禮物，然而在當時的我是沒有能力回報他的，雖然他是我的主管但後來轉變成更像是朋友的關係因為幾乎每天都在一起，他一直持
我不記得，當初為什麼不在一起了。
也不記得自己為何一心執著在不屬於自己的愛，
要這麼久的時間，只願我們都不要再次帶著傷痕，不要再用這樣的自己，進入彼此的人生。
如果把疾病的要素移除不看，這群人就是始終都能夠單純相信著的人，而單純的相信擁有無比的力量。倘若，把小維昇華成象徵或譬喻，他應該是代表每一個人都還天真的年齡階段。
你還記得嗎？我們，其實也都曾經擁有傻傻相信的能力。我們都曾經是小維。
對於當權者而言，他看的不是國家的利益，而是自身的利益與權力，為了保住自己的權力，做不利國家整體的事情，乃至發動一場會輸的戰爭都不奇怪。
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