台北爸爸 紐約媽媽 我不想在書裡看到自己 卻淚滿襟
閱讀時間約 3 分鐘
台北爸爸,紐約媽媽,陳俊志
書名 作者 都在初上架時吸引了我
網路上阿拎與樂擺以及一些網友們也會提及
隨手放著也一直沒有認真讀,某夜睡前翻閱 無法再往下,
是什麼樣的勇氣可以驅使你願意凌遲般的把自己 輕描淡寫的
放在文字裡？
讀到第七十八頁 真的只能說不忍卒睹 帶著淚不安的睡去.
一整個禮拜的不順利,到今天也無奈的被放了幾個鴿子
我不得已相信很多事老天自有安排...
累攤的自己 十度的低溫 開著暖氣窩在沙發 連著看完兩個時段的港劇
猶豫要不要先睡 還是決定一股腦的承受別人的悲傷.......
上一代 上上一代的女性群像 帶點鄉愿 有怨有悔但無止盡的付出
刻薄自己貢獻給丈夫跟兒子的狀態
在我的媽媽 我媽媽的媽媽 我爸爸的媽媽 我的姑姑們
身上 和這書裡 根本是一模一樣的 卑微 偉大 又令人厭倦
厭倦這樣堅毅的忍耐
逼苦了自己 逼苦了自己的女兒 和一邊怨懟一邊溺愛男性（兒子 父親 老公 以及兄弟）的無限放大的愛
就像塵蹣一樣的穿梭在台灣的許多角落
憂鬱症 無所不在
作者自身的情感坎坷經驗
每一次的轟轟烈烈 耽溺在情感裡卻換來遍體鱗傷
豈不是許多人暗夜裡神傷的每個痛？
是深層的心底總會不小心感到寂寞嗎？
從國小六年級開始 我跟弟弟總是兩個人住著四層樓空洞洞的房子
補完習回到房間 我第一個動作總是開收音機 把我跟弟弟房裡的燈都點亮
洗澡要大聲的唱歌 睡覺也不喜歡關燈
夜裡 爭吵聲總是需要靠收音機裡的音樂蓋過
漸漸的我就不相信有什麼家庭幸福快樂的假象
裡子都沒有的大人 要面子真是很可笑
鄉下那些親戚的種種不入流的無知作為 甚至讓我跟弟弟都想好好的寫一部小說來大書特書
可是 寫不到第三章 就無力承受這樣的混亂了
人是舊的 故事總有新的 怎麼寫的完？
這世上大概還是有可靠的感情吧
但會不會是發生在我身上 我無法擘畫
親情無法切割 除了攤手 還能做什麼
友情無法要求 因為老天爺總是給很多考驗 身邊過客如煙 真心總是換絕情
愛情無法預期 永遠絕對不是寫起來這麼容易 跟元配 是情與義 跟外遇 是情與慾 那誰那麼傻 要選義？
把握了每一個當下 每一個眇小的快樂
來克服這百分之八十的憂傷
快樂很容易 但是當憂傷堆積如山
更容易在一瞬間被擊潰
感情本來就不值錢
在乎才值錢
一切視乎本心
當書本一頁翻過一頁
好像把三十年來的痛苦翻過一遍
那些書裡提到的好多電影我都看過
那書裡感受到的失落我承受過好多次
可在這些痛苦之後
我和作者 都還是幸運的
有力氣可以寫下這一切 有感情支持 不愁吃穿 有能力閱讀 有能力沈溺在電影裡
即使憂傷
我們還有這些 可以寬慰
即使 還是淚流不止
不論如何
我要再次的
敬佩 作者的勇氣...
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
後記
這本書 我得借放在別人家了
省得我過度憂鬱
一邊寫著 一邊聽五月天後青春期的詩
簡直就是快崩潰了我
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