日記｜自殺
閱讀時間約 1 分鐘
《Nov. 22, 2020》
是不是不夠努力、不是台大，我就沒有資格崩潰、沒有資格說自己痛苦、沒有資格自殺？
坐在系館七樓走廊的椅子上，我看著滿牆的傑出校友，再轉頭看著走廊盡頭的窗子，窗外的世界好亮，身處黑暗中的我看不清光亮的窗外有什麼，但我能聽到從湖中傳來鵝群的叫聲，牠們聽起來好自由。我好想過去，好想走進陰暗走廊盡頭的那道光亮裡。是不是這樣就可以遠離這個世界、遠離那些被定義為成功的人們、遠離我心中不斷的焦慮害怕與自我批評？
我好想在那些大人們面前大哭，好想讓他們知道我很痛苦，好想讓他們走過來關心這個活在角落裡的學生，可是我做不到。他們每個人都好光鮮亮麗，都忙碌地活在美好的世界，一頭栽進自己充滿熱情的學術領域，我就像被丟棄在路上的垃圾，好想要有人回頭找我，把我撿起來放到一個屬於我的地方，告訴我：我不是那麼地爛、那麼地沒用。
我好想死。
腦裡的聲音告訴我我好想死。
沒有人會看到我、沒有人會知道我的痛苦、沒有人會覺得我應該痛苦、沒有人會接納我的痛苦，因為我不夠努力、不夠成功、不夠優秀、不夠好。
因為我不夠努力、不夠優秀；同時，也不夠爛、不夠失敗，所以我擁有這種想法是不被理解，也不被允許的。
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