インフェルノ,物化所以才有替代品。

閱讀時間約 1 分鐘

  真不喜歡抱怨之後的脫力感。
  尤其是在昏昏欲睡的時候還繼續抱怨的話,身體會像是漏氣的氣球一樣越來越無力。
  我感覺到是我的人際關係又進入一個轉變期,有些朋友說話的頻率開始越來越對不上了。漸漸變得跟和前任對話時一樣,心中只有對於對方不成熟的不耐煩。
  當然,我也感覺到對方試著避開我,因為被我罵她一定不會開心。
  如果只是謾罵或許對方還會好受一點,但是我說的每一點都是針砭她逃避的瘡膿所在。
  一方面對方也會覺得我無法同理太多吧?畢竟我有一段即使我劈腿了還是願意看我的決定放手或繼續等候的感情。
  今天聽Podcast聽到一個很有意思的論點,因為寂寞要補內心空洞的人,是同時物化對方跟自己的感情。因為是東西,所以可以任意替代。
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  方格子不能用手機發文有點不方便,不過我自己都決定是自由書寫了,那就不要像是交功課一樣趕時限了。   心裡覺得有點煩,雖然今天上班時完成一個上級交辦事項。   也許今天應該要排休假的,即使無法去和男友見面,至少今天不是很想跟煩人的同事一起度過。   忙到想不起來我忘了什麼,交往十三周年紀念的
  我覺得我的封印(?)被解開之後,沒有我以為的出籠小鳥不知道要做什麼。心裡面就開始慢慢嘗試原本就因為封印而無法做的事情。   最近因為接委託所以開始思考關於我的寫作舒適圈是什麼,答案還滿有趣的。   我可以日復一日的寫作,無論有沒有讀者或回報。
  跟男朋友說了我病主法的決定,也告訴他我把他也列在其中一項交代事項裡面。   大概也是個契機,跟他說了一些這兩年我一直視為禁忌的事情。   當然不是單純在交代遺言,還有說一些關於為什麼會找他完成某些事的原因。
   在要重新在很久沒有跟人互動的地方說明自己消失的原因,一時間還真的不知道要怎麼說。   那時想起了地海系列的恬娜,感覺境遇很類似。   我的名字不是我的名字,所有得到的最後都還是被吞食。所以必須小心翼翼的讓自己不起眼,這樣最後就會被認為無足輕重而被放走。
  結果第一天的收入,就直接追過之前受到束縛時被給予的薪酬。但是主題還是沒有脫離那個時期的範圍,第一個委託要看的資料就是中國人。
   雖然知道事情可能會發展成我被遺忘或是直接被延後處理,但是我自己的備案方法還真的派上用場,這種笑著說「真是我先知」的經驗希望不要再有了。   雖然不是很介意那筆款項,但是我不希望因為沒有結清這筆導是我無法順利恢復自由之身。
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