將公婆視為家人，只是需要一點時間

懷孕中期的我，和老公回到中國籌備婚禮，婆婆出於熱情，主動翻開衣櫃想為我整理，但當下我只感覺自己的私領域被打擾，卻不敢開口拒絕。爾後，我將此事告訴老公，老公卻說沒什麼、別放在心上，但我卻始終耿耿於懷。

婚前的我，其實與公婆關係很好，他們待我如同親人，總是願意關心我的感受，然而，兩代人之間始終存在著價值觀、生活習慣等差異。在事件中，婆婆已經將我視為親人，所以主動替我整理衣物，但對我來說，她並不是我的親生父母，我也希望在她面前保持良好形象，以至於當她做了在未經過我同意下，介入我私人空間的舉動，會令我感到很抗拒。

身為女性，從小我們就被教導要取悅他人、不讓別人生氣，以至於時常忘了將自己的感受擺在第一，傾向於維持氣氛和諧，讓所有人都能開心。踏入婚姻後，溫柔、順從等特質便加諸在女性身上，好像媳婦若不順從長輩的意思，便是不孝，導致許多女性在夫家生活得戰戰兢兢。

然而，社會反而較不存在對女婿的要求；當女婿來到娘家，往往受到岳父母的款待，但媳婦來到夫家，卻時常要主動幫忙，擔心被人說閒話。

維持家庭和諧，不是只有媳婦的事，男女雙方來自不同原生家庭，有著不同文化背景與生活方式，媳婦需要時間與公婆培養感情，丈夫也必須學會在妻子與父母間扮演和事佬，以及照顧好兩方的心情。

舉例來說，當妻子反應不習慣父母的言語或行為，丈夫需要理解妻子為什麼在意，是不是在父母面前，她不敢說出自己的想法？ 又或是爸爸媽媽對她提出了不適當要求，但妻子不知道如何拒絕。

身為丈夫應該明白，妻子需要時間認識並熟悉自己的父母，透過時間培養感情，才能成為真正的家人；同時，也要讓雙親知道，妻子來自不同原生家庭，許多說話、做事方式都與夫家不同，需要更多的包容才能讓妻子融入新的家庭。

此外，身為媳婦，與公婆互動肯定會有摩擦，畢竟對方不是親生父母，無法像女兒一樣自由自在。然而，丈夫的雙親除了是養育丈夫的恩人，也是將來要相處一輩子的家人。當與公婆發生衝突時，最重要的是讓丈夫理解自己的感受，而非批評對方家人的不是，因為父母再怎麼不好，始終是對方的父母，換作是自己，也不願讓他人來批評。

以我的事件為例，當我告訴老公，婆婆擅自開啟衣櫃讓我感到不自在，可以利用「換位思考」的方式來讓老公理解。例如，換作是岳母開了衣櫃，看到老公的私人物品，老公會不會覺得不自在？ 或是表示自己的父母不會隨意整理衣櫃，婆婆的舉動讓我感到很意外；試著多描述自己的感受，儘量用中性字眼讓老公明白在意的原因。

若只是一昧地告訴對方事情經過，對方可能理解成：「我媽本來就會幫我整理衣服，況且她是好意呢！」老公可能只認為自己的媽媽一片好意，想要幫忙整理，但妻子卻不接受，無法理解妻子只是需要私人空間。

而當老公不理解時，老婆只會覺得更委屈，認為自己嫁錯了人，若是能清楚明白地表達自己的感受，才能使老公意識到在意的原因，再商討如何改善問題。

想要經營好的家庭關係，「溝通」是夫妻雙方都需要學會的能力，無論是妻子向公婆溝通，或是老公向父母溝通，都需要準確且委婉地表達自己或他人的意思，才能維繫好關係。

例如，當婆婆做了許多菜餚，卻不合胃口時，媳婦可以向婆婆說：「媽媽，這道菜我吃不慣，但我更喜歡你煮的另一道菜，你下次可以煮給我吃嗎？」或「媽媽，我有點想念你做的某道菜，下次可以做給我吃嗎？」，讓婆婆明白自己的喜好，也不勉強自己吃不喜歡的菜餚。

對於男性，要向父母表達妻子的感受非易事，可以用「我們討論⋯」，或是「我們覺得⋯」為開頭，來傳達老婆的意思，表達立場以夫妻為主，而非妻子單方面的要求。

其中，最忌諱的便是直接向父母傳達妻子的感受，例如：「我老婆覺得你⋯」，或是「我老婆說⋯」，如果後面接的是負面的意思，只會讓長輩覺得媳婦總是在背後說別人壞話，將家庭關係搞得更僵。

俗話說：「相愛容易相處難」，許多進入了婚姻的佳偶，才逐漸明白美好的婚姻是靠經營而來，既然已經踏上了同一條船，更需要彼此的合作與接納，才能成為真正的家人。

對於擁有媳婦角色的女性，我的建議是，無論發生任何事，都不要讓自己感到委屈，對公婆或是老公，盡可能做出符合自己心意的行為。例如，不想回公婆家就不要回，可以讓老公帶著孩子回去；當公婆對你提出不合理要求時，態度委婉地拒絕，而非勉強接受。

好媳婦的框架或許壓抑著女性，但隨著一代代更迭，會看到更多女性挺身而出拒絕不合理處境，改變過程需要勇氣，也需要另一半的體諒。媳婦要真正將公婆視為一家人，丈夫的幫忙不可或缺，唯有能自在地與公婆相處，才是美滿的一家子。