生活日常：在最好的時候不是最好的我

　　以下內容曾在噗浪上說過，在此做為紀錄留存。
　　最底下還有一些感觸。

　　我有很多該道歉的事。

　　一向對周遭環境的敵意比善意更敏感（大概是被害妄想ㄅ），回頭覺得在不經意之間錯過了很多東西，以至於話說得雖然多，卻沒有真正的回應到我重視的人事物。

　　我能是現在這個樣子，要感謝很多人，尤其是我的朋友。從國中到剛在社會的兩三年裡，我都是個很糟糕的人，充滿偏見、憤世嫉俗、自以為是、能力至上論以及權力控制慾（就是我現在最討厭的那種人XD），如果不是我的朋友沒有走開，和我一起走過了這段路，恐怕我還沒有辦法反省並且跳脫那個狀態。

　　由於是半個獨生子的緣故，我以前就不是很擅長跟年齡相近的人互動，而且國高中時期也過得不怎麼順利，面臨人際上或情感上的各種混亂時期，整個人非常狼狽，然而高中最後一年，到大學畢業後兩三年的這段時間，則是最充實和快樂的時候。

　　在那段時間裡，我與現在的伴侶相遇，並且前後認識了許多人，並且跟他們熟悉、玩在一起，一起創作、網聚、生日祝賀（喔那時還很流行送生日賀圖賀文ㄋ）、場後聚餐，甚至參與出本、插花、畢業典禮（？），以及弄出了一個社團，還以社團名義做了不少事情（募款、影片、擺攤、公益合本etc）。

　　真的很謝謝我的朋友們，不計付出的做了那麼多，那些是我現在想起來都會覺得很棒的時刻。

　　只可惜那時的我不夠成熟，對人與人的關係不夠細心，應對上也不夠得體，也沒有決心，否則有很多事情的發生其實是可以避免的。當然，這部分就是後見之明了。

　　但自認最不好的地方，或許是自己太少太少跟我的朋友提到，我對他們的感謝和關心（後者真的好難）。明明認知到了，卻沒有好好地說出來，也沒能在犯錯或誤會產生的時候，放下面子正面低頭致歉，這是一直以來我心裡都覺得虧欠的事，但有些事情過了以後再提就是尷尬，無論對方是記得或不記得。

　　這些話壓在心裡很久，大概是在今年三月多的時候突然有股衝動想要說，像這個標題就是三月多時寫的，但是又怕說了只是矯情（也確實矯情），所以再次被我擱置下來。直到三天前，回頭瀏覽了一些過去的東西之後，覺得如果都過了這麼久，還懷有同樣的心情，就應該要好好講出來，所以才在這個時候寫出這些感受。

　　我沒有想要開脫，或是以此為自己卸下負擔，單單是覺得我的朋友值得，而我當時卻沒有立即的做出表示，實在是很抱歉，也謝謝你仍在。

　　除此之外，也感謝從過去到現在，一直能在河道或推特、各種表單上看到的朋友，不管是直接回覆、按讚分享，或者委託都好，真的真的很感謝你（們）。無論還在不在噗浪，能記得的我都有記得（這時候就覺得記性好挺不錯的）。
　　你的重要性絲毫不亞於我的強者朋朋們，無論我們是因為什麼理由接觸、聯繫的，都很謝謝你的存在。

　　也許你會覺得「太誇張了」、「有那麼重要嗎？」，有哦，我甚至還記得當初固定買小報的訂閱者叫什麼暱稱、什麼星座（可怕），也記得跟我說過作品感想的每一個人，不過周邊的話是真的沒辦法，但偶爾還能在場次上看到有人帶著它們我也覺得很高興。

　　因為一一點名有點不道德（逼人面對是怎樣），這邊就不多提，可是還是要謝謝你，即使你不是刻意為之，也從來沒有在勉強自己，不過我還是希望你知道，你每一次順手做的事情，無論是大是小，我很感激。

0523

　　對自己過去的不成熟很後悔，但世上本就沒有後悔藥可吃，認知到了，也就是承認過去自己的所作所為，接受任何人因為那些事情而對我抱持的印象，連同進而產生的情緒和評價。

　　那些都是合理的事，我們本就透過一個人的言行來判斷他的為人，這方面並沒有可辯解之處，只是因為自己真的太糟了，所以才會有那麼強烈的焦慮和沮喪。先前始終沒有提起的原因，也是不知道怎麼面對過去自己的作為，和或許已經對我失望的人們，光是想到就感到非常不安，於是絕口不提。

　　不過總是要接受的，畢竟事實本就存在，不會因為我別過頭不看，而不被他人記憶，無論當時的感受是好是壞。所以當我趁著 WFH 進行考古，驚覺自己曾經得到那麼多人的善意對待，卻又不知道自己究竟是憑什麼的時候，一面深刻地體會到差勁的自己糟蹋了那麼美好的時刻，一面因為被來自過去的善意所安慰而深自羞愧，於是產生了正面回應的念頭──即便有些早就人事已非。但那是我應得的。

　　在最好的時候不是最好的我，為此我深感抱歉。