四十歲。是該從追求媽媽的讚賞與認同中畢業了。#人類圖自剖觀察報告

人類圖群組裡，發出了這樣的主題。

某程度上，在媽媽那裡，我感覺自己更像個五爻。

我在工作上可以輕易（或者說努力）獲得肯定，我很少需要為了自己的工作能力多做一些展示自己的事（就像我從小就知道，雖然在校成績不好，但我卻擁有一些能代表學校外出競賽的才藝，那些才藝足以讓我對外獲得某些肯定與讚賞甚至被羨慕）。然而在媽媽身上，我卻感覺自己永遠得不到肯定。

媽媽很少讚賞我，可以說是批評與指責大大超越認可，我所努力得到的一切，彷彿都不符合她的期待，我永遠都做不好，因為，她所期待我的，是我永遠也不願意或違背我自己本心的。

正因如此，我才總是在她面前非自己。故意誇揚我在職場上得到的成就（即便我真的不以為意），把那些書寫著我名字的刊物寄回家裡，總是對她談論我工作上的事。然而，媽媽總是把這一切撇開不提，轉頭又把一切話題繞回她期待而我不做的事，不結婚、不懷孕、不存錢（現在甚至還沒有讓她唯一值得說嘴的在大組織裡當個穩定的螺絲釘）。

過去我一直在追求讓媽媽來肯定我希望她肯定的價值觀，因此我在她面前不自覺的極度非自己。直到如今，我才猛然察覺，為什麼我總要在媽媽面前奮力證明自己、為自己所做所為一再舉證說明、為什麼我總是要費盡心機的說服她，最後換來的還是不認可。這一切，不也是我個人空白中心非自己的執著嗎？

我還以為自己從來不執著。我從不在意在職場升遷、從來不執著調薪，我不需要向誰證明或說服我有沒有那個才幹，就算我從來就不覺得自己有怎樣的才華，但我也未曾奮力去證明。（至少在土星回歸前，我都是相信自己是有能力而無機運的，或者，就算我偶爾沮喪自己沒那麼有能力，倒也未曾在心中認為自己一文不值）

四十歲。是該從追求媽媽的讚賞與認同中畢業了。

小時候，母親是沒有對我期待什麼的。她不像我那些鄰居媽媽、或音樂班的媽媽那樣，總是對孩子的成績萬分講究，對他們練不練琴管教嚴格。雖然送我上各種才藝班，支援我參加各種競賽，但能拿什麼獎牌、能得第幾名她幾乎沒在意（還是其實是因為我都拿了？？？）。以至於我在學校上台受表揚、參加多少學校的樂隊合唱團什麼的，我自己也全然不以為意，連自己都感覺稀鬆平常。

對了，對於我拿回家的獎牌獎盃獎狀，好像也是稀鬆平常的。小時候的我似乎也覺得，這些帶回家沒有被媽媽誇讚一番也很正常，因為這些都是再正常不過的事了。

但我工作之後，媽媽開始會期待我（或者是擔憂我）有沒有存款；年歲漸長又期待我幾時要結婚（就是沒怎麼擔心我是否單身就是了）；過了適婚年齡又期待我應該懷個孕否則要一輩子錯過母親這個角色。（哇靠，想到這突然一陣不爽）

就像我不選媽媽期待的職校幼保科而去讀了普通高中，後來還在大學讀了中國文學這種無用科系，沒有老老實實的繼續學鋼琴以便婚後還可以在家教學，一邊帶孩子一邊有收入。我以為媽媽從小培養我的才藝毫無期待，原來她期待的不是我在才藝上有多出眾，而是能否當成一技之長，確保我成為一個婚後還有經濟能力的家庭主婦兼職業婦女。

細想一想，她確實有抱持期望的在養育我，只是我的生命歷程都在她鋪好的軌道上大幅錯過。我沒能得到她的認同也是理所當然，因為從小到大我未曾符合過她的期待。就彷彿面對我的人生，她只能一點一點妥協並成全一樣。