我的失落世界 - 哪怕迎向陽光，我也沒有向陽

　　哪怕一點也好，我想要心靈上有片刻的安寧，請讓我默默釋放負面的能量，得到可以安息之處。這文大概是連續的抒發文，是獻給努力尋求生命出口的人，包含我自己在內。如有雷同定是巧合，全文第一人稱視角，有多少寫多少。

　　 我是一個怎麼樣的人？我時常這樣詢問自己，但總是得不到答案。喜歡依賴著可以撒驕的人，惶恐著每一次的對話會讓人不適；喜歡蹲守著可以躲藏的角落，恐懼著每一次的見面會讓人討厭。我不知道自己為什麼要這樣，好像病了也好像不是。不願意讓人擔心就把所有的心情都卡在心中，努力讓自己活得像很開心、陽光向上的樣子，事實上內心的貧乏、荒涼，已經淹沒了我。

　　我不知道自己在做什麼，好像只是為了活著，不想因為離別而造成其他人的負擔。每一次開導別人，就像在證明自己的存在一般，不想讓她們也跟我一樣，所以努力的幫她們調適心情，做個知心的大姊姊。但事實上，真的有必要嗎？我連自己都快要不行了，這一切真的有意義嗎？我不知道......

　　當一個溫柔陽光的人真的好累，那樣的人從來都不是我，但也必須是我,不然我還能有什麼價值？即便世人都說要為自己而活，但真的能活出來的又有幾個？反正從來都不是我......或許早已習慣了吧？哪怕內心哭的再怎麼大聲，也寧願自己躲起來也不願讓任何人知道，因為找不到啊！我能拯救得了別人，卻永遠救不了自己......這樣的我到底能做什麼呢？

　　每日的陽光照耀在我身上，卻沒有絲毫的暖意，日復一日的生活不斷上演，麻木到習慣的自然，生活依舊，我還是如此。歲月在身上刻著痕跡，我早已成年，但一切都了無新意。吃東西只是為了活著，有吃、沒吃、吃多少都無所謂，只要能活著就好；睡眠只是為了天亮後的行程，有睡、沒睡、睡多少又有誰在意？一切的一切都很疲憊，但生活還在繼續，天明總是會到來，告訴我新的一天又開始了,又......開始了......

　　狀態最糟時是什麼時候呢？是看到刀就忍不住想像血流出來的畫面，還是站在高樓層忍不住想到墜下的畫面，又或是捐血時血液從身體流出來時那份欣喜的感覺？感覺自己早已病態，完全不是正常人。但很可笑啊！我非常想當正常人，然而我好像從來都沒正常過......好像自從知道這世界的樣貌後，一次也沒有......一次也沒有。

　　心疼著疼著就習慣了，心情哪怕有片刻的好轉，很快又會回到原位。不喜歡出門，喜歡一個人待在家，不論是聽虐心音樂，還是看狗血的小說，也好過獨自出門後，站在人來人往街道上無力的感覺。哪怕被約出門，也會想拒絕啊！因為有我沒我都是可以的,不是嗎？不用礙於人情來約我，這樣我還寧願一個人靜靜待著。

　　也別認為我是好人，許多事情我都只是為了自己才做的，根本稱不上好人，有的只有隱藏在臺下那為自己打算的陰暗思想，所以別把我想的太好，我配不上，我......只是為了我自己，只為了自己。