【心情絮語】我仍舊是我，依舊還是解不開的我。

就這麼磨了好一陣子，
拖著拖著…到了今天。

打開日記想記錄，
腦中卻一片空白。

說實在的，
我不知我做的對不對、做的好不好…
身心疲累，還沒有變瘦 。

想法太多又理不出脈絡。
跟貓咪喜歡的毛線球一樣，拉錯線就打不開。

在向下墜的時候，
我也曾想著掙扎，但往往無果。

被幻覺控制、恐懼吞噬的時候，
光拼命逃出已經用盡全力。

不是要給自己藉口，
而是恐懼吞噬的最後，
留給我的，
只有餘下那一點點自我。

很多事都無法言喻，我也想繼續掙扎著。

但，我能做到多少呢？
我想像不到。

活著對我來說，有滿滿的愧疚感。

活著並痛著，苦痛卻又清醒…
我想要就這麼痛著， 然後就這麼離去。
可畢竟要灑脫的離去，
還是得付出代價…

看著病友找到了屬於自己的世界，
也想著我能不能也有自己的世界呢？

每個人都有不一樣的起始、不一樣歷程，
導致有不同的事件點。

永遠無法身歷其境，
也無法真正設身處地的在當事角度去想，
畢竟是不同的個體。

覺得惋惜、覺得何苦，
但對當事者而言，
卻是只剩這條路了。

同樣的時空，
卻是不同的背景，
為他感到不值，
卻也為他的解脫感到開心。

何時我也能找到自己的方向，
踏上屬於自己的征途...

我想，
我還是會繼續痛苦並掙扎著吧。

那梗在喉頭的窒息感、想陪在他們身邊的念頭，
在互相拉扯著。

躺在草地上望向一片寂靜的藍，
感受微風輕輕拂過，
想起之前某個人提起的，
我是一個非常需要“接地氣”的人。

容易感受到周圍的磁場變化，
不斷吸收別人釋放的負能量，
卻又不會排解，
最終就是負荷不了自爆。

所以現在給自己的課題，
就是學習著怎麼隔開，
不去吸收不屬於自己的能量。

還有早上、睡前的冥想，
讓自己的狀態能慢慢穩定，
不在被外在因素拉著走。

很難得的是，我第一次跨出舒適圈。

討厭、害怕接觸人群，
第一次"短暫的"站到第一線，
去做到"雙向"溝通這件事。

抑制不住的發抖，
亂哄哄糊成一片的思緒，
還是照著原本自己給的"劇本"，
完成了這次專給自己的任務。

光這次讓自己跨出去，
讓我足足昏睡了好幾個早上。
(早上要早起，中午、下午還要接小孩)

跨出了這次，可能還需要一段時間才能再嘗試了。
但起碼，我有達到了那個目標了。
(是不是太樂觀)

在即將年末的前夕，我終於打出了這篇短短的文。

其實還沒有好好的沉澱完成，
只是有個聲音，告訴我應該把心情先整理一個段落。

穿插了亂七八糟的事，
斷了幾個能量吸血鬼。
試著去思考導致幻覺的來源...
但還是不清楚自己潛意識埋了什麼...
去探究也探不出個所以然，
腦袋瓜空空如也。

揮不去的幻覺，
清醒後的噁心感，
似乎都與我自己的恐懼有關。
每嘗試解開，都會伴隨著劇烈頭痛，
最後都不了了之。

往常紀錄都伴著太多的情緒，
回看的時候，
就又陷入當時的情境。

但這不是我想要的。
當冒出寫不完的焦急感，就關掉電腦離開。
直接強制自己腦袋停止運轉。

先去做別的事情、離開那個讓你充滿紊亂思緒的空間。
每寫一段在情緒浮現就停下，脫離了狀態後再繼續。

再次嘗試，希望下次回來看這篇時，會是好的。