牢騷2

兩年前的我憂慮四年後的未來。

現在的我憂慮兩年後的未來。

兩年前的我跟現在的我沒什麼區別，都認可死亡是脫離人間苦海的方法。

僵化的腦袋，木訥的口吻，脆弱的心臟。簡直有如生物退化，像是明瞭世間的大道理，卻遲遲無法融入世間的大家庭。

不想被奴役，只能被奴役。

不想被輕視。只能被輕視。

自尊心與自卑心高的矛盾。

即使沒有高消費的慾望，一個人活著注定需要長期的低消費支出。

錢。工作。生活品質。經濟壓力。

災。意外。人為事故。天災風險。

忙裡偷樂，苦中作樂。總會習慣，只要活下來。

好想去死，求神求佛讓我死。

自私且墮落的我不應該活著。

即使尚未遭遇巨大的變革，即使尚未經歷吃人的職場，即使尚未從學校畢業就因能力不足及同儕孤立而想去死。

自認為活著就會受苦，不久的開學確實也要受苦。我會不斷抱怨，不斷逃避，不斷自殺的念頭。

死了雖然什麼都沒了，但就不用繼續受苦了。

我應該知曉的父母辛勞，然後努力增進自我，養活自己，為社會跟家庭作出貢獻。不應該白費親人的血汗錢。

但我真的好累,不管作什麼事都一樣。

一天又一天，焦急又憂慮。

不是想太多，而是深覺不幸在不遙遠的未來。

開學後又是新的惡性循環，我認為自己快要崩潰了，我試圖求救抒發吃藥都無效，看來我真的沒救了。

等待時機，等待被全世界遺棄的那刻，或許還沒回家，死在不知名的何處。

或許母親會哭泣，父親會嘆息，但我或許該開始準備，讓他們知道我不在人間是幸福的。

等待。我果然很懦弱，被動被他人施予壓力或責任。

逃亡。隻身一人前往彼岸，我祈禱這個旅程不會太長。

輪迴若真的存在，我大概又要哭了。