完全負責理論:承擔做得到的責任，放下做不到的責任

我重新認識了「責任」的概念

一個溫柔且有效的責任

我從2年前開始學習非暴力溝通時

我慢慢且偷偷的弄丟了責任的概念

因為我發現對我而言，我原本的「責任」的概念時常與「指責、評價」同時存在，每當我口說或心裡想：「恩，這件事是他的責任」，我心裡同時也會在想：「這件事是他的錯」或是「這件事是他"應該"要負責修補」，而當我說出這些語言與想法，我感覺到了一些冰冷，這些語言無法像我想學習的那種語言一樣，可以關心我眼前的這個人。

我如何弄丟了這個概念，具體的體驗大概像是，很多時候我聽到「阿德，我跟你說，這是誰的責任，誰應該要為這件事負責」，或是我心裡想到「阿幹，會出這個包就是誰的責任」時，我大腦就好像當機一樣發出嗡的一聲，思考就會停止，後面的話都會有聽沒有懂

但我也害怕我在別人眼中成為一個不負責任的人，所以當我聽到，我還是會點點頭，假裝我有聽懂，而事實上我卻沒辦法對這件事有任何進一步的看法，就只能嚴肅的點點頭(因為通常在討論這件事的人都會有點生氣)

當我在想，我為何會弄丟責任的概念，我發現我原本知道的責任與負責，常常要求一個人去承擔他無法承擔的任務，常常是他的生命本已困難而犯了錯，我知道即使再要求他承擔，他若不是無力承擔，便是承擔了之後他的生命就會再加困難。

因為我覺得若人無法承擔這些原本定義的責任，所以我便覺得談論這些責任沒有意義可言，一如我要求腐朽的房子承擔起倒塌傷害到別人的責任，一如我要求沒有植被的山承擔起山崩毀人財產的負責

而在一個月前，我發現我可以重新使用「責任」這個詞了

因為我發現了一個人可以負擔的責任

這個責任就是「自己的感受」

因為這個概念非常抽象，我想舉一段我前天跟羽儀的對話作為例子

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前天我們在從ikea回來的路上，我正在跟她分享我這個新發現，這時候一個機車騎車從我們旁邊蛇行而過，差點撞到我們，我跟羽儀罵了一聲靠北喔，然後我們繼續了我們的對話

羽儀：「從我的經驗中，我有點理解你講的『人可以為自己的感受負責』，但是還是覺得有點抽象。」

阿德：「就像剛剛蛇行的這個人，如果他讓我們受傷了，那在原本的責任定義上，我們受傷這件事，應該是這個蛇行的人要負起責任，但在我們剛剛討論中的，可以負責的變成是我們，這個蛇行的行為讓我們產生了危險不安全的感受，我們可以負這個責任，不論是表達自己的感受，或是與自己的感受共處，負起這個讓自己舒服一點的責任。」

阿德：「雖然這樣聽來很不公平，但進一步來說，如果我們剛剛很生氣，加速去撞爆剛剛蛇行的人，以致於他受傷了很生氣，那這件事情就變成他可以為自己的生氣負責，他可以負起那個讓他舒服一點的責任」

阿德：「這種概念，是不是有點三觀盡毀？」

羽儀：「對」

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我後面在想，那天談的責任跟原本談的，最大的差異是去除了「責備」與「你應該做」，同時改變問責對象，從「你的錯＋你應該做的事」變成一個「我可以做（的到）的事」

所以現在，理想上

當我做了一件事，讓別人感受到不舒服的感覺，我會想說這是他的責任，當別人做了一件事，傷害了我，我會想說這是我的責任。(你做做看，就會知道這有多麼三觀盡毀XD)，

我不會主動去承擔不屬於我的責任(別人的感受)，因為大多時候我做不到

我也不會要求別人主動承擔不屬於他的責任(我的感受)，因為大多時候，他做不到

這樣講起來好像有點又毀三觀又冷漠，但你可以試著的做做看，我自己有時這樣做，其實感覺還蠻溫暖的

--後記--

其實這個概念在非暴力溝通與金剛經都有談，並不是什麼新概念，我只是特別把這個概念抽出來搭配我的學習歷程談一下，我剛在想是不是要給這種新的責任概念一個名字，我心裡冒出了「完全負責理論」這個名字，但又不確定是不是有撞到其他名字，所以就寫在後記。