柏油路上的滿天星

那天周日，我想著，這可能就是最後一次吵分手了，我們真的結束了，三年半的感情，回憶著從前很多很多時光，不理解怎麼一步步走到現在，雖然人生的腳印每步都有跡可循，但從甚麼時候開始就回不了頭走不到一起呢？

可能從開始談論未來開始，到一起住兩個人生活上的磨合，作息上的調整，工作的壓力，異地生活的茫然，又或者年齡的增長社會給的壓抑，太多太多... ...

但比起一段感情的結束，我更茫然的是，我最親愛的媽媽電話告訴我「分手了就不要回家了，家裡不歡迎你」彷彿怕我沒把他的話聽進去，特別傳了訊息來「告訴你一下早點回去你的家」，即使她知道這次我是認真的，看著訊息，內心的傷痛明明看不見，但我能感覺到被破了一大洞。

同一天的談分手，同一天的面對來自家庭的狠，我突然覺得原來以為失去這個了，還能在失去別的，這些情緒壓著我思緒都跟著停滯了，突然找不到這世界有甚麼可以安慰自己的，也許這次是真的傷到心底了，但現實很殘酷表達一個問題「我有傷心難過的資本嗎？」

現實上生活沒有因為我的難過放我喘息，即使發生這些事情，依然要裝扮好自己去面對工作、面對人群，我感覺我一無所有，只能靠著生活麻木著自己，但開車停紅綠燈的時候，這些情緒一樣洶湧的侵襲我的眼眶，即使我不願意，不願意在人前或人後，此時此刻有這樣的情緒，彷彿在示弱我即將要被打倒了，我不願意，即使跌跌撞撞我也想要走著，即使人生走著走著有些人來有些人要走，我也想要繼續走下去，雖然現實就像天堂路一樣走得很疼痛。

雖然一樣難過，我不害怕別人跟我提到感情，比起一場戀愛我更難過的是關於媽媽的態度，光想到就像我眼淚潰堤，我不經想起我姊姊對她的小孩萬分疼愛，他對我說以後我大概會對我的小孩也這麼好，一種彌補心理，想把自己從原生家庭帶來的傷痛彌補給自己的下一代，我想我可能會的，我不願意再承受這樣的傷痛，但並沒有因為我不願意，就停止往心理上繼續打擊我，但我沒有辦法沒有可以閃躲的地方，甚至想著是不是有天當我不存在這世界上就沒有甚麼可以傷害我，就可以成為天上的一顆星星

雖然後面當我真的動了這個念頭，又覺得這想法很好笑，因為我抬頭看著天空，別說星星連月亮都看不到，那天我騎著車整條路上，連路燈都沒有，左右兩邊都是田，只剩我的車燈照在柏油路上玻璃砂像星星一樣... ...才知道不只生活，連成為星星搞不好都不是我可以選擇的，真的有那天，我可能只配成為柏油路上的星星，可能還比現況更慘，車一台台的輾壓著，跟這條柏油路上的星星比較起來人生的苦好像沒那麼苦。

好好活著，即使生活中，有那麼多失去，只少不論好壞都還有自己。