我喜歡張愛玲說的「世人會原諒瓦格涅的疏狂，但他們不會原諒我。」

但是，但是張愛玲，妳的文章使妳也成為了一代傳奇，我卻連妳的夢都沾不到半分。有的也只是半吊子的，連入門都算不上的寫作和拙劣的繪畫，卻瘋狂的渴望他人的認同。先是認為，幻想自己也如他們，沉浸在自己的世界，認清後也只剩失足感。

世人也原諒了張愛玲，剩下的還在受刑。

趴在桌上，寫字時，畫圖時，任何時候都是，希望能有個意外能讓我痛痛快快、不痛不癢地離開，就這樣就好，反胃感，重量，時間，焦慮，全部都消失了。

讓我的意識在深海中下潛...下潛...下潛......就這樣入眠。

留念嗎？怎麼可能沒有，但比起留念，對我來說更多的只有無力感，是厭倦。但同時的我卻又不覺得我根本就沒資格說出這種話，畢竟比我辛苦的人多的數不完。內心的聲音不停地爭吵著，時不時還有孩子的亂語，哭聲，笑聲。我能哭嗎？哭不出來。我能笑嗎？請保持安靜，我沒資格像個瘋子，笑個不停，胡言胡語，畢竟比我痛苦的人多了，太多了。

也只是我的無病呻吟。

心理疾病總該有個契機吧，在哪呢？誰可以幫我找找嗎？誰可以使我平靜？

輕輕地推開了房門，再悄悄地闔上，我可不想影響到鄰居。在這種冬天，呼吸得到空氣算奢侈吧，就連空氣都要結成冰了。打開了燈，刺耳的、刺眼的，白光、燈泡電波似的滋滋聲化成冰錐一點一點刺進我的腦中。告別似的，一層、一層、一層，將家裡的每個角落都看了，輕撫了一遍，走出這間房子。

漫步在街上，看著一個個路燈，路過了我。