一體感

是否結婚之後，兩人就是一體的？

如果對方的家人出問題，我要不要幫忙照顧？如果對方因為照顧家人而影響自己的小家庭，我該如何看待？

最近朋友的婚姻關係受到公公失智症同住的影響，岌岌可危。昨天她打電話給我，說她想搬出來，因為不要跟公公住在同一個屋簷下。她怪先生沒有積極處理這個問題，對於為什麼自己要解決所有的事情感到不滿，也覺得"我的生活中不需要他(先生)，為什麼還要這個婚姻？"更慘的是，她在婆婆與自己的媽媽那邊都得不到支持，兩邊都認為這是媳婦/太太應做的事情，不該有怨言。

我聽了覺得心疼，雖然我了解我的朋友在公公同住之前就有需要為婚姻調整的地方，但這不能作為她先生未負起應有的責任的託辭，這是兩回事。

我跟她說，如果你的目標是跟公公分開住，那麼你們雙方同時尋找適合的房子會比較有效率，誰先找到誰就搬出去住就好，把問題都期待先生去解決，面對推不動的他妳可能就會很生氣、失望，心情不好。

然而講完電話後我和老公討論這件事，就談到了"婚姻真的會讓兩人成為一體嗎？會有團隊感嗎？"

這個問題可以分好幾個面向去分析。

現實上兩人的生活空間重疊、金錢使用重疊、物品使用重疊、時間分配可能也重疊，必然會互相影響，形成"被迫一體"的情況。

而以小家庭的角度去看，個人為了小家庭的目標去考量各種決定，的確也需要團隊合作，因而成為一個團隊去行動。但團隊合作與有團隊感可能也是兩回事，一個是制度，一個是感受，制度設計得好就能讓成員心情平靜的完成自己的任務，但通常不會有完美的制度，是團隊感讓成員願意為團體多付出一點，不去計較公平且還會感到開心。

更不用說在道德與法律上有很多"被規定"要一體的地方，不用多說，光是看自己的父母就知道了。

如果在婚姻裡有愛，而且持續有愛(這是最難的部分)，那麼雙方可能就會自願成為一體，願意為對方付出。因為這件事不是你做就是他做，如果他做起來很累壓力很大沒時間做等等，你會為了照顧他減輕對方的負擔而主動去做，那就是自然形成的一體感。

說到底，總歸還是回到關係中兩人是否還有愛，是否對方開心你就會開心，自己能不能有這樣的能力去付出，不論是理智層面還是感受上。

如果回到朋友身上，我想她對先生目前還有愛，所以她會難過與哭泣。但是她沒有得到先生的回應與行動，來表達自己還在乎老婆的感受，看到老婆的需求，換言之，我的朋友沒有被先生還愛著的感覺，要用其他的角度去說服她應該要有"一體感"，是太困難的事情。

我認識她的先生，也從他們結婚後經常聽我朋友說他的事情，知道他先生是一個固執不聽他人意見又難以下決定的人，經常就變成事情拖在那邊，得過且過，反正他可以一頭栽進工作與電動的世界。

這次朋友跟我說，先生在這次的溝通中只說：我覺得自己得了一種不聽別人意見的病。這句話加上一體感這件事，也讓我產生了一個想法：

"夫妻應該共同承擔"這件事情如果不考慮感情，我認為在邏輯上應該還必須有一個前提這句話才能成立：如果夫妻有共同決定的權力，才應該要求共同承擔。先生不能期待老婆和他共同承擔照顧公公的責任，除非老婆的意見也被採納，在道理上不能霸道的要求對方"只能接受，因為婚姻就是一體的、共同承擔"。

當然現實情況中會有很多"不得不"的情況使得一方被迫承擔另一方的決定，但大部分的情況下被迫承擔的那一方，只是希望能得到對方的理解，一句"你辛苦了"或是"你委屈了"，或是"我可以怎麼補償你"都能在情感上安慰到對方。只是往往大家在討論與協商的過程中，常常走到互相責怪、為自己伸冤、強調自己沒錯的地步，壞了氣氛與傷了感情，就算這時候再對對方說體貼話，大概也只會得到對方賭氣的回應：你既然知道我辛苦了，為什麼還ooxx？我不用你說這些好聽話，我要的是oooxxxx。

婚姻真的不簡單，要一體還是不要一體，看來也很難。