當對持有之物抱持痛苦，你可以考慮試試失去

您好，歡迎您參加今年的瓶中信活動！

您收到的題目是：塞翁失馬

題目敘述：今年對我來說是個「有失有得」感觸特別深的一年，年初時遭遇重挫（會懷疑人生的那種），不過隨著家人與朋友的陪伴總算是安然度過，也讓我揮別了過去孤獨。想請你（妳）回顧今年，在歲末也說一段故事吧！

流放瓶子的人想對您說的話：很快的今年也即將來到尾聲，預祝你（妳）聖誕快樂以及新年快樂！

---

　　這是一篇小小的往事記述，不是什麼很大的事情，承蒙這次流放信的主人在 23 年時遭遇重挫卻又安然度過，我也來分享一段真實人生的過往。

　　24 年再來紀錄這些似乎有點晚，記憶也有點失焦，但沒關係，朦朧點或許更好，書寫這段的現在 3 月 1 號，我還正困在新冠二次確診的腦霧之中，我想幾年以後回憶起來也會更有意思，哈哈。

　　我想，就想到哪裡寫到哪裡吧。

　　應該得先從高中開始吧？

　　我在高中時，是完全不唸書的。

　　當大家在學業上兢兢業業時，我則是看了第三百本還是第四百本的小說，網路小說，輕小說，漫畫倒是比較少，但也不少。

　　神魔之塔與一台老手機的 .txt 盜版小說，就是我高中三年的所有一切，我必須誠實地說這一切都充滿著空虛的充實感，它擁有一種掌握時間並消化掉的踏實，這很矛盾，但當我試著盡可能地去解釋那段時光，就會形成這樣的句子，某個意義上這算是相當靠近一種生活的本質。

　　沉默的反骨是有些懦弱，但那是我當時能做到的所有。

　　世界很狹隘，我從文字與畫格的之中看世界，那種感覺讓人欲罷不能，這或許就是一般定義而言的期待。

　　尤金總裁的著作《追逐日光》之中，說明到人要活在當下這件事本身，是非常困難的。

　　我深深同意這個看法，著迷於過去讓人感覺像是活著，期盼著未來也讓人感覺像是活著，所以活在當下困難。

　　活著的實感何其難得可貴，足以讓人留在任何日常，縱使這與無視當下並無二致，很多層面上都不能說好，可總之我挺喜歡的。

　　但這跟我要考大學這件事完全沒有關係，沒有唸書就會考試考不好，這是非常理所當然的事情。

　　縱然這個現象的成因，複雜得我可以再寫好多字探討，但這樣就太奢侈並無理了，因為我不能說是完全處於劣勢的一方。

　　總之我考得糟透了，理所當然。

　　但是，因為某些資格的符合，所以我是有辦法申請頂尖大學的。

　　我已經不太清楚 24 年的學制了，但在 15 年，所謂的頂尖大學，指的就是五年五百億計畫的得主，能加入這樣幾乎是已經偶像化的組織 (我不覺得這是讚美)，在當時候對我而言是很有吸引力的。

　　不過其實這根本說不通。

　　這個世界上怎麼可能會存在你不願意去努力，卻對你有吸引力的東西？那麼這個吸引力的來源就只是他人賦予，而不是發自內心。

　　但總之我是申請了。

　　在選校不選系以及選系不選校的究極選擇下，我挑選了選校，現在回想起來那完全是背叛自己一個舉動，但誰讓我平白無故得到一匹駿馬？

　　對，這是我平白無故所獲得的駿馬。

　　接著我上了駿馬，然後摔死了。

　　我完全跟不上進度，也完全無法適應文化，就像是不小心迷路到異次元一樣，我甚至可以說我恐懼我每天的清醒。

　　如果要說得具體點，就是我看不懂原文書，對原文試卷一籌莫展，完全無法繼續下去，那是很讓人窒息的困境。

　　更重要的是，我完全不認為我是準備去改善某個條件以讓我變得更好，而只是認為我是需要去做某些事情交換我可以活下去的資格，因為所有人都告訴你如果這一關你過不了你人生就完蛋了！！

　　天啊，人生這個主詞加上完蛋了這個動詞力量何其讓人絕望，我居然不是追趕方，而是被追趕方，追殺我的居然是死亡倒數嗎？

　　我一點也找不到我需要奔跑的原因。

　　對啊，我一點也找不到。

　　之後就到寒假了。

　　我或許可以選擇在寒假時留在台中，對英文進行惡補，以應付下學期的學習困境，再加點延畢，應該還是可以畢業。

　　但我並不渴望。

　　所以我選擇回老家跟朋友一起寫了劇本，那個劇本叫做《燃夢》。

＊＊

　　並沒有什麼戲劇性的斬獲，就是寫了個劇本而已，就跟大多數的創業一樣，開始的時候一定是風風光光的，結束的時候就難以盡如人意。

　　在大一的時候，我很快的放棄了繼續在頂大唸書，而選擇轉學到科技大學繼續完成學業。

　　選擇下一所大學這件事我想了很久及很多，但要從原本的學校逃走這件事，我記得大概一個月左右我就已經決定了。

　　這件事情說來可能沒什麼，但要知道，唸頂大這件事在某些地方可以說是已經逼近光宗耀祖，要主動放棄這個資格，是會受到很多成見的，是真的非常多。

　　對啊，但我快死了。

　　承漫畫《銀之匙》之銘言：「如果感覺快死掉了，那麼逃走就可以了。」

　　是啊，好多人都逃不走，逃走這件事本身是具有難度的，可以逃走完全是一種充滿勇氣的幸運。

　　然後我就不算順利地抵達了下一所的科技大學。

　　其實我偶爾會想，當時直接不唸大學了說不定也是個好選項，但是這個選項一直沒有從我腦子裏冒出來。這個也可以說明了，人一定賺不到認知以外的盈潤這個說法是正確的，哈哈。

　　之後我開始寫故事。

　　畢竟我高中一直在看故事，我總覺得我也可以，事實上也確實可以，姑且不論完成的樣子以及完成以後的事，但我確實是完成了。

　　第一篇成為小說的故事是《天堂有路，你為什麼不走？》，爆字數的十二萬字很驚人，我每天都在校稿，因為程度不好的關係，天堂有路在我校稿校了七次還是九次以後，照樣還是有四十個錯字。

　　說真的我非常不推薦一開始就寫這麼多字，三萬字是我現在覺得比較好的長度，故事有足夠的厚度，寫起來也比較沒有負擔，這就題外話了。

　　再更之後，我進入科技大學學習資訊工程。

　　講真的，科技大學的教學進度是真的比較緩，強度也比較低。可以預期地，接受該相關訓練出來的基礎技能水準，一定不會優於頂尖大學的訓練。對啊頂尖大學的人被這樣虐待出來，你怎麼還能期待人家基礎實力比較菜？

　　但也是因為這樣，所以我才有機會一邊寫故事一邊唸書，這也是事實。

　　有得必有失，反過來講有失則必定有得。

　　雖然很忙，但是回憶起來確實是很開心的時間。

　　事實上，我從故事這件事得到了很多，無論是看故事的時候，還是寫故事的時候，每個寫故事的人都是從看故事開始的。

　　但我還是充滿了自我懷疑以及茫然。

　　我總覺得，我那些頂尖大學的同學每個人都可以進 NASA。

　　而我卻在逃跑裡得到滿足，簡直像是主動地把票燒掉，這樣算不算我再自我欺騙？這樣真的好嗎？

　　我並沒有辦法時刻充滿自信，特別當聲音及指責越來越多的時候，更沒有辦法做到這件事，所謂的聲音及指責，說的就是我越來越靠近畢業。

　　是啊，畢業啊。

　　我是不是該考個研究所，重新武裝一下學歷之類的？

　　但是說真的我到底缺乏什麼？

　　偏執又固執，沒有自信又不了解世界，矛盾又扭曲，黑暗得不得了，汲汲營營想要得到什麼，卻又遲緩得一蹋糊塗，許多人相信我必定可以達成一些東西，但唯獨我什麼都不相信；事實上可以輕易地得到一些東西，但另一個層面卻又什麼都辦不到。

　　我缺乏了安定感。

　　那我可以從哪裡得到拯救？

　　嗯。

　　我認為提供價值可能是個好想法。

　　而我認為研究所是接受價值的地方，並不能提供價值；並且我著急的想要證明，我可以擁有價值。

　　不過說是這樣說，當我越逼近價值的時候，我越來越搞不懂價值到底是什麼了，所以現在在看一些書。

＊＊

　　更之後的畢業，我加入求職市場，很不順利地找了工作，加入了可以說是最激烈的創業市場，這個有機會後話再說。

　　而我下班的時候一直在看各種內容。

　　通常都是關於自我肯定跟自我啟發的東西，我也接觸了很多所謂地正念思考，裡面最多的是演講。

　　我花了很多時間，參考別人怎麼在一些時間點上思考自己的人生，並做出草率又充滿勇氣的決定，充滿勇氣的決定勢必都是草率的，做出這樣的決定需要擁有一個前提，就是這必須是一個可以逐步修改的連續過程。

　　所幸，大部分的事情都可以連續被修正，很多事情其實都沒那麼嚴重。

　　只需要做對趨勢就可以了，這是一種充滿勇氣的寬容，而這種寬容會讓事情走得更久。

＊＊

　　扣除技能的提升，待在創業市場最好的禮物，就是提高了對事物的認識。

　　特別是，在創業市場接觸到的人會很混雜。

　　這個時候就能特別深刻的理解，特別一點也不特別，平凡一點也不平凡，什麼事情都沒有罪，任何人遠遠比想像得更自由，以及更不自由。

　　大腦只有一顆，心臟也是，時間也很均勻在轉，基本法則都是一樣，擁有差異的就是思考，以及注意力。

　　所以我那時候一有機會，就會詢問一些前輩是如何看待自己與世界的關聯，他們都是很傑出的人物，是我如果在大公司裡頭不可能直接接觸的人物，跟他們的接觸絕對是很值得投入的時間，充滿了難以量化的價值。

　　不過也有可能是我對做這件事本身感到著迷啦，因為聽故事始終是很愉快的事嘛。

　　然後我又回顧了一個簡單，卻時常被視而不見的結論。

　　就是沒有人真的是超人，這個世界充滿了巧合，也充滿了容錯。

　　明明可以用各種現象去看見，也可以很充分的被解釋，但是時常會視而不見，我後來才知道這竟然是一種泛見的事實。

　　要求是必須的，但苛責是不用的。

　　如果得到了這個事實，那麼就可以對大腦進行減壓，事情就會做得比較好……或許也不會，但心情會比較好。

　　大腦減壓是很重要的，因為其實每個人的抗壓性都差不多，沒有人真的是超人，有的只有對策的方針。

＊＊

　　之後我在大家研究所畢業的時候，公司倒閉了。

　　然後我跑去當主管，再然後，我心心念念地離職了。

　　得到了一些東西，也失去了一些東西，當成剛好持平也就好了，感覺不算太差。

　　就這樣，我在這一年開始參加一些活動，去關注老朋友們的近況，參加校友會，與教授進行訪談，交流，親自拜訪等等。

　　我發現，過去曾經認為不可企及的狀況，如今看來都顯得親近，再怎麼說我們都是同年紀的人，甚至是居住在同樣文化裡的人，甚至是活在地球的人，差距本來就不應該有我擅自想像的那麼大 (我那時候真的很懷疑我們真的都是只有一顆心臟的人類嗎)，這種很合理的事情在可以體悟以前，完全是被我視而不見的。

　　視而不見是多麼神奇，卻又常見的現象。

　　而我也發現，我越來越能捕捉到更多的細節，就算是回頭看過去看過的書，也能有更多感觸與思考，更神奇的事情是，就算是看我自己寫的內容，也有不同的感受。

　　所以這篇文章也是寫給以後的自己，希望我會喜歡。

　　當然還會面臨到新的問題，狀況也不是盡是在掌控之中，時不時的發散也讓人難以忍受，我也不知道能不能做得更好。

　　事實上，大多都做不好，但似乎不是那麼難接受這樣的事實，因為做好這個概念本身，就是做事情最大的一個阻礙。

　　所以塞翁失馬。

　　當你對持有的東西抱持痛苦，你可以考慮放手失去看看。

　　如果它必是你的，總有一天它會回來，而你或許會得到更多。