1998年的紐約愛情觀；27歲再次打開「慾望城市」二刷觀後生活感。

第一次看慾望城市，是在我17歲的那年，無庸置疑那時的我，還只是個渴望迅速長大的高中生，憧憬著“長大後”的生活，有一個喜歡的工作，一群可以喝酒、吃早午餐的姐妹、一段又一段瘋狂且不須負責的感情，也堅信自己，總有一天會在這些過客中，遇到一個屬於自己的 “Mr’BIG”。

記得17歲的我最想成為凱莉，聰明、有趣、自信且美麗，但20的我，才驚覺我慢慢在成為莎曼莎，在這個步調快速，速食愛情氾濫的時代，我開始壓根不相信愛情、不信任男人、獨立卻總帶點嬌氣，表面上流連往返在不同的關係中，實質卻滿是孤獨，相信我在的這個城市，沒有所謂的 “Mr’BIG”。

23歲的那年，隻身南下工作的我，或許是過於孤單，在這樣的狀態下，遇到了R，天真的以為我found it，以為我終於遇到了我的BIG，似乎開始慢慢有夏綠蒂的影子，開始計劃三四年後的婚姻，但這樣的衝動戀愛，也在往後的日常中浮現許多問題，但我依然以為婚姻是一切問題、一切不確定的解藥，盲目的相信自己能改變眼前的他，天真浪漫的小公主又活在我心中一次了，當然這最終又是以失敗收場，典型的”夏綠蒂戀愛“。

在果斷地離開R後，在酒吧偶然的一次相遇，我遇到一個同樣暫離台北來工作的另一個他 S，我們聊天、我們開玩笑、我們乾杯，起初，我們都認為我們是兩條平行線，這些不過只是在異地遇到同鄉人的認同感，但漸漸，隨著一次又一次的乾杯，我盡開始將這幾年累積的不安、寂寞，在不同的夜晚傾訴給他。這時的我，防備心重的的像是米蘭達，將這層關係視為短暫的疏通管道，偶爾我們上床、我們談心，但我們從不談愛，彷彿兩人都有個默契，不跨越這條隱藏的線，就能暫時擁有這樣的和平。

一年後回到台北，這個老是被人戲說“台北沒有愛情”的城市，跟1998年的紐約，似乎是一樣的，在每個瘋狂的夜晚，總會留下幾場瘋狂的戲碼，諷刺的是，我跟凱莉一樣，知道S還不是我的BIG，但卻也答應了這段關係，且越陷越深，凱莉在感情中變愚笨的模樣，也應證在我身上，沒錯，我又踏入了一段需要確認的關係。

在朋友圈善於傾聽的我，也成了朋友們的感情告解室，那天和朋友喝了幾杯白酒，吃了披薩後，她躺在我旁邊，我忍不住問她，妳單身了28年，沒有想過要找一個伴嗎，她微微的停了一下，嘆了一小口氣，「當然會呀」她淡淡的說。我記得，她從不玩交友軟體，在每個夜晚結束也總是隻身叫台車回家，「但我覺得我還沒準備好，讓另一個人進入我的生活。」她又補了這句。

換我陷入沈思，這樣一個幽默、工作能力強、外在條件不差的女生，寧願放棄無謂的交友、聊天，只為了等待一個好的時機、對的人出現，「這樣妳很虧欸 都沒玩到」我笑著說，誰知道呢，其實我心中滿是漣漪，原來在我深處的這個世界，還有這樣的人活著，她寧願花時間力氣，愛她自己、愛她身邊的朋友，後來的她帶點醉意的跟我說，「我不能接受自己需要時刻跟人報備，也不能了解妳們將口中的我，轉變成我們，是什麼感覺。」

我愣了一下，發現我也成了那些“我們群”，不知道何時開始，我的出發點逐漸不再以我出發，是“我跟S“，朋友約喝酒，我總是回「我們不確定喔 再看看」，但保有的我自己呢，去了哪裡？真的有辦法兼顧”我“與另一半嗎。

我不確定，呼應劇中的那句經典 “I couldn’t help but wonder…”，忍不著想問，這是什麼時候開始的呢，我有辦法改變在感情內的我嗎。

#慾望城市