想一想還是別故弄玄虛，難受的教師節，說實在話生理成分多於心理，但要說後者完全不存在，也真不好說。今年的教師節格外難受，前一週因應中秋節補班補課，上足了六天課，僅僅休息一天又重返學校，沒有充分耍廢，身體頗難熬得住。加上天氣變化大，周日早上前往中醫療程時，隱隱已感受到頭部的緊繃程度比往昔更甚，針灸後手部

陸．生活．難受的教師節

閱讀書評


忘掉是不是在讀《兩個女人住一起》，還是其他書籍時，看到這樣的說法，人類因為是群居的動物，所以身體對於「一個人睡」會產生警醒，只要周遭沒有人，單獨入睡時，會在進行深沉睡眠時忽然切斷、忽然驚醒，以防發生什麼萬一。
這類說法，與我個人經驗頗為雷同，確實在一人生活時，總覺得睡得很難心安。這起初很難察覺，

三十四．生活．關於想找個伴這件事……

2020.09.12
　　前些陣子，忽然起心動念，想找個地方專門存放日常隨筆。原因自然有些，但最主要的因素是，我發現自己拿掉書本後，日常生活似乎乏善可陳？
　　不，不是說我的生命中只剩下書本，而是從2007年開始寫部落格、隨後辦了噗浪、進入臉書（我印象自己是先噗浪再臉書，如果記錯，那也代表前者比後者

初．我想要好好生活


每次大哭後都深深感受到，哭泣真的是非常耗腦力的行為。
不是連續劇般的流下輕淚，也不是抹拭眼角的感傷，而是徹徹底底地痛哭。
為什麼會這樣呢？委屈、傷心、難過，又因為害怕被罵「這有什麼好哭的？不要以為哭了裝可憐就沒事了」，躲在房間，硬是壓抑聲音。好不容易稍微緩和一些，跑去浴室把毛巾打溼擦臉，擦

十六．思索．哭到頭痛欲裂


一人獨居，有時會感到寂寞，最常見的是週末返家後回到租屋處。從原來一群人的環境，瞬間回歸一人，那股空缺格外明顯。每次週末回家，都在思考著，自己到底是喜歡一群人，還是一個人獨處呢？國中時代的我被人際霸凌，那時為了維護自尊，認定自身是

二十九．生活．一人獨居日記（下）

但Podcast不同。那就像是觀看Youtube影片一樣，應該沒有人會完整記錄Youtube觀看紀錄吧？頂多是遇到特別想筆記的、想分享給朋友的，會發個文，轉存下來，不然一天下來，實在瀏覽過太多影片了，不會詳記。我總覺得，這種「不必特別記錄」的存在，之於如今一切都可以紀錄、整理——讀過的書、看過的電影

三十八．生活．Podcast、友伴

四十一．生活．2021年回顧

2020年對我而言，算是空轉的一年吧。
此話一出，內心既是同意，也是反駁，認真來說，去年不能算是一無所獲，但工作上的疲倦、論文進展的緩慢，多少使得這一年好似沒有（明顯的）收穫。以下就一一盤點各方面的情況，也算是安慰自己不能算什麼都沒做。
一、工作
在年底時曾在噗浪上哀號，覺得自己老是事倍功半。我本來

十七．2020回顧

適應初老
如果說，甫進三十歲是發覺初老，如今三十二歲也過了快一半，則是慢慢適應自己真的進入了三十代了。什麼是三十代呢？以前會有些納悶，可如今也越發明白，從開始與學生感到隔閡，從接受新認識的網友年齡比自己小，從慢慢告別往昔品味，從能瀟灑揮別那些「我曾經很喜歡很喜歡，但那是曾經」的種種。一步一步地，接受

五十．生活．2022年回顧（上）

用手機最大的問題，就是很容易事後檢視才發現沒對焦到
2020.09.27
　　雖然本有預期，但開學近一個月，才真正意識到這艱困的一學年，遠比想像中來得疲憊而勞心勞力，本想用心力交瘁，想想也沒到此地步，可沒有好好應對，大概也快了。一部分是班上本來幾個有狀況的學生，情況越趨嚴重，翹課翹家的繼續翹課翹家、

參．生活．好累好累的日子

群組傳了「異地教學」、「在家辦公」的申請書好一些時間了，我卻頓了許久才終於下載，連自己都感到訝異。似乎從二月獨居以來，我已漸漸習慣這般步調，以至於要回到老家，竟有些猶豫。（註一）

我是二月中旬搬出來的，拜定期月票之故，我平時往返於老家與工作地的公車班

二十八．生活．一人獨居日記（上）

認真來說，比起影片那自相矛盾的論述（下文會詳述），更引起我反感的，是影片底下的留言風向。頗多留言貌似在誇獎，可那誇獎具備微妙的排他性，「好希望以前能遇到這種老師，哪像我以前遇到的都是ＯＯ」（請自行帶入各種謾罵）。確實，在學校體制內的影響下，人會越發講究威權、規矩、守本分、在意成績，這些傾向確實存在於

拾．思索．何謂好老師？我們到底是在讚揚？還是在狹隘二分？


可能是都已年過三十，這一兩年經常與妹妹聊起感情觀人生觀，相對於妹妹將結婚生子放入人生清單內，我經常感受到自己對人生規劃乏善可陳。我常常覺得，自己與其是「積極努力走到現在」，更大程度是「順水推舟來到此處」。

五十一．生活．2022年回顧（下）

說來微妙，如今重新瀏覽電子信箱內與指導、助教往來的信件，仍有些說不出來的膽怯恐慌。我很喜歡的podcast「好味小姐開束縛我還你原形」內，好味小姐每次提到她與指導的相處，總是情緒激動、難掩創傷，而我也是。我幾度針對自己與指導的互動受挫與朋友討論、在手帳內不斷宣洩、分析，最終的理論是，我與指導並沒有建

四十九．回顧．關於我與指導的不良互動


這陣子，腦袋安靜到令人發慌。
我的腦袋向來是喧譁的，因為思緒又密又急，常常記掛這煩憂那，經常會感到繁亂，加上為了排遣獨居帶來的空白，我經常播放podcast、放youtube，任由聲音填滿空蕩的房間。
可近來，不知為何，podcast沒那麼熱心去聽了（想想也好，前陣子有些過度熱衷），書也看得不多，

三十六．生活．一片空白

說明：本來這篇文章是2020年回顧的一部分，但越寫越私密，感覺也跟記錄無關，算是更細緻地去梳理自己這些年來對於家人親情跟網路情誼經營上的複雜心緒，故另起一篇。不過也越寫越亂，我把它視為某種自我探究的自動書寫，但也可能是純粹的病呻吟就是了。
與家人的那些痛
相對於很多人，我的家庭算是關係很親密，但也因

唸念囈語

所有文章