在我們這個世代裡，似乎已經被眾人預設成一群草莓族，「沒有抗壓性、太敏感、玻璃心、......」，這些犀利的標籤就這樣，順利成章地貼在了我們的翅膀上，難以飛翔。即便如此，當我們面臨情緒需要出口的時候，也要不顧一切地，為自己哭一次！

【卸下那破舊不堪的盔甲】

在需要被接住的時候，不要讓色厲內荏變成你的保護色。

在醫學上，有一種心理上的疾病，叫做「微笑憂鬱症」，有著這種心理疾病的人，他們在眾人面前，通常都是面帶微笑的，但是回歸到一個人時，一般都不怎麼快樂，而我，也常常在想，「他們到底有多久沒有發自內心，真正地笑了」。

演過電影《楚門的世界》的喜劇演員--金‧凱瑞，他也是微笑憂鬱症的患者之一。在《Jim Carrey： I Needed Color》這部關於他在自家繪畫的紀錄片裡，他不再以「小丑」的身分出現在螢光幕前面，而是以畫家的身分進行訪談，在紀錄片裡面有提到，他藉由畫作跟色彩療癒自己破碎的心靈，並找尋活著的意義，而在手機前的我們，可以從他的畫作看見他，以前封閉而不為人知的內心。

可是，真的是這樣嗎？

「你可以從畫的顏色看出我喜愛什麼，從一些畫中的黑暗看到我的內在，也可以從一些畫的明亮看出我的嚮往。」

「我們在做的，是服務我們的潛意識，也同時希望有些人能有共鳴。」

我們從紀錄片當中看到，他，是希望有人能理解他，是希望有人能讀懂他所經歷的煎熬。可是，影片裡的某一句話是這樣說的，「我喜歡這種孤立感。」，他的內心似乎已經被訓練成一副智能鎖，隨開隨關。

他內心真實的渴望是什麼？又有誰能夠知道呢？他在紀錄片當中的一字一句，是發自內心的吐露，還是爐火純青的編排呢？沒有人會解得開他心中的那把鎖，但，「微笑憂鬱症」恰好就是有這種特色，「人群來就迎合，人群退就又回到自我」，我們其實完全不了解他們，他們渴不渴望被了解，也沒有人知道。

微笑，就是他們的包裝，裡面的內容物，我們看也看不清，即便想一探究竟，也只是天方夜譚。我們束手無策，他們也只能硬著頭皮、撐著臉皮，咬牙度過每一個過不去的昨天跟數不清的明天。

其實寫到這，我就該以冷血的句號結束了，畢竟，我不是患者，也無法了解他們最真實的想法，但是，即便我們無法理解他們，也希望每一個身邊有「微笑憂鬱症患者」的讀者，在必要時刻，都能夠接住他們，跟他們說：「......」

「你不必再裝作很快樂，你有什麼苦楚或是辛酸，都往我身上丟吧，我會接住它們的，同時，我也會接住那個，疲憊不堪的你。」

【盡情揮灑如水滿溢的淚水】

每一次的流淚，都是為了找回當初的自己。

從小到大，我們都被傳統觀念所綁架，「哭，解決不了問題」，但是我覺得每一個情緒，都有它們該去的地方，如果我們不給情緒安置好一個出口，那我們終將被自己的情緒所擊潰，接著走向「被情緒控制」的惡性循環。

「應該要由我們來控制情緒，而不是讓情緒控制著我們。」所以，想哭就哭吧，我要讓自己難過的時候，就瘋狂地掉淚；我不要在我掉淚之後，才知道我自己，剛才有多麼的難過。

在我目前的經歷當中，看過一次次不如預期的分數，學過一個個學不會的知識點，體驗過一次次痛苦的單戀經驗，我很清楚，在當下我沒有故作堅強，而是不假思索地崩潰大哭，不保留一滴眼淚。

哭，雖然無法扭轉已經定論的分數，也無法教會我過去學不會的知識點，更無法挽回支離破碎的情傷，但是，我知道，即便我不哭，結局還是一樣，那我為什麼不願意貢獻我的情緒價值，在這個難解的考題呢？

放聲大哭，是我給自己的一個解套，是我在絕望的時候，給自己設下的一道防線。因為大哭，所以我可以跟自己對話，我可以更清楚的知道自己所扮演的角色，是我所企盼的嗎？還是，是我被迫上演的。

如果要說到「撕心裂肺」，還得是我的單戀之路更佔上風。

在我得知，我喜歡他的籌碼一個也不剩的當下，那是在一個爽朗的早晨，陽光照進我的書房，可是我一點也高興不起來，陽光扎在我的心有多深，我的心就有多痛，街道上的行人正歡慶著好天氣，但是，隔著一片薄薄的玻璃，就是兩個截然不同的世界，窗內的世界，是我悲情的獨角戲，而窗外的好天氣，不是我所能企及的。

我三番兩次的覺得好可惜，好空虛，好難過，好失望，可是我再也得不到他了，我再也看不到他了，我再也留不住他了，我......，我......，......，......，......。

就這樣，心如刀割，撕心裂肺，天崩地裂，各種劇烈且悲淒的詞語套用在我身上，都顯得再合理不過了。

我通完了那一支電話後，之後就再也不會有了，可是我沒有放肆的哭聲，只有無盡悠長的哀嘆，或許悲傷到極致的人都是這樣的吧，望著無邊無盡的汪洋大海，只有滿腔的悲傷，沒有絲毫的平靜；俯瞰街道上熙熙攘攘的人群，沒有難過的情緒湧上來，只有點到為止的平靜。

雖然我的淚水沒有滿溢出來，但是那種哀痛早已讓我的心不斷滴血，連流淚的空檔都沒有，當防火牆被徹底攻破，那個當下，只准許我的真心在淌血，不准許我的淚腺分泌。

一路走來，其實也挺不容易的，多少次閃過悲傷情節，最後都被我的眼淚擋了下來。

「這一躍，很成功，也很失敗，我解脫了，這紛紛擾擾的人間，我也結束了，這沒有結局的遺憾。」

歷經好幾個月的調適，我終於知道了我想要什麼，我要成為什麼，我必須做什麼，還有，我要避免什麼，我跟自己溝通，跟自己和解，「不要糾結在過不去的過去，也不要執著在看不清的未來。」

我的雙眼只管望著現有的風景，往事如煙，輕輕一揮便煙消雲散，過去哭得多慘烈已經不重要了，至少，現在的我，很好，真的很好。我現在清楚地了解我的淚水很珍貴，不用分配給不值得的瞬間，只要留給對的時間就好了。

「哭，不是一件丟臉的事；哭，是了解自己的必經之路；哭，是為難過的自己立下的一個解套」

「我要在對的時間點上，為自己大哭一場，把舊傷縫合，與過去的自己重修舊好，我知道，這滴淚是我送給自己的成長禮，而不是為了挽回你的補償金」

「你走吧，但我永遠不會原諒你，我只是不想再看見過去那個傷痕累累的自己了。」

「我哭是為了接住破碎的自己，我不哭是因為有你在的時間，告訴了我『不該哭』」

在紀錄片的最後，金‧凱瑞有說到一句話：「我熱愛活著，而藝術就是證明。」，也希望讀完這篇文章的讀者，在大哭過後也可以找到對於活著的熱忱，就像金‧凱瑞一樣，儘管憂鬱症的催化多麼的強烈，也能夠藉由藝術找到心靈的出口。

其實走到現在，我還是在社會化跟本我之間做取捨，沒有一定要感受到難過才能哭，也沒有一旦感受到悲傷就是要哭到不能自已，哭，是一個普通的動作；學會哭，是一門學問，即便花大把時光來學，卻也永遠都學不完，如果真要以我目前的想法對於該怎麼哭這一個問題下定義，我會覺得：「不顧形象地哭，本色演出地哭，點到為止地哭，大概是我最理想的情況吧！」

人活這一生，不知還有幾次可以感受到人性的溫度了，倒不如就為自己哭一場，難得自私一下吧，享受這世間為數不多的靜謐，仰望這人間稍縱即逝的星河，在該哭的時候，不要強忍著淚水，人世間有很多變數，未來是否還存有可以輸出淚水的空間，沒有人能未卜先知，就算占卜了，也不會知道，所以不妨趁著現在還有著大好時光，妥協一下眼淚吧！