《不掛燈籠》大紅燈籠高高掛，我不掛。 作為一個鄉下家庭出生的傳統女人，30歲過後我開始感受到自己對於「婚姻」這件事既嚮往又害怕。 過往的感情經歷，讓我感受到自己彷彿只是承接了某種「角色」——在感情家家酒中服從於某種隱性的規則、無聲的迎合對方的需求，那個單身時個性鮮明又張揚的「我」，被掩蓋在習慣與服從之下。&nbsp; 2024年11月，因緣際會下加入了「男性困境」的DC群裡(現改名男性處境)，無論男、女，我們從社會議題談到自身困境。從理解何為父權、女性主義、權力框架與壓迫，最後回歸到自身的課題，共同思考在社會結構變遷下，男、女該如何自處，又該如何構築親密關係呢？ 這一切的心路歷程，讓我想起1991年出品，由張藝謀導演的電影《大紅燈籠高高掛》（Raise The Red Lantern）——「不掛燈籠」是指我不願再被任何框架定義為某種「女性角色」，並不意味著我不嚮往感情。 我依舊渴望一份能保有自我，同時又能與對方共同成長的關係。&nbsp;

情感

此處主要連載文章《不掛燈籠》，2024年我加入「男性困境」的DC群裡，幾個朋友從社會議題談到自身困境，再由自身困境理解何為父權、女性主義、權力框架與壓迫，最後回歸到自身，在社會結構變遷下男、女該如何自處、該如何構築親密關係的紀錄。

Ｗ.T.HSIAO

《不掛燈籠》前言

前言是我認為有些人的反差或脆弱感會激發他人的保護慾，後續延伸到自身課題。 我：「為什麼人會有保護慾？是某種心態嗎？還是機制？」Jake：「很正常啊，我也有保護慾阿，對於喜歡跟在乎的人。」我：「所以是反差感激起保護慾，還是『喜歡』這件事本能會有保護慾？」我：「什麼樣類型的人容易對別人產生保護慾？在感情上有什麼特徵嗎？」小狗：「我護食(佔有慾)。」Jake：「聖人心態？英雄主義？」Jake：「啊。或是曾經受過創傷又是善良的人，會想要保護別人免受他受的傷害。」 我：「喔。找到答案了。」 我：「所以我該相信對方可以保護自己嗎？我不喜歡當媽咪，但我不是不喜歡保護別人，那是我的性格。」我：「我不喜歡我身上的『母性』。」我：「我是期望受到伴侶照顧的，而不是照顧跟保護伴侶，但我不自主地會承擔這個角色，我認同互相照顧，但我的執著點在於我照顧的人不一定會照顧我，哦對......我覺得不平衡。」我感覺到自己的說法變得矛盾，一邊打字一邊釐清腦袋裡的思緒。 我：「是創傷沒錯。」我最後的定論。 - Jake：「所以你的怎麼辦，其實是在問如果會想要保護別人，但要怎麼相信自己也會這樣被對待嗎？」 Jake：「對方會不會保護你，跟你有沒有保護對方好像沒有直接的關聯？」 Jake：「所以我一開始才會覺得你問『什麼樣的人會想要保護』這個問題很奇怪，對於我來說會想要保護自己在意的人、事、物......」 Jake：「是天性。」 我：「原來是天性。」當我聽到不是母性的時候，覺得自己鬆了口氣。 - 伊利：「天賦始終是天賦，抑制天賦是會痛苦的，讓它們自然發揮就好。你已經開始懂得辨識，相信自己就好。」 Ruta：「保護別人時也一起保護自己嘛。」 其實這個問題我之前就跟諮商師聊過了。 我們當初談的內容是 他：「你習慣被照顧嗎？」 我搖頭。 他：「那就對啦～」 我：「我只是沒想到連被照顧這件事我都要從頭開始學習。」後續確實因為釐清這部分後開始學習「被照顧」，也就是更開放自然的態度接受他人的關照、付出與愛。 雖然我偶爾還是會陷入在課題裡，例如他人關照太多，似乎還是會有壓力存在(會一直想著如何回報)，或是有很多事覺得是自己的責任不需要他人承擔。 - 「渴望被照顧，但同時也害怕失去掌控。」 在這些概念裡，「保護慾」與「被照顧」似乎是衝突的，保護通常意味著能掌控的角色，而「被照顧」有時意味著放下部分掌控權，這件事讓我感受到自己強烈的矛盾。但第二次討論這個問題，從「如何學會被照顧」，轉換到「如何在保護別人的同時，允許自己也能被保護」，對我來說這個意義更加深刻。 保護他人、備受照顧這兩件事是我最直觀、最能夠付出及感受到「愛」的形式，它寫在我的每一則日記裡，紀錄給予我愛，以及我所深愛的每個人。&nbsp;

《不掛燈籠》探討親密關係中保護慾是否為一個女人的母性？

關於談論苦惱或困境時，希望伴侶的表現是怎麼樣的。 前言是我有提到小狗在我表達時會給我足夠而不被批判的空間，具體的表現是「這又沒什麼」。 小狗：「你會希望伴侶的表現是這樣的嗎？還是更希望對方表現得很在乎？」我：「看討論的話題，而且我覺得那不是單純一個固定的狀態或最佳解答。」小狗：「因為你說我感覺不在乎，但我覺得只是因為我把情緒收一點，給你表達的空間。」我：「嗯......我通常是自己獨立完成事情，但很容易焦慮，所以關於苦惱，很多事我是心裡有底只是想要抒發那份焦慮，所以當我問的時候你給出的反應是『這又沒什麼』，實際上我接收到的訊息是『你就辦得到阿，我不知道你在擔心什麼』。」我：「另外一種感覺是，對你來說人生遇到這樣的事是真的沒什麼，我就會想說，喔！那我好像也只是焦慮把事情放大了。」我：「這些似乎都代表著某種穩定感。」我：「但這兩個部分都是我自己心裡有底的狀態，而且你是看見我的努力、尊重我現在的狀態。」小狗：「也許是因為我比較相信過程勝於結果？」 - 我：「不知道呢。然後如果是心裡沒底的話，確實是需要對方表現在乎的。因為心裡沒底，所以我會持續輸出自己的擔憂，被承接的情況通常是對方會透過我輸出的話，在一來一往的對話中逐漸釐清我本質上擔心的事情，對方再決定要分享經驗還是安撫情緒，又或者把選擇權給我。」 我：「例如直接問『那你希望我怎麼做？』」 我：「因為情緒大多在對話中緩解了。這時候我也有餘韻可以仔細地想，我到底是希望得到安撫還是得到解答。」 -與其尋求於一個「正確解答」，如何在關係中尊重對方現存的狀態、看見對方的努力，以及給予穩定及安全感，似乎才是這個課題最難也最「正確」的答案。 語氣不同的「那你希望我怎麼做？」、實際展現的「這又沒什麼」，聽起來不像一般觀念裡最正確的解答，對我來說依舊能感受到相處中的關照。 - 前言 小狗：「你覺得跟我講話可以多講一點的理由是什麼？」我：「不知道耶，就覺得你沒有很在乎。」小狗：「啊？是這樣嗎？？？？」我：「對阿，就覺得你好像會有一種『這又沒什麼』的感覺，然後我就看開了。」 Ruta：「聽起來像是尊重對方現在的樣子。」Ruta：「不過為什麼不會給人一種『你喜歡就好啊』的冷漠感？」 小狗：「我是覺得自己給人港灣的感覺，你隨時可以停下來緩一下。」 我：「跟我平常跟朋友相處的感覺很像啦！就覺得『被看見了』，通常我在詢問的時候我自己已經獨自苦惱、努力了一陣子，所以當我講的時候，他們會表現出『喔！我知道阿，我有看到！』」小狗：「幹，阿知道不會關心一下喔！」我：「幹！我真的有講欸！」我：「他們會說：『阿你就很強阿，感覺可以自己度過～沒事啦～反正你真的很困擾就會來找我們了阿！像現在咩，你講啊！阿不是，每個人都有自己的人生要過啊！幹！我也很忙欸！』」我：「為什麼被罵的是我？他們老愛轉移焦點了！」

《不掛燈籠》談論苦惱或困境時，是希望伴侶在乎還是不在乎呢？

<h2 class="lexical__h2" dir="ltr">《不掛燈籠》大紅燈籠高高掛，我不掛。</h2> 2024年我加入「男性困境」的DC群裡(現改名男性處境)，無論男、女，我們從社會議題談到自身困境。從理解何為父權、女性主義、權力框架與壓迫，最後回歸到自身課題。在社會結構的變遷下，男、女該如何自處及構築親密關係呢？

《不掛燈籠》大紅燈籠高高掛，我不掛。

2024年我加入「男性困境」的DC群裡(現改名男性處境)，無論男、女，我們從社會議題談到自身困境。

從理解何為父權、女性主義、權力框架與壓迫，最後回歸到自身課題。

在社會結構的變遷下，男、女該如何自處及構築親密關係呢？