線線的生活日常

不要勉強想跟長輩成為朋友或無所不談！那需要彼此都要能夠先把對方放在對等的位置上。而我想，我與母親在我十歲那年一夜長大後，我就與她平起平坐了吧！

那日突然想起母親幾乎很少買壽司也不會壽司，想起了母親曾經想要讓我「不要跟別人不一樣」而讓我參加所有所有不論她是不是要想辦法籌錢、學校裡的活動。我沒有特別喜歡跟同學出去玩這種遠行，喜歡的應該是母親在那個早晨會遞來那盒裝有雞腿和壽司，心滿意足地踏上旅程！

我一直以為母親是在成為母親之前就會變出一桌的菜色，但母親是成為母親之後才開始學很多的菜色，也是成為母親後才學著如何成為一個母親！

我不確定父親如果後來陪著我長大，會不會像母姊一樣很受不了我ㄎㄧㄤㄎㄧㄤ的、不怕痛而三天兩頭就在身上磕碰出大大小小的傷口、青青紫紫黑黑的瘀血？但我確定父親應該是我人生中唯一一個會這麼溫柔照顧我的人。只是。他很早就不在我的人生裡了！

這些年我竭盡所能的脫去那身外衣，得以以自己的外貌喘息，才慢慢地又願意地在任何需要我的時候，變身成為可靠且溫暖體貼的樣子。

中年之時想起母親在我年少時散發出來的不安，仍然會使我胸口像是被壓住什麼而無法用力呼吸，我總是深怕著我只要踩錯一步，就會使母親做出任何我不想發生的事（任何會躍上社會新聞版面的事）；這些不安也已內化成我身體、生命的一部分，我需要用盡全力朝著自己所堅信的信仰，才能稍微解開那些不安與焦慮。

也不曉得母親後來有沒有在自己的人生中告訴過自己：「我每一件事情都做得不差，也比別人努力，沒有學歷有什麼關係，想學什麼的時候起身去學就對了。」我應該告訴過母親不下十次：「妳現在這樣很好。妳的人生可能比別人辛苦很多很多，但妳很努力過好它了。這樣就好了。」但願每個母親後來都能擁有自己的人生！

也許當年那些自己買來的「父親節的生日蛋糕」，不只是替年少的自己過生日的儀式，也安撫失去父親後，再也沒有一個男人坐在一旁看著我吃他買來的蛋糕的缺！

後來我經常會想，如果父母沒有離婚後來的我是什麼樣子的呢？也許我就不會像後來為了不要給父母添麻煩收起叛逆，而是與父母一再唱反調到底！也許我會竭盡所能的，扯下父親手中的板子和籐條跟他扭打一地，再問他一句：「你還要這樣打我多久？」也許我會幹下什麼驚天動地的事，只為在他面前揭示那些在心裡被體罰的傷⋯⋯

回想起來那時與母親徒步在學校附近一起吃早餐的日子，也許不是如當時的我所想，她是讓我不要有任何機會在上學的路上走偏了，可能更是讓自己身邊有個人陪，不論是我陪她或她陪我！