四季的傷痛

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心靈所受的傷,就算再怎麼努力試圖遺忘,仍然隱隱約約的痛著記著。可能是某個下午獨自發呆,內心突然感到一陣抽痛,然後你告訴自己已經過去,早已不再因此漾起漣漪。又或許是某個深夜,在夢裡回到當年,流著淚哭著醒,洗個臉安慰自己已成過往。那些年所受的傷,就這麼不經意地在呼吸起伏間遊走;
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 「因為知道我們的舊人和祂(耶穌)同釘十字架,使罪身滅絕,叫我們不再作罪的奴僕。」《聖經》中提到的「舊人」一詞,姑且可以說是既已認識神,就要脫離過去不好的一些問題,像是遠離犯罪的自己。牧師時常按著《聖經》用舊人與新人做比喻來講道牧會,但我卻愈來愈不能理解教會口中的「罪」。
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以馬內利。 幾乎已經成為習慣,每次寫信寫到最後,都會用這幾個字當作結尾並加上幾句祝福。以馬內利,意思是神與我們同在。許多時候心裡浮現這句話,才想到交談的對象並非基督徒硬生生地吞回,在當下顯得有點失措結巴,慌張地想著原本的對談進行到哪,自己又該給予什麼樣的回應,腦中卻往往當機而呈現一片空白。
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就這樣開始靜坐起來。靜坐對於躁動的我絕對是件難事,一動不動,完全專注,忽略腳麻,思緒澄清空白,還不能倒數計時還有多久結束。但這還不是最難的部分,最難的,是保持著基督教的信仰去接觸與信仰有所衝突的矛盾,讓沒有灰色空間的我簡直如坐針氈,坐的疼痛不堪,坐的天人交戰,坐的海浪滔天。坐的那麼五花八門
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靜坐與宗教無關。 佛教教理屬於哲學,妳靜坐就靜坐,數息是我現在在嘗試的,妳後面那些話正是我今天讀經的論辯。 就數息坐起後,再來都不管。
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「唉,不管把妳排到哪個位置,妳都有辦法可以跟旁邊的人聊天。」每次班上排座位,輪到我時老師總會無奈搖頭。我確實可以跟周遭的任何人聊天,卻又一天到晚被同學選上班長或是風紀,學生的幹部職責無法停止我在班上的好動,結果國中三年被老師排去掃了三年的廁所。就是一個小小孩子王,在傳統教育體制下成績又無法被師
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開學的第一天,學校要考模擬考;前一天的早晨,你永遠地離我們而去。家裡沒有人問我要不要請假,升上高三,考試可以使周遭一切的重要性顯得渺小。很早來到學校,在班上跟著同學嬉鬧,不斷地說著各種玩笑,掩飾如同危樓般隨時會倒塌的堅強。妳抓住我的手臂拖著我往教室外走,在四下無人之處問我今天到底發生什麼事
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你讓我在看診前另外過來找你,陪我走過大一升上大二的暑假。我不記得那段日子我都跟你說了什麼,但我記得你會用鋼筆寫下我的名字,病歷紙在你筆觸停格時被黑色墨水微微暈開,而我看不懂你的字跡。紙張總是會滲過墨水無法翻面繼續書寫,病歷永遠只有單面的文字。偶爾認出了你書寫的字句,總不解你為何喜歡紀錄一些雞毛
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時不時總會想起妳,但我知道記憶中的妳不可能是妳現在的樣子。記憶中的妳仍然停留在高中的青澀,妳習慣於遲到並時常忘記我們有約,喜歡看我媽幫我準備的便當有什麼珍饈,一臉哀求後隨即高興地夾走妳想吃的食物。我記得我們會寫交換日記,但日記已全數被我消除,不願憶起當時的自己究竟有多麼黑暗;我將黑暗往妳的身上
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北上求學的第一個冬天,異常的冷。才入秋,早已把羽絨衣拿起來往身上包,還在回家時特別又買了幾套衛生衣褲帶上台北。洗完澡熱呼呼地換上全身長袖的衛生衣褲,在鏡子裡像隻雪白的小綿羊。再套上外衣長褲,加件大衣裹上懶人毯,如同粽子一般窩在寢室的電腦前;手指敲鍵盤太冷還戴上手套,旁邊泡杯熱巧克力或是一碗熱湯,
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英國首相邱吉爾曾這麼形容,心中的憂鬱如同黑狗,一有機會就將他咬住不放。不知道是不是憂鬱二字太重,或是一般人不願接觸憂傷;就像朋友在你身旁落淚的沒有理由,不知所措而無能為力的感覺似乎也令人挫敗而想要保持距離。我一直想不到比較確切卻又能帶點浪漫的情懷來形容憂鬱,某種程度上我覺得她是浪漫的
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