沒有摘要，畢竟文章短的要命。

溫馨提示，這篇一點也不快樂，也一點也不悲傷。最重要的是，一點也不溫馨:)

打了一些稜亂的流水帳，請斟酌閱讀 自我回來這裡後，時間已經將近一年了。幾天前還是幾個星期前，不太清楚到底是多久以前，我跟姊姊在深夜一起去家附近的便利商店，只因為姊說她想買個奶茶喝。在那裏，第二度遇見我國小五六年級的班導師。那麼，你可能會問，那第一度呢？想當然是更久遠之前(廢話)，時間我猜想幾個月前吧

我對*他說 『我覺得*他再也不會回我了 要打賭幾天嗎』 「我猜明天， *他會回你」 過了一天 我點開聊天室 畫面還是暫停 沒有任何回話 沒有任何已讀 我看了一下時間 十點三十分左右(AM) 沒關係 距離今天結束 還要很久 我還有足夠的時間 證明 我是對的 *這個他並非一定代表男生，只是想要盡可能

早在前天晚上，我就知道，半年前的噩夢又要重演了。   我從浴室裡出來後看見小橘在家裡四處遊蕩時，問了她一句，你不是說不要讓牠們進來的嗎？尤其是老媽在家的這個現在？我滿頭問號。她對我一笑置之。後來我走到門邊，小黑對著我叫，似乎也有意進來，我回頭問了她是否也要讓小黑進來，不然還是讓小橘出去吧？她自顧自地

解釋是這個世界最沒用的東西 因為 每個人都活在自己的想像裡 自己想像的自己 自己想像的他人 自己想像他人想像的自己(?? 你覺得我快樂 那我就快樂 你覺得我憂鬱 那我就憂鬱 你覺得我坦然 那我就坦然 你覺得我說謊 那我就說謊 你覺得我正常 那我就正常 你覺得我有病 那我就有病 沒錯 廢物是沒有話語權

1、 第一次和張先生見面大概是在去年的11或是12月吧，但我們早在更早之前就認識了，透過網路。那為什麼會見面呢，原因就是—那天我接近凌晨才下班，因而未能搭上末班車而受困於台北，那天星期五，而張先生剛好回他台北的家，最後他來接我。 聽起來很浪漫唯美。這讓我想到吊橋效應。 但這之中其實很混亂，完全驚恐

文小妹看了一下人力銀行上收藏的職缺，一開始文小妹還以為自己眼花，但反覆點了幾次，發現事實就這樣血淋淋的擺在眼前—沒錯，那個她觀望已久的職缺，關了。 文小妹深受打擊。 那個缺本是在年前投遞，並且約過了一兩天就收到面試邀約，只是文小妹點開地晚，文小妹沒多想就逕自地打了電話過去，那天正好除夕夜前一天，時間

「到底要怎樣才能幸福？」 『你幸福的定義是甚麼？』 「就是快樂吧」 『但是人不可能一直快樂吧』 「為甚麼？」 『一直快樂的話很奇怪吧…？』 『如果一直都很快樂，那應該有病？』 「有病？為甚麼？？」 『一直快樂的話…，那應該是假的，那應該有病。』 「(沉默)」 『還是你說的快樂是—只做自己喜歡做的事、

是啊，不會有習慣的那天的，自卑感一直如影隨形。 趁著這個連假，我下去了一趟台南找好友們相聚，有種說不出的感覺。大家好像沒有變卻也哪裡改變了，我們齊聚在一家火鍋店用餐，七嘴八舌的聊著天，大家彼此問起近況，我卻顯得有些膽怯。忽然覺得，可以取決你的聲量大小的並非你的聲帶有無緊閉，而是你擁有了多少了與眾不同