大年初四 終於所謂的農曆新年快結束了 所有象徵性的儀式感 也有理由可以收攤一下了 說真的 沒有媽媽的人 最討厭母親節 沒有爸爸的人 最討厭父親節 沒有小孩的人 最討厭兒童節 那孤兒院的小孩 不要說過節過年 連過每一天應該都很無言 說真的 有家的人 也不一定常回家 有家人的人 也不一定珍惜家人

大年初三 是我們一起去看家人的日子 我的媽媽 我妹妹的媽媽 我的爺爺奶奶 今年多了我的爸爸 好多人 都不在 這就是人生 我的姑姑 我的外婆 我的舅舅 我的教授 到底到最後 剩下什麼 照片嗎 像是靈魂急轉彎裡 沒有人思念著你 沒有留下你的照片 你就不存在了嗎 所以你才會存在

所以是大年初二 有人說是回娘家的日子 可是沒有娘家的人 怎麼辦 過年期間就是這樣鬧鬧的 所以好像一切都很正常地運作著 沒有什麼偏差 失誤 或判斷錯誤 一家人和樂融融 每一桌子的人好好吃飯 沒有任何怨懟 和遺憾 人生很美好 只要沒有人說穿 每年的過年都是過好年 人生中 就沒有無奈這個字

大年初一 萬象更新 有這個可能嗎？ 我不是還是原來的我？ 我的生命課程還在進行 我 要如何除舊佈新 有覺察 不表示人就一定有勇氣 有決心 所以只好去做別的任務 這樣子是不是 一直有比自己更大的事情去運作 就不會想起自己的渺小 和懦弱 所以自己也有了意義 才不用看見 存在意義並不存在

除夕夜 你跟誰團圓 你想跟誰吃飯 你想看著誰 說著你的夢想和悲傷 抱著誰 親吻著誰 跟誰說我愛你 我還是愛你 謝謝你愛我 好險有你 所以我一路走來 我走過來了 你想在新的一年 把你的靈魂交給誰 除夕夜 我在心裡 跟我自己最靠近 好好繼續愛著愛我的人

今天是一個沒有爸爸或媽媽的除夕夜 定義 其實也不是同於實質 我從小 也沒有好好愛我的爸爸 或媽媽 媽媽在我七個月大就出車禍走了 好賭貪玩的爸爸 和學壞的哥哥 和不是很親但是覺得是家人的後媽媽 小我12歲的妹妹 應該是最靠近我人生中家人的形象之一 生命中的人 也許被定義了一個身份 所謂的情是什麼

農曆初一 我立志 從今天起 成為一個誠實的人 對世間的變化 對人性的一切欲望 對自己的內心 我誠實以對 我赤裸面對 我身而為人 的各種欲望 虛榮 想像 幻想 自私 對人事物世界表象的控制 漸漸發現 所有我身而為人的醜陋 我們只是用著外衣 身分 教育 角色 配件 資產 知識 我靈魂會安放的所在

果然 寫作是具有破壞性的 傷身體的 掏出來的東西 像是新的傷疤 重新貼在沒有好的傷口上 寫作 對於寫作者 並沒有比較好受阿 可是不寫 我如何和自己對話 我就可以找到答案嗎 今天是除夕 我今天開始帶著妹妹和哥哥 過著沒有爸爸媽媽的生活 話說回來 誰不是有一天 也會這樣 所以這也沒有什麼特別

都不會忘記過去發生過的事情 印記在記憶裡 像是王牌冤家的劇情 你也許可以刪除對一個人的記憶 卻無法抹去 對一個人的愛情 曾經真心真意 單純的一種情意 還是小時候最好了 沒有任何的附加上來的社會價值觀和期待 愛和喜歡 是非常簡單的事 人為什麼要長大 人為什麼會變老 人為什麼要害怕 安全地活著

好像是這樣 除了寫作 我找不到更好的方法 跟你說話 跟我自己說話 偷偷地說 沒有人知道 我對你說了多少話 連你自己都不知道 好像不寫下來 反而 是孤獨的靈魂 寫出來了 好像好一點了 可是 過了一下子 胸口又更悶了 我的心臟跟著我的悲傷跳動 提醒我生命的河 還在繼續地流 每一次的離別