圈犬｜方格子 vocus

圈犬

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所謂的“病人” 意味著的是忍耐的人。因為有著各種疾病，體驗著人生的生存意義，無法工作只能藉由文字展現痛苦的樣貌，可是痛苦並不可怕，它能帶來巨大的禮物，是一種祝福，就像你給我的贊助一樣:) 我所寫的矛盾，是自身疾病帶來的我所寫的文字，是生病以後學會的。

由新到舊

萬一突然身體痊癒了萬一突然身體痊癒了用了半輩子扮演病人失去了這個角色之後你還剩下什麼原來啊…我早就放棄自己了呀，從生病開始我就放棄了人生了啊，現在的我只是假裝努力罷了，假裝還好好的，假裝一切都沒事的樣子…

堆幸福的滋味就是不停的用心堆疊再堆疊然後用心再用心跟做菜一樣把材料堆砌起來然後一層一層的融化把刺激的氣味混合給一點溫度和時間慢慢釋放熬煮雖不費力但費神需要時不時的攪拌時不時的凝視。

雖然得了精神病但是真的沒關係我不喜歡說謊，因為到最後終將被謊言吞噬。最常聽到的就是做自己，但你知道嗎？真的很困難！這意味著要開始挑戰全世界，剛開始的時候我選擇了測水溫，在這個人面前可以這樣，在那個人面前只能這樣，在多數人面前，我不能這樣。疑？這是做自己嗎，這當然不是。接受自己不完美

既然生病了既然生病了那有沒有可能是世界想告訴妳可以好好休息了既然生病了那有沒有可能是神給了妳一個身份讓妳好好享受當下的生命既然生病了有沒有可能是曾經努力錯方向了從現在起回到自己身上不要再去努力迎合別人了有的時候生病是幸福的因為不得不停駐的人生才有機會仔細看看現在的生命

自信是在經歷了之後產生的疾病的世界很難懂常人的世界也有難以理解的時候但我們能擁有多少自我肯定能力來面對我們現在的樣子

可以無所畏懼你飽受自殺的幻象痛苦著死亡是生命的結束但你在生命的過程中已經結束好多次自己的生命了那有沒有想過也正因如此其實你已經沒有什麼可以害怕的了。

定義有一些病症帶來的困擾是外表看起來很正常但身體無時無刻都在經歷疼痛腦中出現各種自殘傷人的片段因為怕自己的失控嚇到旁人而不得不時刻壓抑自己每天都在恐懼之中害怕有一天自己崩潰害怕自己不再是自己疼痛這種事很主觀情緒這種事很虛幻總之不是肉眼可見的症狀有時候要我形容我也不知道從何說

高估我想... 你永遠不會知道當我愛你愛到近乎瘋狂直到安安靜靜離開選擇不再打擾你其實心裡有多痛你可能低估了我想陪你一輩子的決心我卻高估了我在你心中的位置。

自責我只能狠狠的責怪自己即使這是錯誤的信念但我沒有能力輕易的原諒自己要我告訴自己“生病不是你的錯” 是一件很好笑的事情雖然不是我的錯但難道是上帝的錯嗎這個疑問因為沒有答案所以從來都不願多想可當鑽牛角尖進入死胡同時不免變得怨天尤人我不想自己變成那樣所以我接受自己生病的事實所以我狠狠責

病院札記如果明天終將離去那也要去的完美感激吧！病人粒粒斗大的透明琉璃是被熱愛生命的炙熱火焰燃燒流淌成帘在血液中循環輪迴翻轉用盡全身吶喊愧疚不已的自責痛苦指數爆表死亡的呢喃卻一直在耳邊滔語自殺的畫面一幕幕在蒙蔽的雙眼上演即使那不是生命最終的答案而我們或是有多少人還是不爭

終點男孩漸漸覺得自己在感情中對女孩已經是個負擔給不了女孩所想要的未來男孩知道自己毫無能力也不願意空口說愛在某天早晨女孩跟男孩說她不會在給男孩壓力也不會再多講自己的事你就開心把自己過好我把自己過好男孩問那這樣還算在一起嗎女孩說在一起有更好嗎男孩說既然沒有更好那就分開吧。

病院札記半夜風大的很意外的不冷本在想找點星光但只剩白雲滿天你問我為什麼醒著因為聽說我做了夢還是叫了可慘的那種只是我一點印象也沒有是因為嚇到隔壁病床被小護士搖起來的真有點羞人... 醒來後全身痛到想吐痛到想哭

沒資格分不清自己的情緒在鬱期的谷底還能如何悲傷徹底眼淚比血的味道還要鮮豔鼻酸的感覺比芥末還要嗆人痛心無以名狀生病的人沒資格談感情原本不信但現在信了。

想想虛構人物的象徵可以很真實好比說我在腦中模擬一個女神好似你一樣有著完全契合我的個性和我所喜歡的臉蛋每天光是想想就樂此不疲可是每當從腦袋走到眼前的現實手邊卻少了那麼些溫暖和手感空虛油然而生至今我仍說不出單身好還是非單身好但是我知道能肯定的是牽著你抱著你的時候那留在腦海中的餘溫

明知道即便再怎麼努力告訴自己你很努力了可是那片天空仍永遠遙遙無期就像住在水缸裡的鯨魚明知道海在那邊卻只能靠著這團水賴以為生。

如何想起我若有一天我離開了會是離開你的世界還是離開這個世界兩者來說有沒有不同同樣都是離開那你又會用什麼樣的方式想起我呢我不希望變成一種捆綁的記憶就好像我過去的人生那樣因為生病而空白禁錮了的靈魂只能不斷回頭望去緬懷還未發病的人生因為看不見未來至此不停的輪迴彷彿地獄那般想念或者懷念變

拒絕拒絕你可以拒絕接受一切拒絕成長拒絕面對拒絕幫助甚至為了拒絕而拒絕但你不可能拒絕呼吸很多事你拒絕了這次還有下次再拒絕還有下下次屢試不爽。

心思意念的戰場有一種渴望叫做自殺這個念頭是很真實的幻覺它比癌症更像是一種癌症每天都在侵蝕著你每天都在告訴著你每天都在耳邊呢喃每天都在腦海裡播放畫面每天都在提醒你你隨時要離開這個世界這也是為什麼我每天都寫一點東西的原因因為我不知道明天我還在不在這個世界其實這很痛苦就好像吸血鬼要努力克制

憑什麼我的一輩子和你的一輩子在認知中是一樣的長嗎人是怎麼計算一輩子的對於明天你永遠不知道自己會不會突然死掉這件事怎麼能有把握說一輩子還很長或許我說的不是恐懼死亡這件事或許我說的是自己結束生命這件事像我這樣的人憑什麼對著情人談論未來。

無理人生毫無道理就連悲痛情緒也莫名雙極的態度以為我不是我你也不是你若說人生就是悲喜交錯那殘破的捕夢網能框住一縷陽光下的灼熱嗎還是用一只紙袋套裝冷冽寒風中的稀薄諜對諜的陰影大喇喇的投射牆壁身後地面那在那空中也能打照上一隻蝙蝠吧又或許應該掛上一抹微笑才能感受弔詭的詼諧

愛沒有道理我愛你不講道理因為愛沒有道理我喜歡怎麼樣的你從我如何欣賞自己開始因為我要配得上自己才能配得上你因為先愛上了自己懂了愛才能愛你這不是道理因為你要先愛自己才有能力去愛你想愛的人。

不要不要自怨自艾如果你覺得自己很可憐那人生就會是永無止境的惡夢。

你可以世界上有這麼多種痛苦它們會消失嗎事實上痛苦就是痛苦無法改變也不會消失它自古以來用著各種方式存在痛苦一直都在但是隨著時間能被改變的只有自己所以痛苦不能改變但是你自己可以。

病房札記眼睜睜地大雨滂沱清洗了被塵埃撲滿的窗欞站在這偌大的玻璃窗前被那黑色的兇猛隨意的覆蓋山頭一明一震的霹靂閃光咆哮失了神的靈魂恐懼毛孔跟著擴張蔓延著無聲這場暴雨中病房卻格外的暖和。

醫生說每次看見你來都會想，有時候我自己一個人的時候會想到你的病情如果說換作是我每天醒來就是煎熬疼痛蔓延全身，四處求醫做檢查就只為了減輕一點點疼痛每天因著疼痛而睡不著的那種無力感然後生活離不開醫院我問自己：能活的比你好嗎？我認真覺得我沒辦法這些年下來講太多積極的也沒什麼幫助但消極層面

雙極患者混沌的人生總是不經意的沉痛怪我太晚成熟才尋找新生太偏激的情緒處於兩極端原諒我這輩子生為人叛逆靈魂人物也只的剩下行屍走肉的傀儡木偶頹廢如酒鬼賭徒毒蟲濫用有限的時間發展成精神病患者。

一半一半就連吃牛排要什麼醬我也都回店員一半一半我的50%不是能隨便給人的是看心情的心情好就罷了因為你一定會覺得我是個120%的好人若是心情糟糕的徹底寧可被扣到負數也懶得在這分數上面多要求幾個送分題人都說沒有人是完美的的確是沒有完全美滿的但一定有某些特殊部分是屬於你自己的完美就像我

病院札記雖然不討厭住院只是有時候挺無聊的… 不過還好房間視野不錯雖然不是無敵海景房但也值得安慰一下自己了窗戶只是有點髒倒不影響往外看會因灰塵的遮掩使我看不清世界

解釋以為痛可以被文字解釋可惜那是我的感覺卻不屬於任何人於是我明白既然不屬於任何人怎麼解釋如何詮釋亦非關重要了其實痛久了，也就不痛了文字解釋，始終文字。

想說說好了每一天都要對你說我愛你但是有一天不小心忘了可是有一天吵架了然後直到有一天我發現說我愛你並沒有讓你比較開心你會因為為了該如何回應我而備感壓力於是我只能選擇寫在每天的日記裡對於我愛你三個字我是不是講得太輕易了？只是我想在還能愛你的時候好好地說，我愛你。

未曾永遠不會懂一直都無所求還是要我別強求善變的天空也不曾出現愛情的一笑而過一個簡單的理由簡單的毫無理由自己都想不懂才有餘地讓人反駁原來你說的未曾愛過到底是從來沒愛過還是愛從沒出現過。

追淚一次次引擎的進氣催化汽油的毀滅時速表的極限為心底哭喊怦然心碎乘著風追逐淚。

形容想看看雲的另外一邊有沒有月兒的更衣間月光迷濛模糊了黑夜看繁星似火在天空燎原讓風吹的忽明又忽滅瞬間妳的側臉給了月光值得傾斜的一邊想試著形容妳的美但妳實在美的不著天邊差點忘記了什麼是語言。

深深不曉得在這樣的早晨行人的心情是如何匆忙的趕上班低頭快走只為了不被雨水濺濕走快走慢一樣擋不住雨的匆忙華麗降臨七點的民生東路上未枯黃的樹葉提早被雨殺死一片片倒在濕漉漉的地面上積水倒映著的天空形成一種不協調的對比腳踩著天卻在地上飛是一幅風景畫大多人討厭台北的雨天只因瀰漫著

空虛活在真實只想著虛幻活在虛幻卻以為真實人只要有腦袋就沒有真實不真實虛幻不虛幻承諾與誓言同樣不靠譜結婚證書不會比鑽戒來的更真實愛與性在本能與慾望間游移翻轉人與人總是活在幻想中懷念上一個想著下一個沒想過現在的。