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劣等生で死ぬ

由新到舊

今天也很糟糕很糟糕，再度發生不如預期的事。一次又一次，闖入我毫無價值的領地。就像我本人，象徵著頹廢的模樣，很糟糕。遠離那個人，遠離你付出許多確對你默不關心的人。遠離那件事，遠離你選擇面對後果卻不如所想的事。很糟糕。它積累在一起，腦袋變的沉重。再次哭泣，每次每次都在流淚。再次受傷，每次都一個人承受

雖然我知道我很笨雖然我知道我很笨，但每次意識到的時候都會想哭泣，會擁有死亡的衝動。我不是一開始就覺得自己笨的，跟想要擁有死亡的衝動一樣，都是突如其來的宣告_我不適合這個世界，聽起來像是有中二病。不管是算數，文字記憶，或是科技設備的使用；不管是生活常識，人情世，或是親友問候，我什麼都不擅長，單純的像個蠢蛋。於是

合法的死像從未活過，那失去的記憶。縱使有妄想症，每日的妄念。毫無安全感，都是壞人，都是冷漠而悲劇的劇本。既不是同理心，也不可能共情。如果我許一個願，一個願意活下去的我。妄想讓死亡成為日常，絕非特殊而忌諱的。讓所有死因都能有一個平凡的結局。生者向前邁進，死者入土為安。拜託，就算不是好人也不要成

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不想努力就去死「發文說不想死的人，根本不敢去死。」「想死就去死阿，麻煩不要造成困擾，謝謝。」「早該在第一次有自殺想法的時候就去死，不然就只能長長久久地活著啊。」我，很笨。我，很抱歉。我因為知道我笨，我因為知道我想自殺，我因為知道我不想努力，卻仍在呼吸，苟延殘喘的提起笨重的雙腳前行。我很抱歉，我知道我

應該知足記住，我們是幸運的。永遠有人比我們更加不幸。政治壓迫、飢荒疾病、人權漠視、天災意外...，總有人是我們所知道，不曾見過的人間地獄。我們該知足。即使不斷遭受人的磨難，曾為一己之力引人向深淵。我們活下來。沒有戰爭，沒有飢餓。活著。可以活著是幸運的，人生遭遇苦難的人渴望和平。何謂苦難?

無疑無遺人們對於他的離去不知不覺。人們對一個人的離去沒有確切的界線。所以，他走了。走的不知不覺。彷彿不曾活著。有人猜測，他停止心跳的時候，沒有表情。本來(活著)的他是如何呢? 沒有人知道，只能從數位影像尋找他的存在。或許哪兒都找不到。他一直都是一個人，連自拍都沒留下。他死得沒有理由，他的死

人界理想論就算是我這樣愚蠢、懦弱，一心向死的異類，也曾渴望過活著的世界有所改變。多數人在少年時能一眼望盡的黃昏_那因社會階層及資源分配不均的普通人，或天生殘缺的普通人，或因人為意外遭受人權侵犯的普通人。如此不公平，每個人的出生與後天經歷。我知道，有人甘於平凡且因擁有平凡而幸福了，其因知曉不幸福不平凡之事

2022.11.5我覺得自己有病有人問我如果可以活下來，快樂地我會想做甚麼我說我想去死真的，不想再聽見自己的幻想幻想明天能鼓起勇氣去死就算是夢也只會有我一個人的夢或根本沒有我的夢我沒辦法很好形容當我以為我會一直在夢裡看到不認識的人跟不熟悉的場景轉瞬即逝是我一個人在海上，在高樓上，在山上，在樹

夢及前世有人告訴我，夢是人前世的呈現。做了夢，夢裡的人物有很多淵源。也許是，命定，不可喻之的緣分。修世，人的誕生是保持某個意念。刻在靈魂深處，深植於人的夢境。幾日幾夜，看著「前世」在運作。只是夢，以前的誰不是以後的誰。有不同的經歷，也有不同的思想。重蹈覆轍，是不知名的宇宙規則。人不會意識到

2022.10.23現在是十一點三十七分。明天又要開始新的輪迴。我知道如何讓自己墮落。躺在床上一動也不動的。像個天真不懂事的廢物。明明考不好又不會疼痛。愚笨與怠惰充斥整個人。有哭的感覺卻哭不出來。為了不再面對各種考驗。就這樣死去等著被制裁。如果另一個世界很糟糕。那就再死一遍就可以了。我想躺下，休

2022.10.22鄰近考試的周末，四人的宿舍只有我與另一個別系的同學。今天我們睡到中午才起床，一起到早餐店填飽肚子。為了當作早午餐吃，一個人買了兩份早餐。吐司性價比高，所以至少要來一份有料的吐司。滑著手機、享用早餐，不知不覺過了兩小時。打開期末考電子講義，手抄著一字又一句的筆記。偶爾看個動畫，最近靈能百分

明明就知道

淤泥之物腐爛，蚊蟲聚集之地，一陣臭惡撲鼻而來。著眼美好的人事物是人之天性。避開醜陋的人事物是人之根本。沒有人想成為他人避之不及的存在。這樣的存在也沒有人會施予憐憫。就算是爛泥地也可能生出花朵。明白這個道理的人多少會在路上停下來看爛泥巴。發現爛泥巴只能是爛泥巴的觀察家，會起步找尋下個爛泥巴的旅程。

腦內戰爭「瘋了，他分裂成好幾個肉塊」「是血紅的，參雜一些人骨碎片的形狀嗎？」「那是他的自卑導致的」「如今他的自尊跟他的聖體一致_支離破碎」「他被喚醒了」「被他的敵人」「此世之惡」「不包紮一下嗎」「萬一流出去了怎麼辦」「他滿載的自卑與自尊」「被踐踏，被銷毀」「時間將抹去他的存在」「至少

母愛(偽)如果今天我成了一個媽媽。即使小孩不一定是親生的。如果我是一個媽媽，同時還是一個經濟獨立自主的女性。即使我並不缺錢。我有預算為我的小孩保終生險。我有預算為我的小孩支付安樂死的費用。在孩子成年的那天，我將讓他選擇他的生死。因為他是我的小孩，因我而來到，或依靠著我來到。世界。一個冷漠無情

關于我還沒死掉這件事死亡的渴望籠罩我的生命。一個人的時間總是特別短。很多人的日常總是很漫長。僅僅是一句話，一個表情。冷漠生澀的模樣佔滿眼球。是任何人都可能產生避開心裡的交流對象。質問自己今天為什麼沒狠下心去死，徒留厭惡感的醜陋抱怨。別讓我活著，請求任何扼殺我不傷害我的存在，不至於痛苦不堪的狼狽離世。別讓

生活4激昂的情緒源自黎明。誤點，不該早起。失落感付之一炬。遲至，超脫常規。焦慮感湧動不息。謹記現代的規則。稍做更動。早起後補。睡個午覺。睡美人不做夢。童話，醒來是美夢。日常，醒來似惡夢。積攥逃脫惡夢的勇氣。自身的孤獨，他人的惡意。勇氣漸進式增加中。

生活2是夜。一個人的空間布滿生存所需的空氣。難受。為了不知所云的未來嘗試呼吸止息。擁有思考死亡的日常並不簡單。神經病。生活不同常人的人類。人類多因此所擾。『僅僅活著，不用很努力』『偶爾懶散，該努力再做』說服無效。呼吸困難的一天。還有很多天。生活就是活著。小事。耐心耗盡。

不該在意我想社會化對我來說真的很成功，不管是思考還是言行，我始終融合於社會的陰影中。我不想承認我很在意，在意所有親疏遠近的人類對我的看法。我不想被討厭，可是我正在被討厭。明明我已經捨去自己大多時候的自利決定。承擔一件事足以使人成長，被迫承擔一件事使人毀滅。事件數量與個人承受的社會壓力成正比。

有一種壓力有一種壓力是人活著就會存在每個人對這種壓力分別有不同的應對方式我對活著這件事本身感到有壓力活著疲於應付已發生及未發生的事當人真的很辛苦我下輩子不想以任何生命形式活著這是我的訴願也是我的壓力每天都在暢想以一種輕鬆的姿態離開世界每天睡著不會作夢每天醒來做著惡夢我不配活著

泣不自主地流下眼淚不自主地張開嘴巴唱出所有對生命的期待生命消逝於百分之七十的氮氣絕不承認氧氣是我致命的弱點有天當我試著閉氣我發現自己竟然撐超過三十秒比擬小時候溺水的呼救時間過於真實的感受讓我再度流淚眼淚淹沒的究竟是現實還是噩夢我不自覺在哭泣時胡思亂想像只需要糖果安慰的小朋友

末日來信你如何想像末日呢? 是空洞、黑暗與混亂的樣貌嗎? 是代表某種病毒氾濫、自然災害還是世界大戰? 相信每個想像中的末日都不一樣，但大抵有相似之處。一名高中少年莫里斯‧勞杰，在一九五三年收到一封薑黃色信封，屬名「未來的勞杰先生」，在閱畢信件後，他穿越到了十年後的未來。祝好運親愛的小莫里斯

桃花債明理高中是一所市區的升學高中，三年前原本是女中，之後因為少子化的緣故，學生收得越來越少，校方開會後決定往後的招生、徵教男性也收，不過從施行三年的數據看來，女生的人數仍遠超男生，包誇應聘老師職位的男人。「不要」少女緊抓及膝短裙，將裙襬弄得皺皺的，她強烈地拒絕她的老師。

妒姬一名女性穿著黑色短上衣與單寧牛仔長褲，漫步在春光外洩的藝術長廊，琉璃落地窗之下有張鮮紅色的長地毯，那一道紅蔓延至一處漆黑的小門，剛好是亞洲女性可以走入的高度。彷彿感受到有人在看她，藤美順著視線來源轉了半個身子。藤美在灰暗的房間中看到一個精美的人偶，不，準確來說是畫作裡的女主角。

降神「西西...蘇里瑪...拉天..吾民神院大地之母斯瓦拉哭..，願獻上一生與您相隨。」二十世紀末，在南半球某個偏遠鄉村，穿著薑黃色粗布的幾個人聚在一起，他們崇敬掌管陰陽的偉大的神靈，在歷年早春時節這群中年男子都會進行一場神聖的禱告，為了之後的冬末祭典做準備。

伊藤家的主婦在那櫻花盛開的亞洲國家，街道是連一根細鐵絲都看不見的整潔，路樹是普通的道路綠化樹，走在乾淨的馬路上，可以聽見潺潺水聲由家家戶戶傳出，你沒猜錯，此社會主流文化在建築方面崇尚人們擁有一個流水小橋的擺置。「我回來了，媽，我要吃布丁」小學放學後男孩坐校車回到家了，這個小魔王想吃布丁。

一陣瘋迫不及待逃到虛假的世界企圖掌控我無法比擬的存在科學證明不了輪迴我辦的晚宴得在人類所及之處儘管我不算個人怠惰、冷漠、貪婪與固執，這是我對自己的了解而這樣的我，企圖逃離將我塑造成我控制不了的型態的世界他人無異於我來說都是平等的在時間上種族上消亡上這著瘋魔的想法像一陣風

西西里大鎮西亞公主喜歡在奢華寬敞的宮殿活動，國家之上的住所往往金碧輝煌，她的家族統治著一座古老的國度，名為西西里大鎮。腐朽的建築、保守的人民與純樸的風景，公主在宮殿寬敞之處，探出頭，水晶窗門與黃金窗框下的風景可謂閃亮而美麗，人民好似一直過著純樸平凡的生活，公主的願望大概是一直看見如此繁榮的景象。