女巫#甦緋｜方格子 vocus

女巫#甦緋

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曾經，以為自己在霍爾的移動城堡中扮演荒野女巫的角色。我的現實有一個霍爾，但我總是困惑著：那，蘇菲又是誰？坦白說其實，它不再重要。因為這是另一個宇宙次元。經過種種鑑定與證實，我更貼近於擁有使夢想實現(不論噩夢美夢)、顯化力強大的女子。這，是一種與生俱來的天賦。我將用它來行善事。從我自身周邊的人開始。

由新到舊

後悔（上）我從各處的資訊，跟過往的時刻經驗裡提醒著：「事情還沒做出成果之前，不要宣揚。」而我的人生經驗裡面也都在在證明了這條理論是正確的。埋頭默默去完成，前往完成的路上，努力，受挫也不需要抱怨，根本不存在抱怨一詞，這個東西獨自前行時根本就不存在。在我默默做出一些成果，但在我的定義中還未

可能包含敏感內容

天選符合以下條件：一、比實際年齡還要年輕。二、有辦法獨處得很自在。三、心地善良。四、歷經九九八十一難。那你很可能就是『天選之人』。

說謊我今天臨上班前一個小時請假了。從昨天開始，身體就像被無形的黑洞般的磁鐵不斷吸引著，吸引掉的是自己身上的活力、以及維持得很辛苦，為數不多的正面能量。

感應她的特點是不把話表達完整，就要求別人達成。但是我卻能『感覺』得到她要的是甚麼。然後我總能拿出正確的東西給她。我感覺到自己常常在『讀她』。那是一種很明顯的、卻無法言說的運作方式。事情發生往往都在那一剎那的零點幾秒之間。

溝通近幾年出現很多關於「寵物溝通師」的各種事蹟，一開始，這樣的職業很稀少，我所看見的都是文字報導訊息：難以忘記逝去寵物的飼主，帶著已經去世的寵物生前照片，尋求寵物溝通師的幫助。

傷痕當一對年輕的夫妻，因為男方父母的堅持下，使兩人(並且兩人當時也十分願意)結婚了。他們舉行了盛大的婚禮。那個認為自己被接納了的女孩，當年只有十九歲，懷著5個月的身孕，他們在男方龐大的家族眼前結婚了。如果，當年那些事情再晚個五、六年發生，那就好了。因為那之後發生的一切、一切，都不斷像有個試圖警告女

選擇「噓．．．．。」我一個手勢制止她山雨欲來的態勢，主動拿了包裹，轉頭放到不遠的地方，然後轉身走出店門。還聽她在後面企圖大喊「這是我們店長規定的．．．．」後面我聽不到她說甚麼了，我已經轉身離開，並且清楚地知道，她當下一定有一拳狠狠打在一團棉花上面的那種憤怒跟氣餒。

觀點也許，像我這樣的人，在AI全面掌控人類的時候，在你分不清究竟誰是真人、誰是機器人的時候，我吃過的這些無與倫比的痛苦，會變成能夠拯救全人類的清醒存在也說不定？當然，我只不過是幻想罷了。

素材這是我對自己經驗累計所做的判斷：我不能不工作，再怎麼樣也不能沒有基本的工作。如果，我就把自己此封鎖在房間裡面，我就會化身成啃老族、尼特族、穴居族，每天讓擔心又無奈的父母往你房間門口送三餐，如果他們試圖要跟你溝通，你會毫不猶豫地切下自己的一截小指，放在餐盤上給他們，用最偏激的方式表達『不要再逼我了』。

意願「我真的不是故意不想上班」。突然間這個專題的標題浮現在我腦海，我便趕緊打開筆電將他一個字一個字敲出來。如果是要另外做一個專題，那勢必故事又要從頭說起。我，四歲以前都是在南投鄉下長大的。我母親排行第五，後面有一個弟弟、一個妹妹。她當然不會是第一個結婚生子的女人。但是，我卻是外公外婆第一個能夠天

可能好多聲音說：「60歲沒有個60歲的樣子。給家裡晚輩丟人丟到家了.........」說別人的事情的時候，都沒想到自己的留言在某些人眼中看起來是多麼自私、殘忍、愛說風涼話。我留言道：「她當時一定很痛苦、很痛苦，才會被逼到要做這樣的事，才能解決自己的痛苦吧。不知道我60歲的時候，可能會是甚麼樣子？」

法則祖先的夢嘛，你如果要當成一回事，那就是我自家的事，沒甚麼好找外人的。但是『被冥婚』我其實挺火大的。你不覺得很不尊重人嗎？如果是活人的事要去找警察。如果是死人的事要找轄區土地公。這是我唯一的念頭。

空洞『我想跟妳做朋友，因為我覺得妳跟我是同類』。『一句話，要還是不要，不要就算了。』想必他的胎教音樂是梁靜茹的『勇氣』吧。 How dare you？

圍城想想曾經的畫面：身邊有些人因為有些原因對你提出要求，你明明一點都不願意，但卻因為各種因素而只好客氣的說：「是的，好的，沒問題。」轉過身，你會在心裡罵自己：「好個屁，好個鳥。一點都不好！非常不好！」「為什麼我就是沒辦法拒絕啊」你有沒有過這樣的一刻，委屈、沮喪而自責的，這樣自言自語的說出這句話。

長大孩子是鏡像的生物，父母如何對待你、甚至要說成『利用你』，你就知道要如何複製他們的方式，在他們毫無所覺的時候、用他們的方式去索取你想要的東西。你甚至都完全不會覺察到自己正在這樣做。

瓢竊我就是小時候畫畫被同學抄襲，我會想衝過去把她揍到流鼻血的那種小孩。(用想像的。) 而且對我自己，甚至更嚴苛，只要一段時間我沒有畫出我所標竿的、更好的東西，我會生自己的氣，心想「難道我就只能這樣了嗎？我不是只有這樣的吧？不能再突破嗎？我不應該只有到這樣。」

尊卑對方比我小很多，但是喊我的時候不是喊我的名，而是對我打響指。我會微笑著在離當下最近的時間走過去，小聲地邊模仿她的打響指，邊對她說：「像這樣，是在喊小狗狗的喔。」

回籠覺這個女人他曾經當作女神一樣對待，彷彿他生命中全部的嚮往，都很剛好地集中在她身上了。但意想不到的是除了優點，「竟然」還有很多缺點，他覺得他心目中的女神不應該這麼不修邊幅，要二十四小時都散發女神光芒。那些缺點都表露無遺也就算了，還有大病。所以他糾結。

小偷從四歲半終於能跟我雙親一起生活，我的人生開始變得非常刺激。刺激到我常常感覺自己就是過街老鼠，那些看似能容納妳生活的空間，布滿了捕鼠夾、捕鼠籠、黏鼠板、老鼠藥..危險......天知道還有甚麼我不知道的危險，然後我每天跟兩隻鷹生活在一起。鷹就是我的照顧人，生命維持人，養育人。

人皮後來我發現一切開始變調了，影響到我工作，影響到我收入，耽誤到我時間，然後像個Repley鍵投胎似的，不斷重複自己的能力、成就、優點，就希望我能不斷跟她一樣重複著一百萬次她想聽的話，從我身上得到滿足。

借過之前，我常常會在心底，或者是寫文的時候也曾經提過：「其實沒看到我上來寫文就是好事，因為我通常只會在出現壞事的時候上來做整理記錄。」(這樣說好像有點自私蛤，把網路當宣洩的管道了。不過想想，我在自己的地方做文章，而不是跑去別人版下當酸民發洩，影響別人，好像也不需要這樣覺得了。) 後來我要自己每天在筆記本

自癒以下這段話其實很沒人性：「優秀的人的背後，都是自虐般的自律。妳一定要狠下心來，努力變成一個優秀的人。沒必要讓其他人知道妳的計畫，財務狀況也不需要讓別人知道。如果妳賺得很多，別人會嫉妒。如果你賺的很少，別人會瞧不起妳。妳要厲害到有一天能做到隨時可以離開那些令妳不舒服的圈子跟人。」

絕境你有沒有過一種，眼前的事物不斷的用肉眼可見的速度快速擴大，逼近你的全身心、肺部、眼球、耳括、侵入你的嘴裡、五臟六腑、充斥你的每根最細緻的末梢微血管，你沒辦法呼吸，可是你還是繼續在呼吸。你的雙眼仍然可以看得見，沒有因此而瞎掉，那個介於氣體跟液體，或是像無法用利刃斬斷的、果凍一樣、卻比果凍、橡膠更加堅

不能說出口的惡毒收起妳的詛咒吧，妳真的太可怕了，什麼事都不能告訴你，一旦告訴妳妳就要把它攪黃了才甘心。我肯定你詛咒的能力，他們全部都在我身上一一實現，控制好妳的想法，妳可以直接叫我去死我會去死的，不要用這種方式折磨我讓我生不得死不能。我恨死妳那句法輪大法好。太令人噁心了。再讓我聽到一句，我會直接衝上頂

活體校正在神隱少女裡，妳的角色是無臉男。沒什麼好說的。喊著「我好空虛啊⋯⋯我好餓啊⋯⋯」變出一大堆黃金，吸引來不該吸引的人，卻無法得到真正想要的人的一個正眼。我都為妳感到可悲。

生而為你們的女兒，我很抱歉我很抱歉自己沒有通過你們的考驗，被你們鍛鍊成一個堅強偉大的人。我甚至都要靠吃藥才能勉強自己撐著繼續這個人生。生而為你們的女兒，活得那麼窩囊，我真的很抱歉！

溯只要你不人間登出，只要你還有在呼吸，就好了。其他的事關我屁事。

堅毅我從急診室的病床上緩慢的起身，撕去了膠布，拔掉了連著點滴的針管仍在旁邊。這時候我的手背開始滴淌下血液，但我渾然不知。我找到了地上的、自己的鞋子，伸腳蹬進了鞋子的空間，然後步履蹣跚的前往⋯⋯⋯⋯⋯。

你呀為了拯救你，我還是經過一番思量的。我打算把我自己搭進去。只要你好好的。

表白(下)你說人的心中怎麼有辦法容納得下兩個人，甚至三個、四個，而且能做到一樣的愛，毫無多寡之分？我也不知道呀，但我就是可以，並且將它只放在我心裡。因為在你這裡其實我從來都沒有一刻真正的輕鬆過。不，也不全然是這樣。

表白(上)要怎麼樣阻止自己毫無理由的喜歡一個人˙、被它所吸引，因為妳自己早就知道並不可能有結果？這封信就是寫給你的。就是你，除了你沒有別人。我知道我說再多都是無意義的。我也知道你不會看到的。你不會明白那種困惑對我來說是多麼的需要解答。

混亂的技能點我好累。雖然我甚麼角色都能扮演，但是，我所扮演的角色都會隨著心情的轉變而改變，一下這樣、一下那樣，如此糾結到苦澀，結果問題還是在那。甚麼都能勝任這件事，看起來好像很有優勢，但問題是，技能點是有限的。

你不會知道小女孩用無辜而帶著悲傷的語氣對男人說：「大叔你在我被冤枉偷東西，被抓到教訓的時候轉頭走了，沒有前來幫我，你覺得我讓人很丟臉嗎？即使是這樣也沒關係的。我不會因此而討厭你，如果我連你都討厭了，那世界上我就沒有人可以喜歡了。」既無奈，又苦澀。然後我的心開始就又要揪起來，喘不過氣，很痛。

小偷的潛意識我做了一個夢。夢裡面的我是潛意識的我。說實話，那個夢境，但凡一個再普通不過的人，應該都不會夢到這樣的情節，光是把它說出口，我都覺得很窘迫，很尷尬，甚至噁心。我夢見夢裡的自己，和媽媽、兩個妹妹，四個女生，全部都歸屬我父所有，他在夢裡很理所當然的，擁有我們母女四人的「使用權」。

新痕之義我不該打開的。即便沒有人告訴妳那是個類似像潘朵拉盒子一樣的事件，但是妳總帶著好奇，總心懷不該有的希望。但是妳仍然心存僥倖。妳以前甚至都不知道自己還能擁有這種能力。可是妳已經做了。

耳機。論：一個精神病患者的煉成。之二十七前言：我在7/31正式離開了那個烏煙瘴氣的診所。我一個一個App的條目拿筆將它紀錄下來，一個一個試，結果，全部都是無用功。他們基本上就是要用這樣的方式來推他們的『課程』的。推廣課程沒有錯，錯的是用無效無用的內容將人吸引進去，並且浪費了他們寶貴的時間。

圖之符咒這是我在上上週發現的一個奇妙的技能。「我發現我畫出來的圖，加進我的意念想法後，可以提供我內觀我自己，然後看見事情的真相，並且可以給我帶來平靜與清明。」這是一件多神奇的事啊！我畫著。我放空。

妳若盛開，蝴蝶自來論：一個精神病患者的煉成。之二十五這，是一句很勵志的話吧。但是要成為盛開的花朵，背後需要付出的代價，對我來說是艱難的、無可想像的。我卻在對他做我最不屑人對我做的事。懂事，善良，聽話。這是我媽對我人生唯一的三個最常掛在嘴邊的肯定跟評價。但，這些肯定不是白來的。它是一種催眠跟控制。

我的腳在哪裡？論：一個精神病患者的煉成之二十四我覺得光是想像那個畫面：坐在急診室裏因爲我想自殺，我需要幫助，我等到最後會有超級尷尬的感覺，因為我的傷口是隱形看不見的，即便可能、當下我真的需要提前一點點順位，可是我的傷口是看不見的，所以⋯⋯，對⋯沒有人可以看見我的傷口。

已死論：一個精神病患者的煉成之二十三現在是我的痛苦好發期。很嚴重、很嚴重、很嚴重。我很痛苦。我感覺到全世界都不需要我。明明有活人來來去去，但我孤單到⋯想要把自己蜷縮成一小團，蜷縮得小小的、小小的，直到世界沒有人可以察覺到我的存在。我有一種嚴重的想要嘔吐的感覺，那欲將作嘔的感覺使我更加的不舒服。於是我傷害我自己了。

低谷點你知道，一整天、甚至全年無休，大腦都像浸泡在福馬林裡面的感覺嗎？當然，用「福馬林」來稱呼，是因為它的味道以及難以讓常人能接受、甚至永遠都無法習慣的。我的情緒現在就像浸泡在福馬林裡。可以很明顯的感受到自己的厭世、充滿絕望、以及想逃離開現在所待的位置。那個位置通常都是我的職場。

天佑之女論：一個精神病患者的煉成之。二十一我身體其他地方找不到瘀青或其他的傷，但是我的腦門整個腫了一個大包，對，就是囟門的位置。

樹敵論：一個精神病患者的煉成。之二十如果妳不喊痛、不反抗，別人就不會覺得妳在痛、不舒服。就跟不知道痛的肝臟一樣，心理狀態生理狀態、日操夜操，並且還會被提醒：「為什麼妳不贊成的話當初一開始為什麼要同意？」

冷。靜關於宗教這件事，我必須說句公道話：「真的好的宗教引導人向善這件事是真的。本滿心抱著想見到法師，即便是遠遠的看著也能心滿意足的我，被安排在遠離禮堂之外。只能夠透過投影布幕跟廣播，看著影像上面的「師公」，我很失望也很生氣。「我們坐了好幾個小時的車、一路顛簸來的，結果叫我來看大電視？」我氣壞了⋯⋯⋯

冷。靜論：一個精神病患者的煉成。之十七（上）每次我表現出這種態度的時候，她都會說「妳怎麼都是這個「死樣子」！」那不如妳倒是把兩個妹妹丟給她們爸爸照顧，然後用逼死我的那種方式來盯著我的每次練琴，像貝多芬他爸一樣每天逼他練琴14個小時啊。

九命怪貓。論：一個精神病患者的煉成之十六我回頭瞪了她們一眼，然後默默走到貓咪身旁，才清楚看見，牠是頭被碾過去了，一顆眼珠子爆噴出來在旁邊，整個頭顱都已經變形了，但身體還是完好的。

可愛的保鮮期這傢伙把我「獻祭」給了她父母，我最可愛的時期，我成為阿公阿嬤的心靈慰藉、有趣互動的玩具，我就是個工具人。只是那個時候還沒有工具人這個詞。那我呢？那我的感受呢？你們真的以為小孩還小、真的什麼都不懂？

張狂他在恐懼他自己親手捏造的怪物。我想笑。我親手搶下他手中的電話，並重重的掛回去，雙眼直視他的時候，他臉上的表情我永難忘記。

喪屍團入侵論：一個精神病患者的煉成之十三我有說過「我很怕人類」、或是「厭惡陌生人靠近我」這件事嗎？好像沒有。人群恐懼症甚麼的，應該是在接受到反作用刺激以後才有的，大概。可是我做的工作永遠要是跟人打交道的，根本老天故意欺負我、跟我對著幹。

流氓海蒂與麻瓜嘉莉。論：一個精神病患者的煉成之十一今天要來說的，是一個關於「控制」跟「被控制」的故事。說的都是我實質發生的事情，在述說的時候，你會好像看見我在說的是兩個完全不相干的小孩，落差超級大；但，那卻都是我。在即將要滿五歲的時候，我們一家子終於相聚在一起了。否則我跟妹都是被外婆外公帶著、再不然就是被阿姨帶著的。（翻白眼攤手）好喔。

腦試，腦弒。論：一個精神病患者的煉成。之十今早我的恐慌症發作了，就跟上次一樣。你會覺得很奇怪。這件事的最後覺察結論就是：我很嚴重的童年恐懼被觸發了。

Dream walker 論：一個精神病患者的煉成之九Dream walker，我給它的中文翻譯是「夢境行者」，跟電影「時空旅人之妻」裏的那個時空旅人一樣，他無法控制自己什麼時候可以出現或消失。像這樣的話題由我來說，再適合不過了。

其實那不是個笑話論：一個精神病患者是如何煉成的之七「老師、老師！這邊！」「老師我位置不對」「老師我覺得如何如何⋯」根本就是一堆圍在你旁邊舉手，不為什麼，就為了要引起你注意的那種會吵的小孩。

拼命，是為了不要命。論：一個精神病患者的煉成之六我不知道呢。假設我告訴你們我內心有一個很可怕的希望，我在默默的等待一個機會。等人來攻擊我。這樣會很奇怪嗎？

恐怖情人ＶＳ恐怖朋友論：一個精神病患者的煉成之四2013年，深田恭子演出了一部驚悚電影：『我的恐怖室友』。她在裡面扮演的角色形象讓我印象超級深刻的。一個『恐怖閨蜜』。她為了要獨佔妳，慢慢ㄧ點ㄧ點逐個殺光妳人際圈裡面的每個存在。那，恐怖情人呢？

職場PUA 論：一位精神病患者的練成之三職場PUA-----隨時隨地會發生在你我間的事妳連知道我可能快死了，都不讓我請假休息。我不知道，我為何要花費這個時間在於寫給妳的這些內容上。我只曉得，即便妳永遠都沒有機會看見，而妳看不看得見，我也不在乎了。俗話說："天道好輪迴，蒼天饒過誰？" 不是你的，貪圖會讓妳加倍奉還。