講坦白的昨天的事情也不是不可以，在我查了一下相關的資料更新聞之後，我覺得有些事情還是要臨時處理的，我發覺可能還是要限制一下，但要有時間限制，例如已經完全處理內憂外患了，這種情況底下，我覺得可以開放？重點是我要怎麼給那個人才是重點啊，不然被歸檔了，我又慘了，還是我直接打一打在4月中的時候直接給他，但是他要是不收呢，真的是一個麻煩的問題，畢竟現在公投但內容確實有一點讓人民困惑，如果人民看不懂而亂投票的話，確實有可能會造成不可彌補的大錯，這種情況是有可能的，我個人是覺得大愛跟小利面前我是選擇大愛，但是我現在的情況也不能工作是事實，沒錢什麼都不能，我就成了我兒子所說的廢物了，坦白講，我的尊嚴不容踐踏，就算是我小孩，我也不能接受，直接用寄的這樣子的情況，如果又到了歸檔人員的手裡，那也還是一個字，慘，天使與惡魔的問題，真的要好好的考慮一下，我再思考思考。沒有所有的記憶真的這是一個很煩人的事情，但是我覺得可能老天爺有另外的用意，不然我真的想不出來耶，到底他要讓我得這個病，還是真的，我真的受到了重大打擊。 所以才變成現在這個樣子？該死的公務人員。

不要叫我青少年

天使與惡魔的選擇就在那一瞬之間

文化生活

我在想是不是有要借我的手來復闢戒嚴，因為現在政府受制於立法院，如果真的有戰爭的話，立法院肯定不會同意要戰爭的，因為現在藍白兩黨占多數，用我在車廠的簽名？如果是的話，如果被發現我很危險耶，又把我的命擺在牌桌上，是吧？這算不算叫非常時期用非常手段？我該不會被利用之後就殺掉吧！畢竟我也不是第一次被政治迫害，司法迫害，白色巨塔，白色恐怖了，還是又要瞞著我做什麼事了？

復闢戒嚴

我就是一個該死的人，為什麼該死呢？ 因為我被我自己的小孩詛咒，一直的詛咒他從國小就一直詛咒到現在，他除了希望我被車撞死，希望我跳樓去死，吃藥去死，在他的想法裡面，我就應該要死一死，現在他又說我要害他的前途，所以希望我趕快去死一死，他說這個社會多麼多麼的黑暗，是我這個愚蠢的愚婦，不知道社會的險惡，對，我就是個賤人，我就是個愚蠢的賤人，就是個愚蠢的婊子，我就是這個天下最壞的人，是一個最壞的母親，那又怎麼樣呢？ 只要我覺得不是，我就不是。 我就算是死，我也要把那一些人拉下水，我再去死，我想要死在一個沒有人認識我的地方離開所有認識我的人認識我的人事物，我就只要一個人安安靜靜的死去就好了。 為什麼呢？ 因為我的親人根本就不會為你流一滴眼淚。 他們只盼著你去死，坦白講這樣子為什麼還要卑微在他們的面前死去？一下子叫我要死的時候要告訴他，一下子又跟我講說叫我趕快去死一死，到底是要東還是西？只不過買個魚油我就犯了天下之大不諱了，是吧？我不知民間疾苦，不知道賺錢的辛苦了，是吧？我只是想要好好的，恢復我的記憶，錯了嗎？現在他們說我變成這個家最大的負擔了，所以希望我不要造成他們的負擔，趕快去死一死，我知道我得了這個病，造成家人很大的負擔，很大的困擾，他們不理解，我也可以了解，但是我不想原諒，我現在只想著一件事情，只要小孩一長大，我馬上就離開這個家，永遠不要讓他們看到我，這樣我就不會是他們的負擔，我一個人死在自己的家裡，應該就不會造成任何人的負擔了吧？對我生病了，對，這個家完全沒有貢獻，貢獻的都不是我。 我不是一個人，我是一個廢人，每一個人都比我有用 ，但是這一些是誰害的呢？是一群公務人員。 我是最大的受害者，看來我要背負著所有的恥辱去死了？而這些屈辱是這些位居高官的人造成的，他們應該是最應該去死的人，不是嗎？為什麼痛苦是我在承受？悲劇是我在承受呢？沒關係，我等，我等他們都成年，一旦成年都是他們的事情，我一點點都不想再被嫌棄，或者是當被當成一個負擔的人，我就算是死在外面，也不用他們負擔，國家應該要負擔的，我擋了他們的路，他們就想要讓我們全家死絕就對了？他們的想法錯了，我糾正，變成我的錯是嗎？天道何在公理何在？人家都說天道輪迴，報應不爽，可是我從來沒看過，如果硬要說真的有報應的話，我只有在我爸爸身上看到，實際上我只看著壞人每天過著爽生活，而我卻過著苦哈哈，這就是我所遇到的公平正義？

一個該死的人

我這個烏鴉嘴，講的事情該做的事情全中，剛剛帶小孩去繳電信費，另外一個小孩打電話來說你在哪裡。 我說我在繳電信費，他說妳馬上把照片傳過來給我，我很無奈的傳過去給他。 回到家？ 我問他，你為什麼要我傳照片給他？ 他說，我要確定妳是安全的。 我說我有什麼不安全的嗎？ 他沒有說話，然後就生氣了，生氣了，之後發洩完，他就在睡覺了，我覺得很多事情。 跟我想的真的不一樣，我兒子說，我應該要看狂人日記，知道人性的惡，我看的狂人日記我看了，坦白講，我看得比這個殘酷的真的真的太多太多，我在國中就知道這個社會的殘酷，就知道這個社會是很多無奈的，尤其是針對女人。 小孩所做出的無恥的無能的無用了一些作為，都是可恥的。 其實我想的比任何人都還要明白，我看到的照片。 對女人的虐待對小孩的虐待，我看的清清楚楚，所以說真的這個狂人日誌裡面寫的真的只是冰山的一角，你底下那一大冰塊，你還沒看到呢？ 他看到的人吃人算什麼呀，妳知道從頭頂上開一個口然後把水銀倒進去剝人皮嗎？ 活生生的痛死，還在你的傷口上撒鹽。 想要看看腹中的胎兒是男是女活生生的，把你的腹部剖開，把小孩插在軍刀上，這個就是現實人吃人真的本來就只有是中國社會。 發生過的事情真真實實的發生的事情，這個根本就我國中早就知道了。中國常常發生人吃人的事件，這根本就不是一個新聞了，這是一個事實， 所以講坦白的我看到狂人日記裡面的內容簡直就是一個非常的淺的一種東西，小孩都說我沒有出社會，所以呢，思想單純？是愚蠢的！蠢笨的，蠢笨如豬的人，可是我懂得比他多太多了，尤其是人性，我跟我光是去醫院看醫生兩次我就知道它已經被收買了，所以他才會對我如此之批判。 他對我了解多少，他聽到的是什麼？ 我不知道可是他竟然可以說出我小孩的成績很好。 這種事情是一個精神科醫生。 他能夠說出來的話嗎？ 他有看到嗎？ 他沒有，他還說，我對小孩太嚴格了，他憑什麼說出來這種話？真可惜我沒有錄音。 如果我知道我告了一個人，連醫院都有他的人。 這我也不是第一次知道了，說真的我都知道然後呢，所以我不可能坐以待斃，在這一場陰謀之中，我是怎麼活下來的？ 我並不是一個蠢貨，如果我是我早就死了，我活下來是靠我的智慧。 但是我生病了也是一個事實。 我活下來的智慧，是刻在我的骨頭裡的，所以就算是我失憶了，生病了，我還是有那個智慧去處理事情，只是沒有辦法那麼全面，這個不是我的錯，是這個國家的錯。 這個國家讓一個太有野心的人做了一個不該坐的位置，讓一個德不配位的人做了不該坐的位置所造成的，不是我的錯，是這個國家錯了。所有他們所造成的錯誤我都會11的糾正過來，為什麼不呢？子孫後代在看著歷史呢，我不求歷史留名。 我沒有那個想法，完全沒有我想要改的。 不會有人能夠阻止我做，我想要改變，我也一定要改變，這個是我覺得不可能有人可以阻止我的，任何人都不能。

事情跟我想的不一樣

坦白講，失憶症在發作跟恢復的時候，頭都非常的痛，而且是沒有辦法緩解的痛，吃了藥還是痛，整個身體感覺非常的虛，所以就會嗜睡，這種情況底下連眼睛都感覺快凸出來了，這種痛苦真的不是一般人能夠接受的吧。 我覺得如果很多人願意承受這種痛苦的話，他一定是一個心智堅韌的人，但是雖然我心智堅韌，但是我也不想承受這種痛苦，這感覺比滿清十大酷刑還要恐怖吧，而且我印象中看了很多很多很多酷刑的手法，當時圖書館還有這些書，現在應該都沒有了吧，當時的殘忍酷刑。 我看過的大概有接近四五十種以上，都非常的殘酷。 所以我一點點都不想嘗試，我覺得自由呼吸的感覺很好。 所以就算我得了失憶症，不能到處跑來跑去，我也覺得我還是喜歡活在一個自由的環境底下，我是一個不能接受太多束縛的人，所以大家不要放棄美好的民主啊。

失憶症發作，恢復都頭很痛

失憶症可怕在哪裡？可怕的就是他無時無刻不在發生，每天發生而且每時每刻分分鐘都在發生，而且在你不知不覺之中都在發生你連什麼時候做過的事情都不知道了。 本來以為該寄去的東西是繼續A地方結果竟然是寄到了b地方。 講坦白的我真的頭很大，非常的困擾，但是這個病又沒有藥可以治，我只能靠我自己的意志力，然後要讓我心情平穩，吃藥讓我嗜睡，讓我頭不痛。 不然說真的我覺得每天活著真的就是一種困難。 一種困頓，那種困難跟困頓是頭痛起來的時候讓你想死不能，頭撞牆壁都沒有解決的痛。 那是一種生死不能的感覺。 我這樣子活生生的過了好幾年106年到現在我已經快要十年了，至少八年都是這樣子頭痛的情況底下過下來的。 那之前的事情心累，心情的疲累，是因為我努力了，而別人不努力造成的心累。 我真的很努力的想要把生活給過下去。 但是顯然別人不這麼想，他們覺得我在找他們的麻煩，可是我真的沒有找麻煩的意思。 我是在解決問題。 我要解決小朋友的問題，這個社會的問題，這個國家的問題，我要11的解決這個。 都是很重要的，都會影響國家家庭與社會所有的層面都會影響，我並不覺得我的想法是有錯的，我的想法只是超在別人的前面，我走在領頭的地位。 而不是只是看在短視近利的這個時間而已，我沒有錯。。

失憶證的可怕性

前一陣子，我覺得好像有人把我的大腦放進了我的腦殼裡面，像是神明安座一樣，剛開始這個腦袋有一點混亂，但是在安裝之後，可能有發生一點點失憶的情況，而且也可能晃動的關係腦袋有一點跟平時不太一樣，所以就是還在適應期間我的身體就有一點出了差錯，現在身體好像跟我的腦袋，就是我的頭連接完成，我覺得自從前幾天被嚇醒之後，有一些記憶，慢慢的慢慢的回來了一點，這個記憶真的有在恢復，只是不夠快，我希望他快一點恢復，今天本來頭非常的痛，但是跟心理師對談之後，回到家就可能整個放輕鬆，沒有想什麼事情，腦袋突然就有一堆小記憶就記起來了，但是具體記起來什麼東西之前有記得，但是現在不記得了，這真的是一件讓人覺得還蠻困惑的事情，但是腦袋感覺不痛了。 之前記起來的時候腦袋真的非常非常的痛，現在～嗯，腦袋已經不痛了，可能明天睡起來，我想應該慢慢的記憶會越來越多的會恢復，這個也是我期望的希望的。 希望明天是個美好的一天，坦白講，腦袋在恢復的時候就跟失去記憶的時候一樣是非常非常疼痛。 難忍的痛到真的就是想要去撞牆的那種痛，可是我很努力地克制了我的痛苦，不想要吃止痛藥。 我印象中好像我這樣一直頭痛的樣子，持續了好幾年。 都是這樣子，直到做了中醫針灸之後，過了很久很久不知道多久頭才開始不痛，我覺得中醫真的需要好好的推廣，真的可以造福全人類阿。。

慢慢記起來的記憶

經歷了種種的苦難，我還沒有死，這代表老天爺要讓我親眼看到作惡之人必招報應，我不會被痛苦擊倒我會昂首大步向前行，就算雨是刀，風是石，我也不懼怕的向前行，我是一個老人，我需要保護我底下的小孩，我必須得堅強有韌性，而且善良必須要有鋒芒。 我不會放棄任何責罰一個作惡之人，我會讓他們得到應有的懲罰，這是他們應得的。 我知道我為了做這件事情失去了很多很多很多，可是我並不後悔，就算時間倒轉，天打雷劈。 我也不會後悔，我也一定要做這一件事情，我有的時候會想的不是後悔做這一件事情，而是這件事情的進展太慢。 到底老天爺要給我什麼樣的考驗，我不知道，但是我會經歷這一切。 而這一切我經歷，就算是教訓，就算是經歷，我都會對得到養分，我不知道我做的事情是對的是錯的，但是我一直認為我做的事情是對的。 我想得很長遠，絕對不是短視近利，我想的很長很長很遠很遠了，而且我現在去看之前的資料。 發現作惡之人所作所為之事竟然被我猜的清清楚楚一言不差，這代表什麼，他們確實作惡了。 那我還有什麼做錯誤呢？ 我沒有錯，錯的是他們，我只當這是老天爺給我的考驗算了，我知道我要做的事情還很多。 我必須堅強，我必須有意志力，我的病情也會慢慢的好轉，我相信一切的一切都會往我想的發展，一切都會慢慢的變好。

昂首大步向前走

今天眼淚一直一直不知主的流下來，明明沒有想要哭，但是眼淚就是一直一直的掉下來，可能真的遭受了太多太多的委屈，有太多太多的不甘在心裡面流動，也有可能真的遭受了鐵拳的打擊。 這種事情讓我沒有辦法接受。 而且小孩有一直的有想要自殺的念頭，就真的讓我心理跟精神有一點承受不起。 我覺得我可能不太能夠接受這種事情。 所以心情就有一點沮喪，這種心情沮喪的感覺很不好。 又想起了一些事情，讓我覺得想起來的事情。 跟小孩想要自殺的事情混合起來，一直一直地感覺再重複同樣的事情，讓我覺得眼淚一直流一直流，不知主的一直流這種情況，真的讓人無法接受。 我現在真的有一點懷疑台灣真的是一個民主國家嗎？ 我真的真的真的真的很懷疑。 一個政客可以毀掉一個家庭，毀掉一個縣市，只要他的心是不良善的，它可以毀掉的太多太多，他已經太多了。 而且我為什麼要遭受政治迫害？ 我根本只是要保護我的小孩，難道錯了嗎？ 我還要去忍受這些，這根本就是很離譜的事情，我真的覺得。 不能接受，台灣需要改變而且要非常快速，因為未來的世界就是一個變化，快速的世界。 如果你不夠快，臺灣很快就不見了，所以當臺灣現在正在往前進的時候，絕對不能往後看。 而是要往前看，記住一直往前看，不要後退。

眼淚不自主的流下來

早上被嚇醒，想到我還有一個公文沒有送一整個從床上跳起來，這真的是一個讓人驚嚇的事情，這種事情還從來沒有發生在我身上過，但是我真的忘記了，沒有第一時間處理真的會出大事，看來當志工的事情還得緩緩，緩緩，畢竟讀經志工跟故事志工比起來，因為我當故事志工我都會提出故事書裡面的一些省思讓小朋友去想，目前我好像沒有這個能力去做這件事情 ，讀經志工至少只要唸唸就好了，這個我還是做得到的，但是我的公文還是比較重要，我還是先做該做的事情，再去做其他的事情吧！本來公文都會沒有歸檔直接就會打資料，所以沒有發生過這種事情，這次是想說先歸檔，先打一部份的資料，然後再送出去，沒想到就出現了意外，這個意外還是一個驚人的意外，太恐怖了，整個能讓我從床上跳起來的這件事情，絕對是大事，沒有比這個更重要的事情，很多事情可能都要先緩緩，先把公文送出去吧！幸好有想到，不然這下又毀了😅😅😅，這叫我有打關鍵性電話的關係嗎？🤣🤣🤣

星期天