剛剛結帳的小姐跟我講說，他幫我掛好號了，昨天說的，我一直在思考這個問題，是昨天說的嗎？我完全沒有印象。 我只記得我有說，我一路上走回家就只想這個問題，回到家之後，我聽到小孩的聲音，然後我問說你的機車怎麼沒有騎回來，他說在門口你沒看到嗎？我說那一台是你的，那我的機車在哪裡？ 他說，我們不知道啊，你有騎出去嗎？ 我說看來是有，我就問他們說，那我的機車在哪？他們說要問妳阿，我想了想，我該不會把車停在診所外面了吧，後來想想好像是，只好又走路去把機車牽回來，腦袋不行腦袋不行。

不要叫我青少年

迷糊婆

文化生活

我之前的記憶在恢復，但是都是一些不重要的，重要的應該我都已經交上去了吧？順行記憶亂七八糟的，之前的記憶有記起來，他們呈現了一個相反方向，一個好一個就不好，一個不好一個就好，這是一個不可能一起好的一種現象，這就造成我一個非常大的不開心的感覺，就像硬碟妳要存取什麼時候不行一樣，我很想要隨時隨地的去把我腦袋中的記憶抽取出來，但是不行，尤其是抽取之前忘記的記憶，感覺好像很輕易的就抽取出來了，但是實際上卻讓我的身體勞累度爆報表。 這種情況真的是一個讓人無語的地方，這也是我百思不得其解的一個地方。 我覺得以前的存取記憶真的好簡單，但是現在的存取記憶真的好困難，所以這種狀況底下，我真的不知道到底是想要先恢復順行記憶還是先恢復之前的記憶。 其實我想要一起來 但是顯然不可能，還是之前記憶先想起來比較重要，可是這種情況又會很累，反正就是船到自然直，凡事不要想太多了，想太多就是找自己的麻煩。

記憶恢復中

今天在心理諮詢的時候，心理師問我為什麼失去記憶之後又恢復記憶？ 我覺得可能是有幾個要點的，第一個就是要有人教我怎麼做，要提醒我，不能刺激我。 還要時時的提醒我點醒我，告訴我要做什麼事，不然坦白講，我一受到刺激，我就只想睡覺，每天在睡覺不知不覺的就覺得累就是睡覺。 而且是小孩晃了我兩個小時，我還沒辦法爬起來的那種無意識地睡覺，那是一種很可怕的感覺，你知道你該醒了，但是馬上腦袋昏昏又沒知覺了，就算他晃了妳的身體。 也沒有用，就是爬不起來，真的爬不起來，只好請他們叫外賣。不過小孩你為什麼不自己出去外面買呢？寧願花兩個小時叫我起床？ 我如果真的爬不起來，就是真的爬不起來了，叫幾個小時都爬不起來。 這種情況底下我要怎麼工作啊，我現在也在思考這個問題。 我一直在提醒我自己清醒要清醒，可是這個身體就是不聽使喚啊，他就是要睡覺阿，這可怎麼辦啊？我知道記起來事情是一件很困難的事情，我也在努力的想要記起來。 可是想要記起來梗，能夠記起來是兩碼子事，這個病真的沒有想像中那麼好控制。 我要控制他沒有辦法，根本就是一個無法控制的疾病，而且坦白講我身邊發生的意外太多了，太多的刺激讓我的腦袋一直處於緊繃的狀態，這種情況底下真的不好，不適合恢復，我要很努力的讓自己情緒平穩，結果小孩覺得我呆呆的，我在退步，可能我真的呆呆的，我在退步，我不知道而已。 畢竟親近的人才比較能夠知道我的最新情況，其他人包括我自己，可能並不是那麼的了解，也是有可能的。所以現在我到底有沒有恢復記憶的情況，我也不是很了解，只不過只要受到刺激，我的記憶就刷不見了，這種情況真的要記起來是不是要靠運氣啊，我真的不想靠運氣，因為我每次的運氣都很背，如果要說運氣這種事情，真的要說的話我的運氣真的很背，背到1個地獄倒楣鬼的一個地步，所以我比較想要靠實力，可是我現在得了失憶症，沒辦法靠實力啊，想尖叫，但是尖叫是沒有的，想要恢復記憶看來還是要靠不靠譜的運氣。

還缺一個人提醒

我小孩今天跟我說了很多很多的事情，包括他國中和高中的事情。 他為了克服他自己的困難，他學了什麼樣什麼樣的知識去查了什麼什麼樣的東西，而這些我都不知道，因為我生病了，他說為什麼我不能學習，像他一樣學習的怎麼跟人群生活？其實我對人群生活沒有那種隔閡跟距離感，我對人群也完全不會害怕，只是要叫我記東西，真的就是很大的困難，而且有的時候失憶症發作的時候，根本就聽不懂對方在講什麼，尤其是對方一直在碎碎唸的時候。 一直說學習的事情，妳壓力大的時候根本就聽不到對方在說話這種時候，如果對方還一直問我妳到底聽懂沒有？聽懂沒有？真的聽不懂他說的是什麼，他說他快要放棄我了。 我已經成為他們的負擔了，可是這是我沒有辦法選擇的，他要不要放棄我，或者是我會不會成為他的負擔，都不是我能夠選擇的，這個東西完全已經不在我的考量範圍內了。 講坦白的，他問我為什麼我不能夠自主學習？ 他可以為什麼我不可以？我的病跟他的病不一樣，他的病可以自主學習，讓他的特徵變得比較少比較弱，但是我跟他的病不一樣，我的病是壓力愈大。 發作越快越多越久，我越想要著急的記東西越不可能記得起來。 我必須讓我自己非常冷靜，非常的冷靜，非常的平靜。 我才能夠去處理一些，我可能根本就不能夠處理的事情，這些他都不知道，他只覺得他一直看到我在退步，可是我已經盡力了，我要很平靜的很冷靜地處理我的公文。 當我處理完我的腦袋已經用完了我所有的腦漿的水了 我當然就沒有辦法去處理其他的事情，這種情況底下我還能處理什麼事情？我不知道，很多事情我都是瞎子摸黑，一頭霧水，我什麼都不知道的情況底下，我真的就是一個生活白痴了，我完完全全。 不知道我能幹嘛？ 我也很想像她的病一樣可以自主學習，我也每天在自主學習呀，可是我每天都在忘記，我完全都記不起來，我記起來的都是過去的事情，我每天都在忘記事情。 我沒有辦法啊過跪求他們不要放棄我因為我的腦袋就是這樣了，我不是不想要記東西是根本記不了，我沒有辦法從過去的經驗去學習任何東西。 我用了一個訓練腦部的一個軟體，我用了三天，我的頭就痛到1個不行，我又嘗試的用了幾天越用頭越痛，坦白講，應該沒有任何一個人想要過我現在這種生活，我也不想啊，我也不想要再繼續過這種每天忘記的事情了，我也不想要繼續過這種每天忘記的生活了，我已經膩了，可是我能怎麼辦呢？ 這個我不能選擇，如果在十年前可以選擇的時候，我還是會選擇同樣的事情，因為沒有第二條路了，如果要我賭上我們一家三口的命去成全別人的事業成就，我真的做不到，這種情況底下的時候，我真的只有一條路可以走，就是現在這一條路。 這種情況底下還有第二條路嗎？我覺得是沒有的。 只能說這個國家的立法委員們都在吃乾飯，他們全部都瀆職了，他們根本就沒有在為人民做事，每天在那邊吵吵鬧鬧的，沒有想過，人民生活在水深火熱之中。 每個人都問我為什麼不轉學呢？ 轉學要戶籍呀。 有誰會借給陌生人戶籍呢？ 沒有戶籍，我又能轉去哪一間學校呢？ 這不是問廢話嗎？ 我能選的路，真的就只有一間學校而已。 你以為我沒有打電話去問附近的學校嗎？ 全部都要戶籍，既然全部都要戶籍，我當然只能選自由學區啊，那不然還有第二條路可以走嗎？ 當立法委員或者是公務人員在立法的時候，有沒有為人民想過要為人民。 選第二條路呢，沒有真的就只有一條路，有的人選了五間學校都被拒絕。 為什麼？就是因為不想要接受特殊生嘛？ 不然就是這樣沒戶籍轉不進去嘛。 不就是這樣嗎？ 現實的問題，所以說這個學校這個國家對特殊生真的很不友善是事實啊！我兒子也是這樣講的啊！因為他就是這樣子覺得的啊，他說有很多法律都立得很漂亮，但是都沒有實行啊。 這就是實務上大家遇到的情況，你能說是人民的錯嗎？ 不，是公務人員的錯，不然千錯萬錯都是人民的錯嗎？人民當家作主是錯的？那還有公務人員什麼事？

放棄

本來想說今天要做一件事情跑來跑去都沒做好，本來還在想說是不是情已經黃了，結果好不容易打電話打通了，事情做完了出來了，在大樓前面有兩攤水，我竟然就這樣走上去然後就摔倒了，狠狠重重的摔了一跤，左腳踝扭到，右腳踝受傷，我是不是願發的太大，所以事情就很多？還是我本來就是招黑體質？倒黴體質？做什麼事情都沒有辦法一次就成功？本來就全身痠痛，現在更慘了，痛上加痛，這下真的要去拜拜了。

人在倒楣的時候勢都保不住啊

失憶癥這個麻煩的病啊，就在於外表真的看不出來，講話好像也蠻正常的，但是呢？ 記憶還沒回來啊，不曉得怎麼理事情，本來早上被狗咬了之後很怕，想要回家睡覺，我小孩說你要幹嘛？我說我被狗咬了，我嚇到我想休息一下，他說你是說真的還說假的，我說說真的，我就把我的傷口給他看，他就馬上查了手機，然後幫我傷口消毒之後，叫我去看醫生，我才去看醫生了，不然這個生活技能，我還沒學會呢？有的時候記憶比較好的時候就知道記憶不好的時候就不知道，因為我的記憶都尚在未來事發之後的事情，所以這個生活技能呢，目前還沒有想起來。 所以煮飯這個事情嘛，沒有辦法組織，那沒有辦法組織，當然飯也煮不出來啊，所以都是小孩自己煮的，煮給我吃，不然我就只能餓肚子了，不然還有7_11。 還有便當店，這個我還是知道的，餓不死的感覺。 好像沒有那麼糟糕，但是情況不是所有人看到的那樣，就是很多生活技能就是還沒有想起來，但是我發生的事情有時間限制，所以我逼迫自己先想起這部分的事情。 其他的事情真的要等之前發生的事情處理完再慢慢地看能不能想的起來，坦白講，這種感覺是很不好啦，就是有的時候發生事情的時候，腦袋真的一片空白，沒有辦法去處理所有的事情。 但是也沒辦法啊這個病就是這樣看起來很正常，但是實際上相處久了就知道其實我是一個生病的人，我我的小孩都知道，他們知道我的困難。 他們也知道要怎麼鑽漏洞，尤其是小的就欺負我沒有記憶力了嘛，但是我覺得這樣子慢慢來吧，反正事情已經發生，沒有辦法重回過去。 那就展望未來吧，被狗咬了之後嚇到了，很多事情又忘了，坦白講記憶總是這樣起起伏伏的，真的沒有我想像中那麼開心。 但是我也不想造成別人的困擾，所以只能這樣了，小孩知道我有一點發燒之後，馬上把小的叫上來交代了一番，他說，如果不行，還是要打電話把話說出來，他一直重複的講這一句話，把話說出來，把話說出來，把話說出來，讓我覺得很白癡，可是呢，我真的有的時候說不出來，到底問題出在哪裡要怎麼說出來，我也不知道，因為我根本就不知道問題點在哪裡，就像我被狗咬了之後，我也不知道要去看醫生的意思是一樣的。 要不是小孩跟我說，我可能已經在床上睡覺了，因為感覺好累好累好累，上次去心理諮商的時候，爆哭，在騎機車的時候，到了地點，本來想說如果看到心理諮商師應該會大哭吧，可是。 感覺隔了很久才看到他，那個時候我的情緒已經平穩了，感覺就是一整個字，累，當天到底又發生了什麼事情我還真的沒有印象，但是我知道悲傷的情緒是存在的，這種感覺只能說真的是很詭異又奇怪。

失去生活技能

本來還在想，我的記憶還是平均的記起來比較好，結果馬上頭暈眼花，後來想想，如果要這樣，還是不要這樣平均記起來，我先把事情給解決了比較重要，然後再慢慢的把事情記起來，這樣子比較好，不然。 事情沒解決又完蛋，搞了一大圈，結果什麼都沒有，那不是很慘嗎？ 所以還是先把重要的記憶記起來，那些暫時不重要的記憶就先這樣吧。 只要沒有生命危險其他的慢慢想，重點還是重要的事情，先解決比較重要，結果後來查了網路才知道，原來打破傷風會發燒啊，難怪我覺得我頭暈眼花，頭熱熱的，原來還有這樣的副作用，真的是傻眼，坦白講，我希望我的人生不要太精彩。

還以為又發做了

我就是一個該死的人，為什麼該死呢？ 因為我被我自己的小孩詛咒，一直的詛咒他從國小就一直詛咒到現在，他除了希望我被車撞死，希望我跳樓去死，吃藥去死，在他的想法裡面，我就應該要死一死，現在他又說我要害他的前途，所以希望我趕快去死一死，他說這個社會多麼多麼的黑暗，是我這個愚蠢的愚婦，不知道社會的險惡，對，我就是個賤人，我就是個愚蠢的賤人，就是個愚蠢的婊子，我就是這個天下最壞的人，是一個最壞的母親，那又怎麼樣呢？ 只要我覺得不是，我就不是。 我就算是死，我也要把那一些人拉下水，我再去死，我想要死在一個沒有人認識我的地方離開所有認識我的人認識我的人事物，我就只要一個人安安靜靜的死去就好了。 為什麼呢？ 因為我的親人根本就不會為你流一滴眼淚。 他們只盼著你去死，坦白講這樣子為什麼還要卑微在他們的面前死去？一下子叫我要死的時候要告訴他，一下子又跟我講說叫我趕快去死一死，到底是要東還是西？只不過買個魚油我就犯了天下之大不諱了，是吧？我不知民間疾苦，不知道賺錢的辛苦了，是吧？我只是想要好好的，恢復我的記憶，錯了嗎？現在他們說我變成這個家最大的負擔了，所以希望我不要造成他們的負擔，趕快去死一死，我知道我得了這個病，造成家人很大的負擔，很大的困擾，他們不理解，我也可以了解，但是我不想原諒，我現在只想著一件事情，只要小孩一長大，我馬上就離開這個家，永遠不要讓他們看到我，這樣我就不會是他們的負擔，我一個人死在自己的家裡，應該就不會造成任何人的負擔了吧？對我生病了，對，這個家完全沒有貢獻，貢獻的都不是我。 我不是一個人，我是一個廢人，每一個人都比我有用 ，但是這一些是誰害的呢？是一群公務人員。 我是最大的受害者，看來我要背負著所有的恥辱去死了？而這些屈辱是這些位居高官的人造成的，他們應該是最應該去死的人，不是嗎？為什麼痛苦是我在承受？悲劇是我在承受呢？沒關係，我等，我等他們都成年，一旦成年都是他們的事情，我一點點都不想再被嫌棄，或者是當被當成一個負擔的人，我就算是死在外面，也不用他們負擔，國家應該要負擔的，我擋了他們的路，他們就想要讓我們全家死絕就對了？他們的想法錯了，我糾正，變成我的錯是嗎？天道何在公理何在？人家都說天道輪迴，報應不爽，可是我從來沒看過，如果硬要說真的有報應的話，我只有在我爸爸身上看到，實際上我只看著壞人每天過著爽生活，而我卻過著苦哈哈，這就是我所遇到的公平正義？

一個該死的人

我這個烏鴉嘴，講的事情該做的事情全中，剛剛帶小孩去繳電信費，另外一個小孩打電話來說你在哪裡。 我說我在繳電信費，他說妳馬上把照片傳過來給我，我很無奈的傳過去給他。 回到家？ 我問他，你為什麼要我傳照片給他？ 他說，我要確定妳是安全的。 我說我有什麼不安全的嗎？ 他沒有說話，然後就生氣了，生氣了，之後發洩完，他就在睡覺了，我覺得很多事情。 跟我想的真的不一樣，我兒子說，我應該要看狂人日記，知道人性的惡，我看的狂人日記我看了，坦白講，我看得比這個殘酷的真的真的太多太多，我在國中就知道這個社會的殘酷，就知道這個社會是很多無奈的，尤其是針對女人。 小孩所做出的無恥的無能的無用了一些作為，都是可恥的。 其實我想的比任何人都還要明白，我看到的照片。 對女人的虐待對小孩的虐待，我看的清清楚楚，所以說真的這個狂人日誌裡面寫的真的只是冰山的一角，你底下那一大冰塊，你還沒看到呢？ 他看到的人吃人算什麼呀，妳知道從頭頂上開一個口然後把水銀倒進去剝人皮嗎？ 活生生的痛死，還在你的傷口上撒鹽。 想要看看腹中的胎兒是男是女活生生的，把你的腹部剖開，把小孩插在軍刀上，這個就是現實人吃人真的本來就只有是中國社會。 發生過的事情真真實實的發生的事情，這個根本就我國中早就知道了。中國常常發生人吃人的事件，這根本就不是一個新聞了，這是一個事實， 所以講坦白的我看到狂人日記裡面的內容簡直就是一個非常的淺的一種東西，小孩都說我沒有出社會，所以呢，思想單純？是愚蠢的！蠢笨的，蠢笨如豬的人，可是我懂得比他多太多了，尤其是人性，我跟我光是去醫院看醫生兩次我就知道它已經被收買了，所以他才會對我如此之批判。 他對我了解多少，他聽到的是什麼？ 我不知道可是他竟然可以說出我小孩的成績很好。 這種事情是一個精神科醫生。 他能夠說出來的話嗎？ 他有看到嗎？ 他沒有，他還說，我對小孩太嚴格了，他憑什麼說出來這種話？真可惜我沒有錄音。 如果我知道我告了一個人，連醫院都有他的人。 這我也不是第一次知道了，說真的我都知道然後呢，所以我不可能坐以待斃，在這一場陰謀之中，我是怎麼活下來的？ 我並不是一個蠢貨，如果我是我早就死了，我活下來是靠我的智慧。 但是我生病了也是一個事實。 我活下來的智慧，是刻在我的骨頭裡的，所以就算是我失憶了，生病了，我還是有那個智慧去處理事情，只是沒有辦法那麼全面，這個不是我的錯，是這個國家的錯。 這個國家讓一個太有野心的人做了一個不該坐的位置，讓一個德不配位的人做了不該坐的位置所造成的，不是我的錯，是這個國家錯了。所有他們所造成的錯誤我都會11的糾正過來，為什麼不呢？子孫後代在看著歷史呢，我不求歷史留名。 我沒有那個想法，完全沒有我想要改的。 不會有人能夠阻止我做，我想要改變，我也一定要改變，這個是我覺得不可能有人可以阻止我的，任何人都不能。

事情跟我想的不一樣

坦白講，失憶症在發作跟恢復的時候，頭都非常的痛，而且是沒有辦法緩解的痛，吃了藥還是痛，整個身體感覺非常的虛，所以就會嗜睡，這種情況底下連眼睛都感覺快凸出來了，這種痛苦真的不是一般人能夠接受的吧。 我覺得如果很多人願意承受這種痛苦的話，他一定是一個心智堅韌的人，但是雖然我心智堅韌，但是我也不想承受這種痛苦，這感覺比滿清十大酷刑還要恐怖吧，而且我印象中看了很多很多很多酷刑的手法，當時圖書館還有這些書，現在應該都沒有了吧，當時的殘忍酷刑。 我看過的大概有接近四五十種以上，都非常的殘酷。 所以我一點點都不想嘗試，我覺得自由呼吸的感覺很好。 所以就算我得了失憶症，不能到處跑來跑去，我也覺得我還是喜歡活在一個自由的環境底下，我是一個不能接受太多束縛的人，所以大家不要放棄美好的民主啊。

星期天