我覺得老天爺真的開了我一個天大的玩笑，在我不知情的時候就有人幫我和解掉了，過了幾天我竟然去抽了一張和解籤跟訴訟籤，而我的狀況竟然跟和解籤一模一樣，明明我沒有和解，別人幫我和解了，我卻得了失憶症，公平嗎？這不是老天爺開了我一個天大的玩笑？不然是什麼？我真的覺得這人世間什麼公平正義都是虛假！ 因為別人可以決定我們的生死，生死不是我們自己決定，也許更不是老天爺決定，而是某些人就幫你決定了你的生死，如果人生重來一次，我也絕對是相同的答案，絕對堅不和解，就算人生重來一次讓我再承受一次天大巨大的痛苦，在未來的時刻，我也要讓他們一一奉還。

奧麗薇的沙龍

開了我一個天大的玩笑

文化生活

我覺得我們法務部的官員們他的腦袋可能在福馬林裡面泡了太久，已經防腐了，竟然禁止婦女墮胎簡直是不可思議，他們是防腐了，但是沒有防腐敗啊～想要增加人口不是這樣幹，婦女有自主權，身體的自主權也是自主權的一種，有些男人發洩完了不想要接受小孩，所以丟給女人，不然有一些女人被強姦，然後女人就必須要生下來不能墮胎？不然有罪？還要罰錢？法務部的官員們有病吧？然後再去苦苦地生活著？到底是什麼封建時代的腦袋想出來的可怕思想？國家如果想要鼓勵生育，應該是要想著怎麼樣讓婦女願意生，或者是增加他們尋偶的條件，然後婦女墮胎除罪化，因為婦女也有身體自主權，男生有！女生沒有嗎？如果這樣子是不是要倒退到封建制度了？錢老公的，房子老公的，女人的身體也是老公的，那什麼是女人的？恐怕連靈魂都不是女人的吧！這真的是民主嗎？我覺得是民主倒退2000年，我覺得人口少1點也沒什麼不好啊，至少土地大，房子大，不是嗎？

防腐劑

花開是為因，花落是為果，現在要結果了，你們要接果子了嗎？我敢說這果子不甜，是苦，是澀，是酸，是辣，你們都接好了，這果是你們自己造的，你們慢慢吃，我們也吃很久了，現在換你們吃了，好好享受，直到跟我一樣，不想再吃，吃了再吐，一再的吃，一直吃，一直吃，這就是你們該承受的果，跟我們一起在地獄裡相遇，你們不虧，是我們虧了，所以你們要比我們活得更久，活得更好，好好享受這個你們種出來的果樹結的果實，這樣的過一輩子，下輩子，下下輩子。

因果

我覺得我的得就是一種很奇怪的失憶症，因為大部分都不記得，就只記得某個年度的重要事情，可能那是我人生當中最痛苦最痛苦最痛苦的一段日子，所以他就先讓我想起來，我的心理師跟精神科醫生跟我說我得的這個失憶症會先從最痛苦的先想起來，坦白講這個過程就是一個他媽的痛苦，很不想罵髒話，也不習慣罵髒話，但是就是忍不住就罵了出來，我記起來的記憶就只有這段期間，其他的記憶根本上就是沒有，連以前聽過的歌都沒有印象，書更不用講了，做什麼事情都不知道，什麼什麼都不知道，有的時候我會懷疑我到底可不可以跟人家對談？因為我發覺我連對談都有一點困難，因為根本不知道對方會出什麼招！那我是不是可以記得起來去回應他？我的小孩只要我想要提出我的感受的時候，他們都會叫我閉嘴，我不想聽，或者是我跟他們講說這首歌的名字我有聽過，但是我不記得旋律跟歌詞的時候，他們也會叫我閉嘴，我不想聽， 其實我只是想要陳述一個事實，就是我不記得，可是他們不想要聽我講我不記得什麼事情，他們想要聽的是我記得什麼事情，可是我什麼都不記得，我記得的都是他們痛苦的回憶，所以他們更不想聽，這感覺起來就像一個惡性循環，我只能閉嘴閉嘴再閉嘴，我該不會最後變成又變成選擇性緘默症吧？

奇怪的失憶症

失智症其實是循序漸進的慢慢的忘記過去，失憶症不是，失憶症是遭受的刺激越多忘了越快，但是他們有一個共同點，就是重症的時候，就是生活完全無法自理，失智症中症可能就需要看護，而失憶症中症則是沒有任何感覺，情感的麻痺，身體的麻木，可能也需要看護了吧，因為身體也沒有辦法動，反正最後的結果都一樣，都是沒有神智，沒有辦法控制自己的身體，也沒有辦法控制自己的精神，什麼都沒有辦法控制了， 我曾經印象中有一陣子有中度的症狀，就是沒有辦法接受到任何的訊息，我沒有任何情感上的感覺，身體的感受也完全不會有痛覺，只有麻木感，應該算是已經中症了吧！後來又發生了很多次掛急診全身沒有辦法動的經驗之後，我發覺我不能這樣，所以印象中我作了一個改變，但是這個改變不知道是什麼改變我不記得了，我肯定是做了改變，慢慢的就從中症變成了輕症，我還有很多事情要做我可不能變中症啊～變中症的話那我還能做什麼事情？我還要讓我陷入地獄的人一起跟我陷入地獄，這樣子我們可以一起痛苦，只有我一個人痛苦，太不公平了，我要他們享受跟我在地獄一樣的艱辛，這樣我才能達到平衡，他們讓我過多久我就讓他們過多久，這對我來講才叫公平正義，不然一切都是虛假的，什麼叫公平？公平就是我過什麼樣的生活你也過過什麼樣的生活這才叫公平，憑什麼你們過得滋潤的生活，還領著豐厚的退休金！我確要過著水深火熱的生活呢？我所沒有的你們也都要沒有，我所有的你們也都要有，這才叫公平，這才是人民所期待的公平正義。

失智症跟失憶症的差別

坦白講每天都在飄來飄去的記憶，有的時候想起以前的事情，現在的事情忘記，有的時候記起來現在的事情，從前的事情就忘記，這種日子坦白講，我已經過膩了，活那麼久那麼有什麼意義？我也不曉得，每天每天都在過重複的日子， 飄來飄去記憶，永遠不知道哪一天又會消失，這種痛苦的日子感覺就像是度日如年，活那麼久真的有那個必要嗎？我不知道，為了別人活那麼久，然後自己很痛苦！有這個必要嗎？ 我只是覺得如果每天渾渾噩噩的過日子，這種日子我是活不下去，每天每天都在忘記，自己在做什麼1點意義都沒有，如果每天有工作，可以做有錢的事情，有權錢可以存，也可以花，這種日子至少還有一點點小意義，可是有誰會請一個失憶症患者，每天每天都在忘記事情？每天都記不得自己到底做了什麼？能做什麼工作？我現在也不知道，我的未來感覺就是茫然一片，霧濛濛的，伸手不見五指的存在，我不知道我存在的意義是什麼。

每天都在漂浮的記憶

我這個好人阿，不長命，我每次這樣說的時候我的臉頰都會腫起來，我兒子都會跟我說你再說一次？我還是說了一次，然後我的臉又腫了一次？每一次，每一次都是這樣，這次我學乖了 我說我要當禍害，要活得比你久比你長，我要活1000年可以了吧？他說你總算學乖了，我問他那活一千年要幹嘛？他說每一本小說都說她，他的主角要活幾千幾萬年，我說可是我們隔壁街的阿媽活了100多歲，她每次看到我都說她怎麼死不掉？每次看到我都說她為什麼還死不掉？你真的認為每個人都想活那麼久嗎？如果每一個人都是主角都生活幾千幾萬年，那隔壁阿嬤為什麼100多歲了，他想死都死不了？所以不是所有人都想活那麼久的，不是嗎？總算有一次我堵住了他的嘴。

禍害遺千年

以我今天的身體狀況什麼事都不用做了，我現在只想要休息休息再休息，本來想要一鼓作氣的把東西送出去，現在不用想了還是休息吧，我的身體狀況禁不起再折騰了，我現在也沒有那個精力去做任何事情了， 有什麼事禮拜六禮拜天再做吧，我有的時候在想，當我想一鼓作氣做出去的時候，都沒成功過，是不是有人在阻擋我的氣運，我也不曉得，反正印象中都沒有成功過，做什麼事情都沒成功過，好不容易被我鑽出了1點空間時間，也沒成功過， 真不曉得我這一生到底來人間走一趟是幹嘛？搖搖晃晃又一天。

不用搞了

坦白講以現在的心理跟身體狀況，真的想遇神殺神遇魔殺魔，因為真的太不舒服啦，然後太多的事情影響我的情緒，如果今天殺人無罪，我想我可能也會殺人吧！不過說真的，我又怕見血，殺人還是算了吧，說不定神魔的血不是紅色的？我遇到說不定真的敢砍下去。

想bb

我現在開始懷疑到底是我奇怪還是別人奇怪呢？明明沒有很久阿，為什麼大家都不記得？為什麼會沒有人記得很多很多的事情呢？可是我卻能夠看幾次就記下來呢？到底是我奇怪還是大家奇怪呢？ 我的記憶力真的沒有生病之前真的太好，好到一個可能讓現在的人覺得詭異的事情，可是這在我身上真的很平常啊！我的記憶力就是比一般人好，有什麼好奇怪的嗎？為什麼大家都覺得是我奇怪呢？我真的很奇怪嗎？開始漸漸越來越迷糊了。

星期天