〈歸來〉踏遍峰谷難尋
千百無聊賴
遂俯臥於荒草之中
聞坤輿之脈動
處千山萬壑之恆
解川流無常
得明夷於空洞無物之軀
靜待離火復燃
於明日
歸來 〈躺〉把你的胸口
貼上我的臉頰
時間陷下
是我獨特的形狀
哭的時候
形成一池水窪
在腰間
「我愛你」用指甲刻上
寫不進腦袋
但皮膚會記得也無須猜測
我們唯一的解答 〈在追逐之前〉在追逐之前
抉擇
便捨棄了一些
在追逐之前
考量
後來再也不去
在意的目光
在追逐之前
我忽然想起母親
是否也曾在追逐之前
躊躇
抉擇
考量
過後成就了此刻的我們
/
在追逐之後
我依然會想起她總是對我說
要快樂
〈B47〉我想我開始明白安逸的腦袋
致使平凡的原因
但開始漸漸失去求生意志
等到情況我慢慢了解
沒想到我從極端的那一邊
走向了另一邊
許多人告訴我
我明白的那些
要好好休息
且善待自己
就我的理解而言
逐漸埋進了沙發裡面
我快要忘記什麼是焦慮的感覺
以至於
我快要 〈厭倦〉週而復始
車水馬龍似靜止
是能活過幾個九十九秒紅燈
等到天地染上一片紅橙
離我越來越近的台灣之星
一看
卻是簡體 〈無解壓縮〉鐵製的長椅
仰頭在這樓
與那樓之間發現
穿透過縫隙
情緒正緊密地壓縮著
洶湧的暖流自體內翻騰
溫潤地浸濕了每一次呼吸
與此同時
那蒸汽
灼傷組織
明白也不明白
說這就是愛 〈辰光如熙〉是多久的日子啊
我已經快要忘記
日落時的黑咖啡
苦澀酸仍留在嘴裡
月彎彎的頂樓我們抽一支菸
遙遠的星
孤守晴空萬里死去
我想也是
我想我也是
未曾照亮你的大地 〈電火光〉感覺得到電
感覺得到火
感覺得到光點著了我
感覺不到時間
感覺不到地點
感覺不到你和我之間
是如此珍貴也
同等浪費 〈如果我是那全知全能的神〉如果我的眼睛能夠
看見月球上的坑洞
便能夠發現那
在我睡著的時候
你悄悄地
為我藏起來的禮物
如果我的耳朵能夠
聽見你遠方
低聲的呢喃自語
我便能夠寫一封信給你
讓你知道
我都放在心裡
順便告訴你
我所有的秘密
如果我的話語能夠
無時無刻地傳達予你
〈你的影子〉如果你不想再往前看了
在雨中
用力的踩過我
只是濺起了水花
沒有誰受傷
如果你想要
自己一個人獨處
便走進陽光抵達不了的地方
我會陪你
即便我沒有身體 〈我害怕—之一〉我害怕海洋
害怕孤身一人漂浮海上
害怕巨大投射出我微不足道的影子
ㄐㄧㄡˋㄇㄧㄥˋ
我害怕失敗
害怕在夜深深的時刻
沒能成為花束
害怕黑暗也畏懼陽光
畢竟它們是同一件事情
黑洞與我的眼睛 〈從未見過這種玻璃〉從未見過這種玻璃
透過去
透過去眼前的一切正在凋零
陽光空氣水
針扎在我的眼睛
從未見過這種玻璃
ㄙㄙㄙ
ㄙㄙㄙ的離開我的眼睛
如果整體的切割
再重組
不能夠再是整體
我們從來沒有分離 DIARY 20230921 〈成敗—醒〉限時動態的「成敗」拿下了33:0的壓倒性勝利
但理性上來說昨天表現得「超-級-爛」
爛到想要立刻剃度出家並當場圓寂的程度
我犯了許多低級錯誤
也沒達到自己預設的基本要求
不僅讓In-house大崩潰
我也像一隻小倉鼠一樣在昏暗的小房間裡stone
雖然我還是(也必須)給自己更多的 DIARY 20230921 〈成敗—醉〉這是五杯Vodka Lime之後的檢討。
總的來說,我給自己60分。
/
高二的時候在後龍火車站前非常臨時地演了一場Punk、Hard Rock的Cover大約三首。只因為我經過了一台電子花車,而站在上面唱歌的是我國中的校長;我跟他說:「我們也想要表演!我們可以搬鼓跟音箱過來!」。
那時候大 DIARY 20230907 〈夢境、相信、首例〉昨晚大約一點就寢,但應該是因為壓力太大,只睡了三個小時就醒了。醒來後繼續睡,在REM的時候做了一場夢,在剛才想起過往夢中的人事物從沒那麼貼近現實。
夢中大致包含幾個元素:
(1)因為停車的事情和別人吵架
(2)有一群玩極限運動的朋友
(3)有一個國中時期曾經欺負過我的同學
(4)場景在老家 〈我的量化〉我
等於身高173公分
等於體重58公斤
等於腰圍29吋
等於雙手掌心的潮濕
捧著一面湖泊
和那被它反轉的天空
我
等於佔地五坪的溫室
裡頭荒煙漫草
只種下一朵玫瑰
等於那朵玫瑰的寂寞
也同時擁有透明帆布外
放眼望去不見邊際的曠野
等於風等於藍色
等於熱情等於沙丘
DIARY 20230901 〈此地〉出門時的天氣異常舒適
彷彿為我而準備
/
早在很久很久很久以前
便知道所追求的快樂不來自於物質
所以我便不需要禮物
不需要豐盛的晚餐
而更多的痛苦來自於這些事物的缺乏
甚至是無意義地填補
但空洞的形狀如此具體
索性停止徒勞
棲身其中
/
在荒漠中
在綠地
在大海裡
更 DIARY 20230727 〈挫折睡眠2〉大概是因為挫折的緣故,兩天間斷地睡了23小時。想起高三的日常是在區間車上戴著耳機打盹,喪屍般地走15分鐘的路到學校;一坐到座位上,頭又忍不住往桌上沉,睡了早自修和第一堂課,直到有人把我叫醒。
認識她以前從沒懷疑過自己可能有「嗜睡症」,一種或許是人類因「逃避」而啟動的安全機制。我其實想不起來那時候在 DIARY 20230727 〈挫折睡眠〉一早睡醒那感覺算是少了許多。
前天不知怎麼地跟我高中時一樣累,從八點睡到十點半,焊了電吉他大失敗之後又從一點睡到四點半;專程去信義看電影未果,一到家大概十點,又一路睡到了隔天下午三點。
天吶,我懷疑自己有嗜睡症。洗了個澡後雖然多少消去了疲憊,但全身肌肉無力連拳頭都握不緊的感覺好像隨時要倒了。
DIARY 20230709 〈前有憤怒〉最近的工作是一間橡膠工廠,主要負責電子產品的零組件設計與製造,而我待的是成型部門。
成型部門就是將一片片切好適當大小的矽膠放到攝氏一百多度的金屬模具上,按下「自動」按鈕,巨大化的鬆餅機就會縮進鐵蓋中加壓並硫化。等到烘焙完成要把烤好的橡膠鬆餅旁的支架卸下,就像是拆模型那樣;因為我做的是錶帶,所以最後 DIARY 20230614 〈Spotify〉 前陣子還有在用Netflix的時候—寄生在我弟那裡—看了串流王者,在講主角因為海盜灣(Pirate Bay,一個免費盜版資源的網站)的啟發而產生了構思Spotify的想法。而今天退掉了Spotify,截了兩百五十五張螢幕截圖為了日後方便整理累積下來喜歡—可能也沒有真的很喜歡—的音樂。
鍋子裡小 DIARY 20230612 〈計畫之後〉 計畫之後,感覺時間過了好久卻仍然不夠用。
早上七點醒、十二點就寢,要自己快點進入下一個階段,得縮短模式切換的緩衝時間。那些東西不是排山倒海地來,更像是去跳海,但底下可能有尖尖的石頭。但莫名其妙王世堅總比莫名其妙亡世間好,至少有跳過。
那天花了兩個小時把臉書好友人數從800人刪到剩下45人, DIARY 20230524 〈OVERTHINK〉 過度思考,空白的時間算是罕見,日常總無縫接軌地靈光乍現干擾現下的行動。而模式的切換需要緩衝且作功,在隨機存取記憶體不停讀寫並與中央處理器交換資料之時,作為有機的軀殼超負荷,使用率便頻繁地超過自身所能乘載之範圍。
就像Chrome不停地新增分頁、搜尋、過目、儲存
就像DAW破百的軌數、插件、 〈影子〉夢裡蜷縮著一隻黑貓
同我一起生活
一碗水
一張床
有時候我會
和牠爭吵
為了尿漬
為了散落地板的砂
為了全部的混亂卻依然不經意地
讓指間充滿牠的毛髮
有一天他提起了破紗窗
提起那遙不可及的流浪
然後就
然後就再見了某一天 DIARY 20230502 醒來後得奮力擠出一點點力氣,至少至少,要讓自己能夠去吃藥。近期使用的是「必博寧」和「利他能」,大約一個多月前,覺得這個組合大概就是我頂標的搭配,直到今天。
今天又出現了那種感覺,即便在我服藥以後,全身發懶四肢無力頭腦混沌不清,meaningless,應該是這樣子說的吧,生活毫無意義。
其實 DIARY 20230214上次在臉書上看到一篇貼文是「什麼時候開始發現自己已經長大了?」
底下的留言大多是「每個月要繳什麼什麼帳單」、「過年再也沒有紅包」、「告別式越站越前面」等。
身為一個不願意而被迫長大的人,健保費欠費四個月沒繳,而過年的時候長輩們還是會包紅包給我,我卻沒有餘力拿出更多的東西還給他們;整天對著DAW做 DIARY 20210829你過份嚴肅、無趣、苛刻得令人喘不過氣,就連你也不知道自己什麼時候開始活成這副德行。你的囉唆來自於對生活的要求,時常更動屋內的擺設,還在半夜拋光廚房的流理台,放眼望去那些玻璃上的殘膠讓你感覺就像身體裡有一大坨鼻涕,粘膩得快要抓狂。
所有事情都死了,被你搞得死氣沉沉。
而我才是那個最受不了的人。
DIARY 202011172019年的最後一天,我許自己2020當一個憤怒的人,沒想到真的實現了,甚至比我高中的時候還要扭曲。簡直是爆豪附體,咒眾人去死,用榔頭把他們的臉通通敲碎,把牙齒一顆一顆拗下來,在牙齦上洗洞,再把銅珠敲進去;每次幻想到了尾聲,心裡還真意外的舒坦。要是我那時候真的有揍他就好了。
2020快要結束了,憤 DIARY 20200103你側躺在床上,玩著消耗生命的遊戲,設法在那之中找到樂趣。但現在不行,你一點都不專心。
這不是你第一次覺得自己是個徹頭徹尾的廢物、垃圾、一事無成的失敗者,但這次你打算去面對根本,而不只是探究那些你從未努力去改變的原因。
看著天花板,也沒想出個答案,你知道只要起身去做些什麼,事情就有可能好轉。但是怎 DIARY 20181030睡前透過門框看著你,肚子餓得在吃蜂蜜吐司,常常像這樣想把那一刻框起來。「應該要有人幫我們拍照的。」和你一起的時候總是在想這件事情,我們那麼好看,那麼適合當作風景(更適合當主角)。
如果拿起相機要拍你的話,它就會不見了,如果不拍的話,它也會不見。好像沒有什麼事物是人們真正能夠留下、掌心可以抓住的。
DIARY 20180824 去看復健科批價的時候心裡好空虛,十足不踏實的沒有購物的感覺。雖然看病不是為了吃藥,但是花了錢卻什麼也沒拿到,就像在賭博一樣,你只能期望你的背會因為做了療程而漸漸好轉,可惜我不是這樣想。
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身體和心靈皆健康的人才能好好過日子。渾身不對勁的感覺不只是在背部蔓延,像整個侵略了背的靈魂,覺得好難受。幾 DIARY 20180506好像太容易把自己傾倒而出了,總有一種你離我很近的感覺讓我無法控制的這麼做。我開始希望你不會不見,同時害怕你可能因為不擅於拒絕而沒有將我推開。
雖然我們不曾見面,我卻認為你是我更好的自己;或許一切只不過是我的想像,是我任意捏造的畫面,不過我確實感受到了溫度,只願這些都不是我憑空的妄想。 〈無憂〉昨天我還躲著那顆球
還騎著腳踏車
無憂的晃
用力的跑啊
去搶鞦韆
還為了一些無聊的小事
氣得半死
不跟哪個人好
計較刻在桌上的線
誰超過了
就要被捏
我不知道沒有目的的旅行
在意識到方向時
就會突然沒有力氣
忘記那些變化
自我是在奮力的干擾
要進入一種冥想
DIARY 20160903 〈Q9-1643〉我記得這個號碼—Q9-1643。家裡的白色Toyota放著宇多田光的《First Love》。當時坐在後座,我會唸出所有看到招牌上的文字和其他人的車牌號碼,不知怎麼地覺得很有趣,小孩子就是那麼單純。
聽到那首歌會讓我想起很多小時候的事情,像是PS第一代的《Final Fantacy》的不知道哪個版 DIARY 20160902 〈受不了嗡嗡響〉我受不了嗡嗡響的聲音,像是電扇,所以我討厭吹電扇;但也不全然是因為聲音,還有過度集中的風在臉上刮呀刮的感覺,很不平衡。
我喜歡自然的微風,它不會嗡嗡響,還有,吹風的感覺像泡在清澈的水裡一樣、像被擁抱。
天花板上的怪聲音又開始了。
「很吵欸!」媽媽說
天花板上的警報器三十秒就嗶的一聲。聽