溺死在夢裡｜方格子 vocus

溺死在夢裡

溺死在夢裡

4 位追蹤者

文章已轉至 https://www.instagram.com/poppy.addiction/

由新到舊

我心中的絕望感像頭兇猛的野獸把你對世界的「光明與希望」偷偷地啃噬，一點一點地干擾你原先的生活，侵蝕摧毀你原本的意志，而感到極度的無力感。

自殘的誘惑以前的壞習慣，每當我找不到抒發的出口，就會想起有革命情感的那把辦公室剪刀和家裡的美工刀。

就稱作雜記吧昨天看診時，根醫生說最近有時會很失控，某天我在手上劃了一刀，沒想到他居然說，要劃可以，但不要傷太深就好。突然被允許了可以在手上畫畫。

我無法我無法真正地擁抱安撫「絕望」的到來我無法阻止絕望的擴張，任由它大力啃噬著心的意志

只能好好的活著我對著心理師說：「人為什麼不自殺呢？」

兩狀態的異次元黑洞如果說上次像四面八方掉落尖銳的豪雨，大量襲來各種惡魔的詛咒，讓你的世界被黑暗籠罩侵蝕，很沈重的被恐懼包圍，自己像是渺小到不行的存在，不知所措的放任讓很痛的雨攻擊。

鋒利的豪雨侵襲話療（心理治療）的後座力實在太大了，被喚起過去回憶是小事，排山倒海湧入負面思想才真正可怕，回想起來陷入這種情境時，已經對當時所承載的負面思想都很模糊，有點像是超脫了這個現實般的不真實，求生本能和死亡在對抗，但卻又是真是經歷了走在危險邊緣般的狀態。只記得是很多零散的負面思想，像尖銳

關於陪伴者建議之前會有朋友會問我身心上的問題，我還沒畢業，但目前病程還算穩定。先說結論，我覺得「陪伴」和「治療」最重要，但別把全部的陪伴責任攔在自己身上，支持系統最好多人在輪流支撐，區分你的情緒和他的情緒，因為照顧者壓力也很大很辛苦，人是很容易去擔負了對方的情緒的。陪伴分寸很難拿捏，太多讓人壓力大或

肚子餓就轉念上次看了一個醫生比喻：「你能叫一個肚子餓的人就忍住，就轉念就好了嗎？」

不自覺自責是最難的功課不要再勉強自己了，責備自己是不由自主的，由大腦由心發出的訊息，像是猛獸般跟著，只要再減少一點點的去重複譴責，一天一天慢慢減少。記得看到熊的時候身體要靜止的故事嗎，越是逃跑越是會被吞噬。我的未完成的課題太多了，光是與負面情緒共處這題就耗了好久，實在是太難太難了。人的一輩子課題，「愛自己」、「與負面

輕躁幻想的夢幻泡泡我倆一左一右綑綁並溫暖的交疊彼此的手，我們理解彼此對方的黑暗面及喜悅，理解著永無止盡的情緒擺盪，牽著彼此在混亂失序極端失衡的世界裏遊走。另外一隻不被綑綁的手是給對方做自己的自由，不被道德束縛，不約束對方，也是給對方的溫柔。我們不需要接住對方，只想變成妳的藥，說好了活在當下，也阻擋不了我們靈魂的靠

發病後一些感想發病這幾年可能老天要我去體悟很多事，逼迫自己成長，人生道路上大家都是慢慢在學習中。關於我最近的體會是，在這些無止盡的迴圈跟迴圈之間，總有個縫隙，那個縫隙能夠讓妳喘口氣，讓妳能抓住或感受到一點的快樂，我正在學著懂得在縫隙間生存，懂得抓住那些瞬間，就算是很虛幻的，但它還是存在過的吧。活在當下，及時行樂

黑暗中的溫暖喜歡任何發光亮亮的東西，當然也包括天上的滿天繁星，每次經過燈飾區總是心癢癢，心中還是保留著少女情懷，一看到聖誕燈毫不猶豫把它帶回家，光線折射，光影的美妙，燭光一閃一閃，都能讓我為之動容，用心觸摸每個在黑暗中的溫暖，也許是我討厭漆黑，才這麼愛燈飾，光能讓我暫時感到不害怕，能引導著我方向，

關於注射鎮定劑還記得某次和朋友聊天，朋友說：「打鎮定劑針不好吧」拜託，為什麼打退燒針就沒不好？

鬱期隨筆想自殘的心改成了吞藥，隔天起來跌跌撞撞，只想一直睡一直睡逃避這一切，不是一整天嗜睡，不然就是晚上失眠，狀況時好時壞，食量變很小，體力很差也一直想睡，但我知道不能讓自己身體太虛弱，房間好亂，要費好大的力氣去洗澡，一醒來就胸悶，好像快吸不到空氣一般，因為頭暈頭痛我歪著頭上班，說是上班，其實是對著電腦發呆

要別人控制情緒真的很殘忍很希望自己像「平常」人，那樣一般世俗認為的情緒波動。有些事件其實理智的想，根本沒必要失控崩潰的這麼誇張。但我也無法說服這是我的特別或獨一無二。最近有感而發的覺得，那些所謂的「正常」人，無形之中要求別人控制情緒更殘忍⋯ 有些人看到別人哭就覺得厭煩最好快點停止，看到別人悲傷，就希望他快點好起

重啟心理治療體會過自己的求生意志有多強烈後，進而讓自己覺得不如轉向「好好」活著，做了一些也許會讓生活更「舒適」的改進，飲食、作息、運動、開始重啟諮商想轉變。這次諮商目標是想改變和成長更認識自己，覺得諮商這過程好辛苦，上次回家後因為自己太認真做諮商師給的功課，讓自己陷入了當時很痛苦的情緒中。昨天諮商

沒有漣漪的幻想恐懼被拋棄感卻也害怕失去人與人心的貼近回不到從前了甚至是不自覺的封閉覺得自己像碎片般拼湊遺失的找不回無解的來了一大堆依賴心太強又怕寂寞感覺好孤單沒有人可以理解我對病情ㄧ團亂的恐慌沒人可以理解心很空洞的茫然快樂像是有額度剩下痛緊抓著你不放活在這社會上要懂事要世故說是堅

討厭自己像個萬般委屈的人類我突然意識到要懂事和體諒，其實是讓自己很痛苦的來源😞，原來是把一些感受都壓抑下來了，長久下來發現自己把自身感受放到一旁。我雖不覺得我會無條件接受，從小也是會反抗自認的不合理，但有些時候會考慮到別人的感受，還有我自己非常討厭的心軟，就會下意識選擇了忍受，覺得不該這麼不懂事我該要體諒，也會告

鬱症牢騷應該是天氣變太冰冷之下還是躲不掉鬱症的襲來自覺已經可以調適一些鬱症下產生的不自覺低落或負面會把這些當作是被附身了都是假的像是把自己抽離狀態看待這些但是又要開始適應這個虛弱到不行的身體面對各種能量能力值的砍半有天還是忍不住委屈的哭出來覺得整天疲憊到不行一下子電池就沒電了還要用盡力

明星標配與失速列車以前有非常嚴重的恐慌症，合併「懼曠症」(害怕人多、或密閉的空間) 我的標配是，帽子、耳機、墨鏡、藥片。搞得自以為跟明星一樣。自從某病友傳授了我克服人群恐慌的裝備後，就開始包包裡墨鏡不離身。還有把每個人都想成是蘿蔔的境界，雖然我至今還辦不到😂。已經進步非常非常多了。想到某次搭高鐵來不及衝進我

能接住的只有自己一切秩序又開始失序了，儘管總是起起伏伏的你，沒關係，我們再一起好好歸位，請停止自責，我們要毀掉該死的迴圈，而不能毀滅自己的信念。

海每每到海邊總能感到開心雀躍看著海浪一波一波一層一層的浪花聲煩惱似乎會自己走進海裡大海應該吞噬了人們很多的憂傷吧遼闊的大海扮演著包容的角色有時候我想了想那它是這麼看待這些人類私自丟向的負面能量呢只因為它無邊無盡無止盡的包容嗎看來我都要信奉大海了只可惜台中沒有海啊但我內心仍相信它是我

鬱症耍廢雜想雖然根據以往經驗本就知道鬱症會造成能量低下，但帶來的疲憊不勘實在太困擾著我，重新適應這個突然「退化」的身體還是很不能接受。我感覺我像個老人或重感冒的人的軀殼，一開始疲憊到我隨時都想睡，用盡力氣撐著做任何事，講話講到一半突然斷線忘記自己要講什麼了，原來人真的會瞬間當機耶，妹妹說我講話好慢好溫柔，阿姨

大腦又餓了冬日太陽突然變得可愛起來難得獻身時就追著陽光去行光合作用告訴自己再撐一下下天氣實在冰冷的無情還是躲不了強硬襲來的低迷來就來吧見招拆招雖然還是很煩很疲累但當成大腦又餓了反而輕鬆如果可以還真想安心當個小懶豬每日願望依舊是希望可以一直睡一直睡不要醒來🙃

有病呻吟的躁鬱症患者無論如何我還是不懂躁鬱症，甚至是越來越模糊，不管我看了多少文章、書、電影，我還是只是略知一二，畢竟我不是醫生，只是名患者，最近病程可怕的曲線圖令我完全掌控不了，從來沒想過會有鬱症直接跳到狂暴這種狀態，忽低又忽高，完全像個瘋子一樣，情緒落差太大完全克制不住的失控，我，完全嚇到了。打破我

「不相信你自己有自處或自愛的能力」好吧我真的不相信。覺得好像喪失掉了。我忘記怎麼好好自處，忘記怎麼好好去愛，覺得對不起好多人，尤其當我情緒失調的時候。我把事情搞得一團亂。甚至是該如何收拾，我有改變和穩定的能力嗎？健保諮商怎還不打來呢，也許諮商的時候我也不一定能敞開心房吧。這些混亂讓我抓不住自己，突然很害怕這死樣子還要持續幾

唯一不變是對美的要求就算再怎麼瘋，也要對美的要求，瘋不成魔，那瘋成妖精總可以了吧！「瘋狂也要瘋的美麗，這是我的固執與堅持。」失控浪漫哭泣，任性撒嬌歇斯底理，學習如何瘋的自在優雅，擁抱誘惑，擁抱絕望，春情卻也不低俗是最高層次的放浪形骸。

輕躁的浪漫被植物包圍著的小破車，和一名煞氣ㄟ不良女子。我愛這些破碎的繽紛，甚至想頹靡的倒在植物堆或不顧一切的趴在車上，但我理智的白衣服，不容許我有這些浪漫，只好想辦法與你們融入，融合在這些髒兮兮又破碎美的繽紛當中，沒有主角和配角，是種互相依偎互相陪襯的關係。雖然還是幻想著，倒在那攤植物上會有

想從身體裡暴衝的野獸實在不知該不該紀錄這個可怕的經驗。 1/7發生了我從鬱症直接突發性的跳到急性躁期的狂暴，我突然氣衝衝的狂發抖，呼吸也比平常快了很多，多到我頭在暈。我感受到這與平常生氣的氣息很不同，非常不對勁。我像是個被一個極端憤怒的靈魂上身，好想摔東西，看什麼都不順眼，路上騎太慢的騎士我好想一頭撞上去，在等待結帳

幹嘛又來了昨天突如其來的莫名焦慮襲來趕快跑去買包菸抽抽然後就恐慌發作了自己認真的嚇到於是又失控又抖又換氣過度因為已經好久好久沒發作了朋友都說我比以前發作時進步了很多可是我只覺得怎又來了為什麼又來了幹嘛又來了每次都跟自己說要共存卻每次當下又忘了對自己很失望只是減了一點藥又掉了一

伴我情深今天看了「伴我情深」，是一部關於雙極性情感失調的電影，影片結束後好難抽離情緒，也許是一部分的感同深受吧！「我無法阻止我的憂鬱」「我想念回到我的亢奮感」真的好累好累，累到可以進化到抽離的用第三者狀態冷漠的看待自己。累了就該休息，但就連休息片刻都不知該怎執行，躲在角落哭泣嗎? 任性吵鬧耍廢

motel的另外一個功用昨天心情一直大起大落，手好抖、感覺快要窒息了，很沒用的實在撐不到下班。在等買東西吃的時候，等了好久好久，我感覺到我好焦慮，車子呼嘯的聲音，突如其來的喇叭聲，我開始用指甲大力刺自己虎口，在換氣過度的邊緣，想辦法冷靜自己，腦袋感覺快崩潰了。 motel的另外一個功用。一進去上完廁所後，我走了上去，第

躲入洗衣機把我丟進洗衣機吧吧吧！攪一攪還有香氛泡泡陪伴。今天忍不住在診間哭了起來，關於界定正不正常、穩定的那條線到底依據的是什麼？依稀記得，我說我為什麼這狀態是不好的，為什麼掉下去是不正常，拉高又怎麼了嗎？為什麼要這樣那樣的，高一點和低一點不就是都很正常反應阿！醫師他叫我不要在乎別人想法，每個情緒

關於對罌粟的熱愛好想狂奔在罌粟花海，想在上面忘情打滾，彷彿置身在如血染一般的夢境中，絢麗妖嬈，令人陶醉在那隨風擺動而搖曳多姿，欣賞你的舞姿，沈醉你的誘惑，忘情在你迷人的姿態。其他人把你視為致命毒品，而我只想著迷於這獨特而感傷的美，就算是走向毀滅的誘惑，我願為你迷魂。如果可以，待夜晚時，我想陪著你

感受風輕輕的撫摸著指尖一看到D 我馬上跟她來一個大大的擁抱，她說「我們要一起幸福快樂，我照顧妳，妳不麻煩。」開心的時候最喜歡把手伸出天窗了，感受風輕輕的撫摸著手指尖，很療癒很溫柔很舒服，抓住那當下的感受，彷彿風也與我指尖在互動。太亢奮了D還滿足我飆車的瞬間快感。輕躁期的愉悅感和停不下來的文思泉湧，又或者是有興趣的事物

喪禮幻想計畫其實8年前我就有在計畫喪禮歌單了，雖然當時只有兩首，哈哈，但我最近好認真在選歌曲的初稿。幻想中是攝影展的概念，放著背景音樂（所以幾乎post-rock相關），走進去是一路從小到大的美麗照片，或是我每個攝影、每個經歷、每個刺青，每個時期重點寫過的文章故事，搭配一點花藝設計和光線的點綴，每個人可以拿一

重生上個月底經歷了自己半夜哭著衝進急診，被貼上自殺企圖的標籤後，挨了沈重的點滴，睡到根本消失了兩晚，緊接著溯溪的穿瀑、跳水、垂降一一挑戰成功後，整個人彷彿重生了一般，也背著全身瘀青戰利品。這次的鬱期跌得好重又狼狽，其實在瀕臨崩潰邊緣根本不在乎什麼是狼狽，只知道要嘛讓我死，要不就讓我暫時變成「空

願往更好的方向前進三重河堤這裡好棒，有夜景有河畔，有舒適的腳踏車道，還有一堆運動的人們，晚上微微的風吹起來很舒服，累了就休息在河畔抽抽菸和朋友練肖喂。給自己加油達成了騎腳踏車來回一趟👏🏻，雖然天橋抬腳踏車很累啊！跌下去後，體力真的變好差，連講話都覺得累。帶嫻嫻出門陪我散步，我陪她去公園玩，回家吃飽後我又睡著了，

破碎好像沒有任何地方讓我覺得安全了。那就隨波逐流吧！「不奮力掙扎，不強求方向」真希望有個人可以摸摸我的頭，抱抱我，告訴我說：「沒事的，有我在，我懂你。我懂你的焦慮和不安，懂你尖銳的話語透露著心碎，懂你的冷漠是害怕這樣的愛有期限，懂你的面無表情底下其實是心痛，懂你這些脆弱讓你表現的迂迴。」但我不

秩序開始失控「跟著我的腳步，你會越來越好的」那是曾經你對我說的。在當時毫無方向的我，無形中也變成了我某個信念，在我掉入無底深淵時拉我一把，把最真實的自己給了你，很抱歉還包括了我的倔將與迂回。一切秩序開始失控了，我知道我該學會分離出問題和情緒，信念是需要自己給自己的，其實好害怕，我好害怕，害怕的頭痛，害

朋友要我寫給自己#三顆鎮定劑你，辛苦了，雖然不想再努力，但還是一直努力地好好生活，努力地讓自己好起來，連作惡夢都可以意識到正在作夢，知道要掙脫逃離夢境。朋友都說你很棒，你也要記得對自己說很棒，你值得被寵被愛不要委屈自己，雖然成長的很慢，但是一點一點的在進步，就是最好的開始，慢慢覺醒發光。謝謝你的努力，謝謝你從

一塌糊塗對自己很失望很失望心很空很空我的溫柔是不是帶著刺我的悲傷是不是帶著很多自私失敗的一塌糊塗好好承認自己的脆弱和不堅強不想長大但終究是該讓自己強壯心裡封閉的傷人我很抱歉其實又慣性的想躲回高塔自己的課題還是要自己面對保護的牆我會慢慢擊碎的對吧

快樂的跳躍喜歡洗完澡噴香水那是種愉快的氛圍想要陷入一股迷幻迷濛眼神看這世界的完美任何事物都變得異常的美麗晃晃的糊糊的請別打亂我詭異的節奏請別打擾我陰鬱又光明混沌交雜的世界相信有天我會逃出高塔我可以快樂的飛翔快樂的離去腳下的影子都隨我而去連靈魂也殘留著美好的香氣

「快樂」？「快樂」？為何永遠像手抓了把沙會慢慢的流逝。好像一切都是有額度的。懶洋洋不想講話，不想無病呻吟，但事實就是如此。平穩了很多，但腦袋還是不停的轉入這些，或是很沒用的不小心又閃過了哪些畫面，這段期間記憶片片斷斷，只知道隨著你的腳步前進，前方是什麼，我不知道。只能努力的不要讓悲傷侵襲自

夢境不想放棄電影院和外出，一直在不服輸很不甘心的克服，就算在電影院恐慌發作過幾次，也不能影響我對電影和看樂團的癡迷。因為我只剩這些了，剩這些還可讓內心澎湃的熱情。夢的淺意識很奇妙也很可怕，從經常性的夢到前任，連她姊姊妹妹也一起夢到，那時候的自己只希望妳別再出現在我夢裡，到了後來變成了

迷戀有時候覺得離死亡好近，不論是身心都痛苦的恐慌發作，或鬱期發作絕望想死的無處發洩，用痛轉移痛的愚蠢方法，想在充滿傷痕的左手內臂刺青，告訴自己要勇敢，Be Brave。心理諮商師說：「真的不是你不勇敢，而是你太勇敢了。」不過目前沒任何想法，因為太完美主義，我一定會龜毛到爆炸。某一

輕躁的愉悅度假就是要這樣鬆到極致，聽著蟲鳴鳥叫放鬆耍廢，與椅子融為一體，什麼外面致命灼傷艷陽的世界，let it go吧。醫生說要多曬太陽，但我不想被燙傷啊！就這樣靜靜地就好，抽著菸放個空，享受著吸入肺部的香菸，我感覺它們在肺裡快樂跳躍，在緩緩的被吐出，一吸一吐，平靜的放空看著遠方山間田野，穿上

腥紅色的失序早上亢奮到覺得世界友善美好，晚上卻憂鬱發作到哭不出來，無聲強硬的來到我身邊。你喜歡我的靈魂嗎？它是不是一直流走了。我不想失去靈魂，痛苦也是我的靈魂之一，快樂和痛苦本來就是並存在每個人心裏。但它們現在全部混雜在一起，像是準備好要大力攪拌的果汁機，果汁調配好的，香甜可口，但果汁比例

撒旦的詛咒今天遇到一個躁鬱症患者網友，跟我一樣同為處女座A型，她說了，「應該只有處女A會瘋得這麼理智」我笑了，我完全懂她的意思。每次都好想抵抗當撒旦來襲對我下的詛咒，情緒失控被撕裂般的靈魂，陷在撒旦召喚的旋渦中，一直呼喚我想看到血的慾望，好像這是唯一可以讓自己擁有掌控權的時候，從被瘋狂淹沒到控制

輕躁的執著我決定從今天起，我的英文名字就叫Addiction吧！一個容易成癮的女人。酗菸嗑藥，現在還有嚴重的化學香精成癮症，任何香香的東西我都想買下來，晚上吃完兩顆抗憂藥劑後，悠哉平靜的在路上散步，然後走進了屈臣氏，原本只想買個眼藥水和人工淚液，結果竟然另外花了一千塊買香味，韓國的香芬噴霧、香香的髮妝水

恐慌發作黑洞趴又恐慌發作痛苦到藥吃了沒感覺，一直告訴自己要冷靜，卻不斷的失控，無法控制的反覆陷入恐懼裡。你馬上趕過來把我送入中山急診。換氣過度、吸不到氣、心臟好痛、發抖恐懼、全身冒汗麻木、失控哭泣，連續不斷的反覆變化，瞬間清醒時趕快深呼吸，幾秒後又不自覺陷進去，無限輪迴。覺得自己像個毒癮發作的女子，痛苦的

堅強的代價太愛逞強於是變成一個脆弱到需要酗菸嗑藥的女子徹底毀滅了我很努力的「堅強」腦袋機制對我的極大抗議憂鬱集結一團一團開始恐懼我覺得很愚蠢的事物慢慢地偷偷地侵蝕我本來活的理所當然的生活「萬物都有一個簡單的邏輯，只要知道了，就可以還原它。」嗯⋯我不知道突如其來的瓦解討厭無法控制的自己未知