我想結束這一切（Netflix電影書衣版）試閱2-1

「路況如何？」

「還不壞，」他說：「有一點滑。」

「真高興沒下雪。」

「希望不會開始下。」

「外面看起來很冷。」

個別來說，我們兩個都沒有引人注目之處。這似乎值得一提。我們兩人的特點

放在一起，傑克瘦長的身高跟我明顯的矮個子，是個毫無道理的組合。獨自身處人群中時，我覺得自己好像被壓縮了，無足輕重。傑克儘管高人一等，也很容易融入群眾。然而，我們在一起的時候，我注意到其他人注視著我們。不是看著他或我：是看著我們。個別來說，我在人群中平凡無奇，他也是。但作為一對情侶，我們很突出。

在酒吧相遇後的六天內，我們一起正式吃了三頓飯，去散了兩次步，碰面喝咖

啡，還看了一場電影。我們時時刻刻都在聊天。我們有親密接觸。看過我裸體以

後，傑克告訴我兩次，我讓他想到──他強調是在好的方面──年輕的鄔瑪．舒

曼，一個「壓縮過的」鄔瑪．舒曼。他叫我「壓縮版」。就是這個詞。他的用詞。

他從來沒說過我性感。沒關係。他有叫過我美女，他稱讚過我「美麗」一兩

次，以男人的那種方式。有一次他說我很療癒。我以前從沒聽任何人這樣說過。那在我們才剛在床上廝混完不久。

我想過這種事可能會發生──上床──，但這不是有計畫的。吃完晚餐後，我們才剛開始在我家的沙發上愛撫。我煮了湯。我們共享一瓶琴酒，充當甜點。我們來回傳遞著那瓶酒，直接就著瓶口喝，活像舞會開始前就喝醉的高中屁孩。這一次

的感覺比我們其他的愛撫經驗更急切。酒喝到剩半瓶的時候，我們轉戰到床上。他脫掉我的上衣，我則把他的褲子拉鍊拉下來。他讓我做我想做的。

他一直說著：「吻我，吻我。」就算我只停止了三秒鐘。「吻我」，一次又一

次。除此之外，他很安靜。燈光關掉了，而我幾乎聽不到他的呼吸。

我沒辦法把他看得很清楚。

「用手吧，」他說：「就只用手。」

我以為我們就要做愛了。我不知道要說什麼。我照做了。我以前從沒那樣做

過。我們完事以後，他癱倒在我身上。我們維持這個姿勢一會，閉上眼睛呼吸著。

然後他翻身下來，嘆了口氣。

我不知道時間過了多久，但最後傑克爬起來，去了浴室。我躺在那裡，注視著

他走動、聆聽水龍頭的水奔流。我聽到馬桶沖水。他在那裡待了一會。我看著自己的腳趾，扭動著它們。

那時候我在想，我應該告訴他那個神祕來電者的事。但我就是沒辦法。我想忘

記那件事。告訴他會讓那件事顯得更嚴重，超過我希望的程度。那是我最接近要告訴他的時候。

我獨自躺在那裡，這時一段記憶在心頭浮現。我還很小的時候，也許是六、七

歲時，有天晚上我醒過來，看到窗前有個男人。我很久沒想到這件事了。我不常談到這件事──甚至不常想到。這段回憶有點朦朧斑駁。但我想得起來的部分都很清晰。這不是我在晚宴上會主動提起的故事。我不確定其他人會怎麼想。我都不確定我自己知道要怎麼想。我不知道那天晚上我為何想起這件事。

某項事物產生威脅性的時候，我們是怎麼知道的？ 是什麼提示我們，它並非單

純無害？ 直覺總是勝過理性。我在夜裡獨自醒來時，那段記憶仍然讓我膽寒。我年紀越大，就越為此感到驚恐。每次我一回想，這件事似乎就變得更恐怖、更險惡。也許每次我想起此事，我都讓它變得比實際上更糟。我不知道。

事發的那天晚上，我毫無理由地醒來。不是因為要上廁所。我的房間非常安

靜，沒有會吵醒我的東西。但我立刻就徹底清醒了。這對我來說並不尋常。我總是要花上幾秒鐘、甚或幾分鐘才會清醒。可是這一次，我完全醒過來，像是被人踢了一腳。

我仰躺著，這也不尋常。正常狀況下我是側睡或趴睡。棉被往上拉，把我身體

周圍蓋得很緊，好像有人幫我蓋過被子一樣。我很熱，流著汗。我的枕頭是濕的，

房門關著，而我通常留著的夜燈關上了。房裡很暗。

頭上的電扇開到高速，轉動得很快，這個部分我記得很清楚。它真的在轉，看

起來彷彿會從天花板上飛出去。那是我聽見的唯一聲響──電風扇有節奏的馬達聲與切過空氣的葉片。

這棟房子不新，而每次我在夜裡醒來，我總是可以聽到某種聲響──水管聲、

或者房子的吱嘎響，總之就是會有某種聲響。那一刻我聽不到任何別的聲音，這很奇怪。我躺在那裡聆聽，處於警戒狀態，頭腦混沌。

就在這時，我看見了他。

我的房間在屋子後方，是一樓唯一的臥房。窗戶在我正前方。窗戶並不寬也不

高。那男人就只是站在那裡。在外面。

我看不到他位於窗框之外的臉。我可以看見他的軀幹，就只看得見一半。他輕

輕地搖擺著。他的手在動，不時互相摩挲，像是他嘗試要搓手取暖。我對此記憶鮮明。他非常高，瘦骨嶙峋。他的皮帶──我記得他那條磨舊了的黑色皮帶──繫得緊緊的，多餘的部分像條尾巴似地垂在前面。他比我見過的任何人都高。

有很長一段時間，我注視著他。我沒有動。他也留在原地，就正對著窗戶，他

的雙手仍然互相搓動著。他看來像是做某種體力活做到一半，正在休息。

不過，我注視他的時間越長，他看起來──或者感覺起來──就越像是能看得

見我，即便他的頭跟眼睛都在高於窗戶頂端的地方。這不合理。沒有一件事是合理的。如果我看不到他的眼睛，他怎麼可能看到我？ 我知道這不是夢。可這也不能說不是一場夢。他在注視著我。這就是他出現在那裡的原因。

輕柔的音樂播送著，從外面傳來，但我記不清楚那段音樂了。我幾乎聽不見。

在我剛醒來的時候，樂音並不引人注意。但在我看到那個男人以後，我開始聽見樂音了。我不確定那是錄製的音樂唱片、還是有人哼歌。很長一段時間就這樣消逝了，也許過了好幾分鐘，也許是一小時。

然後那男人揮了揮手。我沒預期到會這樣。我真的不知道他是不是確實在揮

手，或者只是手動了一下。也許那只是個看似揮手的手勢。

他揮手的動作改變了一切，帶有一種惡意的效果，好像他在暗示我永遠不可能

完全獨處，他會在附近，他會回來。我突然間害怕了。問題是，現在那種感受就跟當時一樣真實。視覺上就是一樣真實。

我閉上雙眼。我想尖叫出聲，卻沒有這麼做。我陷入夢鄉。我終於睜開眼睛的

時候，已經是早晨了。那個男人不見了。

在那之後，我以為這件事會再度發生。他會再度出現，盯著我看。但並沒有。

無論如何，不是出現在我窗前。但我總是覺得那男人好像在那裡。那男人總是在那裡。

有些時候我覺得我看到他了。我會經過一扇窗戶，通常在晚間，然後會有個高

個子男人交叉雙腿，坐在我屋外的長椅上。他靜靜不動，望向我這邊。我不知道一個坐在長椅上的男人會有什麼威脅性，但他就是有。

他距離夠遠，讓我很難看到他的臉、也很難確定他是不是在看我。每次看到他

我都痛恨不已。雖然不常發生，但我依舊深惡痛絕。我對此無可奈何。他沒有做任何不對的事。但他也沒有在做任何事。沒在看書、沒在說話，就只是坐在那裡。他為什麼在那裡？ 這可能就是最糟糕的一點──也許這都是我腦袋裡幻想出來的。這種空想看起來可能極其逼真。

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《王牌冤家》鬼才導演查理‧考夫曼攜手Netflix改拍電影，全球影迷熱列期待

我們親密同行的旅途，誤闖了彼此內心的黑暗禁區，

想要結束的時候，出口已經遙不可及……

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《#我想結束這一切》│Netflix電影書衣版

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