我是一個語文邏輯差,但想分享故事的青年

閱讀時間約 3 分鐘

我是一個非常不普通的大學生

  我現在21歲,是一個台灣大學生,現在大三,就讀輔導諮商學系。
  為何我不普通?我沒有培養過任何才藝,加上一直在改變的興趣,導致我從未專精某種項目。
  國小音感特別好的我,曾被老師邀請進合唱團,詢求了爸媽及朋友的建議後,決定繼續過單純且輕鬆的國小生活,但誰能預測我的未來,和我的想像有極大的落差。
  國中時期,因為喉結和課業壓力的影響,我漸漸成為升學導向的奴隸,也利用前面的影響當作藉口,讓自己逃避不輕鬆的家庭生活,盡責的奴隸,崇尚拿成績換取爸媽的笑容與信任,當時的我沉浸在成績的歡愉當中,我是家中最受矚目的小孩,我與惡魔達成了交易。
  而後,我考上一間不錯的高中,大家的掌聲與歡呼,是惡魔給我最大的禮物,我以為還能繼續與惡魔協商之時,我的成績一落千丈,我突然一無所有,這和他當時說的不一樣,但「」是誰?捨棄課業的我,如同捨棄一切,急切尋找安身之地的我,接觸了排球。排球就如同遊戲卡關時,遇到了一條支線任務,看似渺小且無用,卻深深影響主線的發展,使我重拾目標,而我的高中生活,和排球一齊飛到了空中,等待著其他人去接起它。
  升上大學的我,進入社會所定義「知識的殿堂」,應該如同莘莘學子,為了成就未來而埋頭苦學,但這時的我,卻才開始發現「真正的我」。
  

語文邏輯差,常被朋友建議多看點書

  看到這邊,應該會有人開始批評,甚至毫無耐心地退出,畢竟,不論排版、標點符號、用字遣詞和文法,文筆較好的國中生就能輕易超越我,然而,文筆不好的我,在表達上更是難上加難,當然,你也可以留言說我不夠努力,但精疲力盡的我,從小聽到大的「提醒」,已經轉變成各種「不耐煩」,這樣的情緒並非從自身出發,而是從四面八方傳來,不耐煩的再次提醒我;不耐煩地聽我含糊的說詞;不耐煩的猜測我的想法;不耐煩地與我相處,辛苦的是—我並沒有什麼疾病,因此身在亞洲文化下的我,還是只會被不耐煩地要求—再努力一點

理性和感性的爭執,情緒與語言的對立

  成為諮商師,「自我覺察」是很重要的,避免在話語中,加諸價值觀在個案身上,需要一一分析自身思考的歷程,從話語中的情緒、原因和用字遣詞;從意識深入至潛意識層面,這是諮商師一生修不完的學分。
  但每個人都有自己的難題,諮商師也不例外,更甚令人省思的是:「正因為經歷過,更懂得受傷的滋味。」,因此,身旁的同學都似乎有一些與眾不同的故事,在開學期間的自我介紹中,所有人帶著「幫助」之名,進到輔諮系。
  再者,佛洛伊德的理論中,若一個人會忘卻難過、痛苦、傷心或想忘卻的事,將它藏進潛意識,並且合理它、投射它、扭曲它或讓它不再出現。

倘若你忘記了
「那你又如何察覺到它?」

  上了大學,發現自身語文邏輯不佳的原因;發現情緒和語言的關係;發現每個人的難題都不簡單,豐富的自我察覺,有更清晰的視野,察覺到的風景,更無法用語言表達,我不普通,我覺得我不普通,也可以把這個心態看作自是甚高,但......

—「請讓我帶著自卑又桀傲不遜的矛盾,與你分享我的人生。」

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