思緒混雜

沒有什麼比此刻更煎熬，要怎麼表達思緒的混亂才不會像無病呻吟，要怎麼訴說才能建立一座獨有的橋樑只有雙方能夠通行，我其實不知道自己渴求著什麼，只覺得隨意的呻吟都是一種罪過。

近ㄧ年來，我時常覺得別人無法聽懂我在說什麼，能聽懂的人極少，有時過於忙碌或關係複雜，不好意思打擾，深怕別人覺得我只是閒暇的胡思亂想，其實不管有沒有空暇當情緒來襲時，就足以放棄手邊的一切。

與前幾年不同的是我有能力與情緒共處，因為我有紙和筆，和切割的能力。

而我的孤獨如同孤獨六講裡，每一個孤獨都是一個鴻溝，無論是情慾；同儕對於我感情狀態的過度關心。倫理；那種莫名的道德批評關於頭髮、性別。我厭惡說自己是同志，就好像替自己貼標籤，我也不喜歡說自己是T、P或雙，像是生物的特有種。或建立深厚的同志圈取暖，憤憤不平集體抱怨讓自己看起來更弱勢。我就是我，就是人，我厭惡任何形狀，我不會告訴你，我未來不會喜歡男生。而你們會這樣稱呼我，只是剛好我呈現出來的樣子，在你們僅有的認知範圍內能便宜行事而已。

我只是偏好柔軟的靈魂僅此而已。無論男女。

革命；在從事系會長因為職務在身而只能把話吞回去，只為了顧全大局，讓事情順利進行落幕。甚至是思維的孤獨；大量閱讀後的世界，卻越加徬徨。

我常常反覆的覺得我的困擾如此渺小微不足道，為何我還不知足，同時矛盾的渴望被理解，越逼迫自己就越無解。

最後只能待在原地等著萬物的星移，看著失去和獲得同時在單一萬物發生，思考著為何這個世界要我執著要我努力，同時要我學著釋懷失去和放棄，不允許逃避。

最近的我，不斷壓抑恐懼，恐懼失去現有的階級和安逸，所以我努力學習專業技能，努力複製社會階級捨棄一些金融書上所謂的窮人思想，往資本靠攏，開始學習投資與金錢管理，買賣金融商品。

我覺得好像失去一些東西，變得一點也不特別。或許是在找平衡，又或許是真的失去了，我不會告訴自己會好的，因為真的可能不會再特別了，只庸庸碌碌的過了一生，所有人都告訴我這是成長的必然，好想問他們：為什麼他們可以那樣的篤定呢？是不是他們同樣也失去了只是不夠勇敢，不敢承認。

我不想說自己很好或沒事，但也沒有糟到需要倍加關注。只能希望這個世界見怪不怪，其怪自敗。