愛的反智與理智，你屬於哪一種？

最近被一個好朋友冒犯到，他在表達對我的好感時，帶著寵溺說我就是一個小屁孩兒。前年的這個時候，同一個朋友，我自己跟他說，我在社交上很幼稚，你就把我當作個三歲半的小孩兒就好了。
我是不是很作？
可是，我覺得自己只是長大了。

《東城夢魘》是最近最喜歡的片子。那裡面的女主角是一個中年婦女，生活一片狼藉。人到中年的女警察，和老媽一起住，愛子吸毒自殺，給還沒有退休的她留下了一個孫子，女兒正在叛逆期，離了婚的前夫和新的未婚妻住在自己家後院。每一條設置，都夠拍一個單獨的狗血劇了吧～結果，人家還得在熟悉到每個人都認識甚至是親戚的社區里破殺人案。她的每一天都活在負面能量里。即便如此，她，依然擁有收穫了兩個優秀男人的愛的能力。（就不劇透了，再講就影響您的觀影體驗了）

千萬不要以為她顏值身材高到驚為天人，或者擁有某種女主光環，肥溫為了演她，刻意增肥素顏扮醜還學了聽都聽不懂的方言。本來有點擔心太灰暗壓抑的我看完劇，竟然也深深地愛上了她。
活在super hard的生活模式里，她對真相的勇氣和執著，對苦難的包容和善良，從來沒有放棄過的努力讓她如此之美！！而她的這種美，恐怕不是每一個人都能理解的。（難怪在討論海報要不要把皺紋p掉時，女神用威脅的口氣說「你敢～」）

片子是我很喜歡的一個女孩兒推薦給我的，她說自己是一直留著眼淚看完的。一個兩歲半小男孩兒的媽媽，她沒有和孩子的爸爸結婚，然而這一點也不影響他們和諧而舒適的生活在一起。沒有悲催埋怨沒有隱情理由，只是純粹的不覺得有這個需要。他們一家三口和貓貓狗狗一起生活，眨眼就走到了今天。這一切看似並不是誰努力的結果，然而我卻看到了一些必須是兩個人都懂得的東西，才能如此神奇的存在。

女孩兒說自己和孩子爸是兩個截然不同的個體，她自己有自己的生意和追求，孩子爸信佛教，是個畫家；一個理性上進，一個隨性懶散；一個喜歡社交且主動自我，一個喜歡獨處且淡定從容；一個現代摩登（曾經打算帶著孩子去體驗各種各樣的現代大都市生活），一個反現代淳樸（到強烈反對帶孩子逛任何一個購物商場的程度）……然而，這兩個完全擁有截然不同的世界觀和人生觀的人，生活在完全兩個次元世界里的人，他們卻在神奇的機緣里產生了深深的鏈接，那種情感的，生物的，化學的，語言無法解釋的連接。

那種我都不太敢用「愛」這個字去形容的東西，怕這個濫觴的字眼誤解了我要表達的本質。

關於愛的故事，實在是太多解讀了。
有一種是抖音视频各種綜藝里的放縱。愛Ta就要放肆的寵Ta，把女朋友當作孩子來寵溺，要啥買啥，要一個買一堆，要我站著絕不坐著，求生欲約等於好愛你。自己家的，還能怎麼辦？寵著唄！
相對的，愛里的另一方，就是愛屋及烏踏踏實實的犧牲。愛你就是當你的爹和媽。對你好對你全家好對你朋友好對你的狗好貓好，對你有多好看我犧牲有多大。怎麼辦？愛Ta就是照顧好的Ta的一切，把Ta寵成生活無法自理，Ta就再也離不開你。

哇～好淋灕盡致的情感宣洩～爽就一個字！愛，就是找到那個對所有人理智克制，只肯對著我變成孩子的人，或者肯把我寵成孩子的人。雙標就是最好的情話，打臉就是愛。因為它背後的理由是特別的專屬的愛。
這當然是愛的一種，在整個社會都處在標準的系統性理智之下，人人的生活里都必須有大面積的理性和嚴肅而容不得一點個性的舒展和自由的時候，這樣的愛，就成了稀有的感受和需求。這是一個深藏內心的如此強烈的情感願望：「成年人的人生這麼累，好想變回小孩兒，一直有個人寵著的快樂啊～」道理太多，我已經承受不來。
就像是兩只受驚的小刺蝟回到家咬牙拔下帶血的刺才能緊緊的擁抱彼此。或是一隻獅子養了一隻可愛的金絲雀，你儘管在家放心妖嬈，我出去奮力廝殺，以你和愛的名義。
這樣的愛，有一種孩童般的撒潑打滾和英雄主義的浪漫主義，任性的反智，看看公與私，究竟誰厲害。可是較量背後，怎麼也逃不過博弈的傷痛。

然而，愛可能不是只有這一種。

這是一種經過理性思考的愛。愛的悸動，在心裡。不因為是否有結果和回應而忽略它，也不因為期許未來或者附加責任的沈重而給它壓力。

當下的每一分鐘就是永恆的愛的證明。今晚或許在一起，天一亮，我們就回到各自的生活里。未來來了，你自然知道。
我可愛的女朋友和她的愛人，把彼此兩個人留在了戀愛里，不要夫妻的那些經濟、理性、育兒的捆綁，不要彼此塑造，即便是帶著愛的塑造，也完全丟掉。這是兩個理性的成年人拋棄掉一切附加只因為彼此的吸引力而在一起的模式。我有我的風格，你有你的世界。分開時我們各自美好，完全沈浸在自己的世界里而不必多分出哪怕一分的注意力，相聚時，大家用身心靈去彼此感受，而不是帶著趨同的願望去要求非得達成一致。他們不僅明白人生而孤獨，而且他們努力地擁抱彼此的差異，不僅允許甚至鼓勵自己最親密的人活成沒有自己的樣子，而且絕不是帶著犧牲的壓抑。
就像是一支海豚愛上了飛鳥，於是我們偶爾結伴一起去看天空和海洋。這是一種剝離了所有的情感依賴和負擔，拋棄了生活責任的，純粹得只剩下情與愛的愛情模式。

我曾經以為沒有人做得到這麼理性的愛，或者如此理性還有什麼樂趣？有趣的是，我發現放棄了彼此的期許與趨同的塑造，他們有一種平常夫妻統統沒有的默契。那種不需要溝通的彼此會心，完全不預期的默契驚喜，以及彼此之間永遠對對方有啓發的火花，遠遠超過所有我認識的親密關係。吵架嗎？當然啊～但吵完架，還是覺得最懂你的人是彼此，最願意待在Ta身旁的那種內心的願望難道不就是愛嗎？

三年前，我是一個表面成熟，內心受傷的小屁孩兒，接納傷痛，努力奔跑是生活的主旋律。所以主動從三歲半開始重新學習。承認自己在親密關係里的失敗，然後用學習的方式努力成長。現在，我慢慢成為只想活在當下每一天里的無為之人。內心的小孩兒已經長大到明白成年人的自如只需要少說話多動手而已。所以，被人叫小屁孩兒，聽上去就成了可以回應白眼的描述。轉念一想，其實現在我連白眼都翻不出。懂你和喜歡你本身就沒必要期許在一起。虛幻而已。

然而，如果滿社會滿是受傷的靈魂，那麼反智不只發生在社會階層里，還會發生在親密關係里。如果滿社會都是充滿差異的有趣的靈魂，那麼可能理性已經發展到了不必擔心的程度，而親密關係的模式也會繁榮生長。

關於愛，你屬於反智還是理智？