我的家一點都不好

延續上一篇，關於負責任的想法

生養小孩也是一樣的吧

如果沒有做好準備、沒有把握給予一切所需、沒有正確的心態，就不要隨便的生、隨便的養、隨便的教育。

從我有記憶以來，大概小學開始就常常聽到父母為了錢在吵架，現在記憶中最早的印象是大概小學二年級還三年級，有一次老師跟我說要回去提醒父母學費還沒繳交，那時候媽媽公司舉辦員工旅遊所以媽媽不在臺灣，把我和姐姐託付給阿嬤照顧，至於爸爸呢？可能媽媽覺得他下班晚了一個人沒辦法照顧我們，所以那時候才短暫的搬到阿嬤家住，那天放學回去後，晚上媽媽打回來，我就跟她說學費的事，我記得我得到的回答是：跟妳爸爸說。電話還沒講完我就哭了，後來怎麼樣不太記得了，但我非常有印象我在電話中因為要學費這件事哭了。

從此以後每次開學，我都很擔心我的學費。

大概小學四年級開始，媽媽讓我上安親班，每天放學就是去寫作業，晚上還有補習英文課、數學課，到國中剩補習，雖然去上課可以學的東西，也可跟朋友多相處，但是我的內心還是很排斥補習的，因為我不喜歡那些補習班的老師，好老師也很少，而且我常常在想有時候補習費還會被催繳，為什麼還要讓我補習？雖然我不快樂，但至少多聽一次課對我的理解還是有幫助的，而這些我都沒有提過，也只是默默的上完。

幸好，高中開始沒有補習，讀的也是公立的學校，學費透過弱勢助學申請還可以依比例減免，所以每學期我都很留意相關訊息，自己去跑流程，到大學的時候，我比較笨、不夠努力，所以讀的是台南私立，學費就算減免也還是繳不出來，所以辦就學貸款，每年再送申請資料給學校審核減免，認真覺得政府的弱勢助學真的很有幫助，也很公平，因為大家都可以申請，審核是以家庭年收入為標準，分四到五個區間，分別減免的金額也不一樣，所以只要在標準內都可以減少學費，但這個資訊並不是每個學生和家長都知道的，大部分都以為要有低收／中低收入戶才可以辦，不了解還滿可惜的。

我記得初辦就學貸款的時候，因為未滿２０歲需法定代理人一起對保，那時候為了辦手續，我告訴父母要請他們一起來辦，我爸說要上班叫媽媽跟我去就好，但規定法定代理人＂都＂要到，另一邊，我媽不想去是因為早上不能準時去上班要請假會被扣全勤，我覺得很難過，連我要辦資料都不願意跟我去，之後大學時期某天想起這件事，我又問了一次我媽，她居然否認有這回事，我很驚訝，因為我的感受到現在都還很深，被拒絕就算了，還有一種我到底是誰家的小孩的心情。

一直到大學才不用擔心學費的事。

大學四年在台南，我沒有打工，我承認我很爛、很膽小，一直不敢跟外界接觸，所以生活費都是家裡給的，但我從來都沒要求過一個月要多少，都是給多少我用多少，能用多久就多久，能吃學餐就吃，跟朋友去外面吃也都是看價錢在吃，有一次，全身上下只剩一百多元，但還要一天才要回家，我不敢花光，就怕回家路上需要用錢，當時還想著乾脆不要吃晚餐，下課後去社團剛好遇到畢聯會的學姐，問我要不要吃麵包，辦活動有剩餐盒發不完，我心裡就想說也太剛好了吧，學姐是天使吧！後來我把全部的錢和拿到的餐盒拍照傳給我姐姐，想說讓她笑一笑，結果我姐姐笑完隔天用當日配寄了一張提款卡給我，中午前就到了，雖然帳戶裡只有一千元，但也很夠我用一段時間了，有姐姐真是太好了。

大一的時候，老師就跟我們說，到大四的時候要做畢業製作，每位同學都要繳交一萬元，所以為了不讓我們有負擔，讓我們從大一開始存錢，每個月班上會收大概兩百的畢製費用，總務會紀錄跟開收據，但當時對我來說我連存那兩百元都心疼，而且也不是每次收的時候身上都有錢，所以也沒存到多少，到大二的時候我覺得不行，應該要想辦法生出那一萬元，因為我知道自己的父母是不會給我的，大二暑假姐姐問我要不要去她公司當短期工讀生，不然暑假在家也沒事，順便累積打工經驗，我想說這樣也好，與其去不認識的地方，不如先跟著姐姐，慢慢訓練自己也順便賺畢製費用，於是在那短短一個多月，休假少加班多的情況下，最後賺了四萬多，已足足夠了。

我很開心的告訴家人我努力的成果，但我太單純了，當時我爸因為長期酗酒，履次酒駕又被抓了，爸爸為了他的罰單到處借錢，聽到我有錢，就說跟我借二萬，那時候我很猶豫，但他說：你想看到爸爸被關嗎？面對這種親情勒索，那時候我很猶豫，看著那樣的父親我心裡覺得那是活該，不論有沒有撞到人，酒駕本身就不對，但我內心又很怕如果我沒給他，有一天我後悔了怎麼辦，我問姐姐，她說那是我的錢，我自己決定，於是我借了，我把畢製的費用存下來，剩下當生活費，到大三的時候，我姐姐看不下去覺得我很像被放生，所以用她的信用卡辦了一張附卡給我，雖然額度不高，但姐姐說至少我現金不夠還可以去７－１１刷一卡通買東西吃，回家搭火車也不用在現金儲值，當然卡費我也不用擔心，我的姐姐真的很好。

借出去的兩萬元，我從來沒有主動開口提過要還我，直到某天，父母又再為了錢吵架，我媽把這件事拿出來說：你跟你小孩借的到現在也沒有還，我爸的回答居然是：我什麼時候跟她借錢了，我聽到整個傻眼，雖然我不期待要回來，但我也沒想過會是這樣的答案，後來爸爸好像才隱約覺得有這件事，大概是覺得自己小孩的錢哪需要還吧，在他還我之前，這話題每次都在他們的吵架中出現，直到前年，我畢業後一年多，我自己存錢在我房間裝了一台冷氣，想當然，關於錢的事媽媽又提了一次，爸爸就還了那兩萬給我，說要給我補貼裝冷氣的錢，想來有點好笑，畢竟本來就是我的錢，哪裡算的上補貼。

其實我一直都很困惑，為什麼我們家的經濟會有問題？爸爸在工地上班，每天是曬太陽的粗重體力活，媽媽是一般上班族，小時候家裡租房、但有一台汽車、兩台機車、還養狗狗，到後來才買房，汽車不知道怎麼了，某天就沒了，家裡剩機車。

每次聽父母吵架，除了錢還是錢，我就算笨也聽得出來，家裡經濟不好，小時候我也沒要求過要什麼東西，用的穿的大部分都是姐姐淘汰的，吃的方面我也不挑食，偶爾舅舅回來會帶我們去買運動鞋、吃飯，阿嬤也會煮好吃的給我們，學習方面需要的電腦設備舅舅也會提供，阿姨也帶好吃的、好用的給我們，一直以來都被這些可靠的大人們幫助，所以只要生活還過得去，我都沒關係，因為我想用我自己的方式回報他們，所有的幫助我都謹記在心，從來沒有忘記。

昨天，我媽為了一個碗生氣。

因為爸爸的一些原因，所以我們的晚餐和他的分開，原因也很值得紀錄下次再提，總之我們都會自己夾要吃的菜回到房間吃，當時我因為剛求職面試回來，寫了一下午的筆試考卷都沒吃東西，所以有買點心回來先吃，後來，媽媽下班回來，回到房間後稍作整理就去煮飯了，平常我都會先去事前準備，但這次媽媽也知道我去筆試，沒有交待什麼要先用的部分，所以我也不知道她要煮什麼，我就待在房間裡休息，媽媽煮好後端了一盤菜進來給我，又去廚房了，我就擺了小桌子準備，把先前的小點心垃圾收一收拿到外面，在走廊碰到媽媽剛好端其他菜要進去，我就想那就是可以吃飯了，所以整理完之後我就裝了自己的飯回房間，媽媽就問說，剛才不是叫你拿碗嗎？我就說我沒聽到阿，而且媽媽當時是叫姐姐拿，我人不在房間是真的沒聽到，但她就是不聽我解釋，自己又開始生氣說：都沒有人要幫忙煮飯、拿碗也不願意、煮飯、端菜、她一個人要做多少工作、下班回來還要煮飯、煮了又沒人要吃，我真覺得自己很委屈很可憐，平常沒有什麼家事是少做的，被這樣一竿子打翻，氣一個我直接就哭了，就像在演三秒落淚，但我是真的難過，哭了整晚，覺得自己到底哪裡不對了？家事本來不就是分工合作的嗎？每天都是我洗碗、倒垃圾、收髒衣服，叫我準備晚餐、掃地拖地、晾衣服、折衣服，這些只要叫我做我就做，或是順手的哪一次沒做了，雖然覺得做家事很麻煩但我還是會做，除了念這些家事沒有人幫忙做之外，媽媽還說了，如果都沒有人配合就個人做個人的，飯也自己去吃，甚至還說，賺錢也沒拿錢來貼補家用，沒跟你們要是要讓你們自己理財，但明明我跟姐姐也會幫忙買菜，也早就已經輪流繳水電費，後來單子來媽媽也是直接丟在我們桌上，關於拿錢貼補家用，我實在嗤之以鼻，我跟姐姐出社會後身上都有學貸，我自己上班的交通工具機車也是貸款自己付，住在家裡也不是都沒幫忙、難道真的要連房貸都丟給我們嗎？

我不懂，真的不懂，這是我的錯嗎？每次都是我在反省是我真的不夠好嗎？

我好失望。

我好失望我的媽媽看不到我的好。

我好難過。

我好難過我在這樣的家裡生活。

我好討厭。

我好討厭我自己怎麼那麼弱。

爸爸也好，媽媽也好，我知道他們還是愛我和姐姐，只是用錯方法，但還是感受到很多不被重視的那種情緒，甚至覺得怎麼可以這麼不負責任，有時候我還覺得他們很自私，爸爸有很多不好的事蹟，導致媽媽壓力很大，但我和姐姐也不好過，卻沒有人知道。

因為爸爸發生了一些事的原因，所以他們今年離婚了，但我們一家目前還是住在一起。父母之間，只要一張離婚協議書就可以毫無關係，但親子之間，卻什麼都沒辦法，甚至還有法律問題，我知道這個世界上有很多需要幫助的人，我已經算是過的比大部分人好的，但我還是覺得自己好可憐，在他們沒有準備和責任之下被生出來，沒辦法真的切斷連結真的很討厭，我下輩子寧可化為宇宙塵埃。

我沒用的嘆息著，怨懟不公平的一切，面對不會思考的心，我也累了，我錯了嗎？我那裡錯了，錯在我不夠獨立，錯在我不爭氣，錯在我不夠完美，不夠乖巧懂事，錯在每一次我都忍下來，錯在我是一個聽話的小孩，真可憐啊，只有我自己會覺得自己可憐，乾脆買一個人工智能就好，白天讓他上班，晚上下班回家會買菜煮飯、準備碗筷、會洗碗、會擦桌子、會洗衣服、曬衣服、收衣服、摺衣服、掃地、拖地、倒垃圾、整理家裡、幫忙按摩、刮痧、最好還要會繳水電費、管理費、房貸，甚至安安靜靜不會抱怨，買一個懂事乖巧聽話的人工智能，不滿意就回收再買就好。

就我的立場，我覺得自己很委屈很可憐，好難過也好失望。

方格子變成了我的日記，這裡沒有人認識我，暢所欲言，是我的小確幸。