覺知與理解，當你和媽媽擁有平行腦袋時 #人類圖自剖觀察報告

今年的年初，在家和媽媽經歷了一場激烈又沒有結論的爭執。

問題其實很簡單，只是我們之間沒有共識（或者是說，誰也不願意和對方達成共識）而已。母親為了對抗她社交圈裡各種過份關心的詢問，告知我她將回覆那些隨口關注我人生大事的親朋好友我已婚；關於這個事，說真的，是媽媽的社交圈她愛怎麼搪塞就怎麼搪，原也與我不相干。然而她今天既然告知我，意謂著我知情（並默許），我就相當、相當、相當不樂意了。

不樂意的理由有幾個，首先，如果我在這裡默許她，是否意謂著她下一步我也會默許（比方為了配合她的謊言，乾脆我去登記一下、假裝發個喜餅、甚至是某天要假裝帶假裝的配偶回家？）；再者，如果她社交圈裡的親友真像她所說，只是關心早過適婚年齡的我的婚事，「過期」後就不再關心，那她又何必佯稱我已婚來對誰交待呢？；第三，萬一像她所說，親友都是隨口問問，為何她或我要為了別人的隨口問問，而真正的採取違背我自己心意的行動呢？最後，為什麼，她或我必須說謊呢？

母親所說的一切，完全不合邏輯，一丁點也無法說服我。她說被問來問去她很煩，想給個答案停止這種困擾；她說為什麼都非要上一輩的人來體諒下一輩，我們後輩也應該接受他們老一輩的思想吧！接著她就開始使出長輩最會的情緒勒索大法，以及家庭禮法傳宗接待責任之類種種奇妙發言，徹底點燃我的怒火。我並非不理解她的思想，而是對於無邏輯的情緒勒索徹底憤怒。

在這之後，母女二人激烈開火，父親在中間偶爾調停。我是不確定媽媽感受如何，畢竟她後來用了很像個媽媽的招術來試圖安撫我，身為一個女兒我則是受到蠻大的震盪。這個震盪後遺症延綿數週，讓我在離開後失眠了一週，無論在幹嘛只要閒下來就思及此事，後來雖然逐漸平靜卻偶然就會觸發。幾乎過了個大半年，前幾天為了寫專欄才想起，打開了我們一家人的人類圖，驚覺自己學了這麼多年，卻未曾認真閱讀母親的人類圖（整天自以為是的在那邊讀別人的圖），從圖上發現了幾個事，決定稍微整理一下。

首先母親和我都是邏輯與喉中心定義，這就註定了如果我們都忠於自己，就誰也無法被對方洗腦。我能從媽媽身上受到影響的，只有我的邏輯中心接受得了的東西，如果無法說服我的腦袋，那媽媽講得再神我也不會把那個想法當成自己的，留在自己的身上。這種時候，如果我跟媽媽都想要對方接受自己，就會發生上述慘劇。（而有定義的邏輯中心非自己時，就是如此，都覺得自己的想法是對的，別人都應該跟我想的一樣才對。我面對媽媽的時候，就時常非自己。）

連結母親的邏輯與喉中心通道，是23-43架構的通道。這是一條活生生的「個體人通道」，代表「他們並不是要被影響的那一個」。（我在課本讀到這句話時內心無盡靠北就算我知道這是設計但還是感覺靠北）特別是這條通道是出了名的聽不進別人的話，因為他們被設計來是要讓別人聽他們獨具創意的思考系統（當然是在做自己的前提下，而且要受到邀請）。

連結我的邏輯與喉中心則分別是我媽沒有的兩條通道，11-56好奇的通道及17-62接受的通道。這兩條通道都是「社會人通道」，一條是感知迴路、一條是理解迴路。感知迴路從過去的經驗中學習（真實的體驗，無論是自己或他人），理解迴路則從模式觀察中找出一套邏輯或系統。
好了，看到這裡應該可以感受到，我是個講邏輯的腦袋、母親是個創意的腦袋。

母親大人肯定覺得她想出來敷衍親朋好友的方法絕妙，既能解決她社會身分面的困擾，又能不勉強我真的去結婚（雖然她也真勉強不了我）。結果被一個認真去梳理前因後果的女兒，以第一、第二、第三點都不合理的論述澆了一盆冷水，想想如何能不惱羞成怒呢。

於是，這兩顆平行世界的腦袋，就只能撞個頭破血流也沒個結果了。
#好吧這樣想想女兒也是很靠北的