舉目所及 43,卸除掉那些拖在身後的沉重

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一年365天,每天在IG限動連載的雜談(IG帳號「壹肆說」@es_es_say)。
2021/10/15-2021/10/21
希望能將人生想得透徹,規劃出專屬的思考模式,有煩惱只要丟進去用程式跑一遍,就會生出處理方案,從此一勞永逸。
曾經認為那樣行得通的自己,是把事情想得太簡單。
二十幾歲的時候,總是說要人生相談,跟自己談,跟別人談,目標是想盡辦法找到最佳解答,理智上知道會有些兩難,世界上不存在完美,至少試著盡了人事。
於是今年談、明年談、後年談、大後年談,剛開始還沒察覺,後來逐漸發現,沒加防腐劑的有效期限實在不長,每個階段都在勞師動眾,安穩沒幾個月,從頭再來一次。
後來就不太再擺起陣仗來相談,既然汰換率這麼高,試著將模式改成少量多餐,盡量吾日三省吾身,好處是感受心底不安的速度變快、驚覺性變高,缺點是隨時會在腦袋裡自言自語。
照三餐掃描和檢視,捫著心自問自答,有什麼可能變成病灶的不開心,全都要及早發現和處理,維持良好的定期清理習慣,塵埃失去成為頑垢的機會。
卸除掉那些拖在身後的沉重,結束每次對話後,都是稍微翻新的自己,釐清了想法、看清了現況,擁有掌控自己的能力,心情思緒和言行舉止,一切對外和對內的表達。
想要做個表裡如一的人,不是因為這樣比較真誠,不是因為這樣是個好人,而是因為要規劃兩個不同版本的自己,聽起來是件太過辛苦的事情。
在一次次的微調之中,有幾個核心重點始終沒有改變,像是堅持著獨立,即使那有時候意謂著遠離他人和世界,總是有部分的自己隨時等待戰鬥或逃跑,根據三十六計,逃跑同樣是種戰術,特別地有效。
可能有時候做出的選擇和決定,剛好符合社會期待,然而細究背後的原因,會發現我有自己的邏輯,能夠說服自己的邏輯,無法說服別人也沒關係的邏輯。
建立屬於自己的思考模式和價值觀,在領地的範圍之內,維持井水不犯河水的尊重。偶爾還是會冒出想要說服別人的心思,當意識到這個狀態,我會盡量警覺,謹慎拿捏分寸。
所有不想要別人對自己做的事,都不要對別人做;所有自己想做的事,都不要叫別人去做。
這是非常具體而且應該遵守的前提,卻除了自己想通之外,幾乎沒有機會了解。尤其是後者,背負他人的期待、將期待強加於人,可以說是從小到大的常態。
常見的事情不等於正確,只是習以為常的出現頻率,讓人忽略其中的不正確。
稍微認真、稍微細究關於正確與否,才發現其實水深似海,而且質地比起水,更像是流沙,若要做到不因惡小而為之,光是思考這個可能就讓我動彈不得。
從沒有端正坐姿,到吃炸物喝飲料,個人健康的不正確罪狀,列出來是要多少有多少。想站在道德至高點發言,第一個中箭下馬的會是自己。
跳過內省(這部分各自去煩惱),單就對外的狀況來說,不傷害他人是惡的基準線,可是當選項是傷害壞人或是傷害自己的時候,請務必選擇前者。
以為能夠簡單幾句話寫出人生的教戰手冊,實在是太難。
人人有本難唸的經,這麼想就覺得乾脆且戰且走,盡信書不如無書。然而我將思緒整理成文字,是否也算是書的一種,越想越陷入糾結煩惱的迴圈,總不能連自己都不相信。
很多事情是行百里者半九十,最後走不下去的十里路,說不定正是因為想得太多,自己綁住了步伐。
想太少是欠缺深思熟慮,想太多是自尋無限煩惱,會說出中庸之道的人,大概就是經歷了前思後想,發現兩邊都不是辦法,若要無過無不及,僅能不偏不倚在中間待著。
那些看似普通地只是站著,其實背後已經盤旋過百轉千迴。
和自己相談到幾乎相看兩生厭,幸好是在腦袋裡談,沒有視覺也沒有鏡子,既然看不到,似乎就沒有那麼壓迫,其實狀況沒有改變,不過是情感上覺得輕鬆。
這種程度的自欺欺人說是必要也沒錯,降低執行的門檻,為了讓事情能像永動機那樣持續運轉,稍微呼嚨自己是可以的,這樣就能過關的話,以成本和效益來說很值得。
不再去追求人生沙塵裡的透徹,底線是別活進泥沼裡,除此之外的逆境、逆向、逆風,就是型態各異的風景。世界這麼大,遊歷不就是要去看看沒見過的,儘管可能不夠順遂。

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