大學期間，我陸續從網路上認識不同的男生，但大多都是聊到一半，就聊不下去而沒下文；或是交換照片後，發現彼此都不是彼此的菜，也就失去持續聊下去的興致，最終也不了了之。因此，對於一些曾在網路上有過接觸的網友，我仍然有些許的印象，但也就是萍水相逢，只是我生命中的一段微不足道的插曲而已。

時間去到我剛上研究所時期，在約莫2016年的夏天，有個人又闖進了我的生活。

他並不是典型的帥哥，雖然眉毛濃厚，雙眸頗大，五官深邃，但他額頭挺高的，髮量偏稀疏，未滿三十卻有種步入禿頭行列的感覺。而且嘴巴面積佔據臉部地三分之一，笑起來也與恐怖片中女鬼齜牙裂笑的表情有幾分相似。這也大概是我沒辦法第一時間注意到他的原因吧？

「情人眼裡出西施」，大概就是在描述我當時對於他的感受。即便長相有點怪異，在當時的我看來，卻越看越順眼、好看。

班上當時有二十多人，也分成不同的小圈子。我和小開幾乎是不同圈子的，加上我自己有社交上的障礙，我倆更難有交集。但感謝當時跟我很友好的女性友人知道我喜歡他之後，主動幫我牽線，我才有機會跟他認識，甚至在女性友人的協助之下，我有了更多跟小開近距離接觸的機會。

對戀愛的渴望，讓我忽視了友誼

由於太渴望進入一段關係，所以我也差點拋棄了身邊的好友。

某一天，那位牽線的女性友人得知自己的摯友自殺離世了。恰好當天晚上小開要跟班上的一群跟我沒那麼要好的同學一起去吃熱炒，在女性友人最需要朋友陪伴的時候，我還打算跟他們一起去吃熱炒。天曉得我當時有多麼的糾結。我承認在當時，比起友情，我更傾向選擇愛情。

只要女性友人不點出我的偏心和無情，我大概就會選擇去吃那次即便有小開在，但也不太可能因此而跟小開感情迅速增溫的一頓熱炒。但我的理性，以及被「有男友沒朋友是爛人」的社會框架給規範，我最終才有些不情願地選擇了友情。

當時我23歲，沒有任何戀愛經驗，對愛情充滿憧憬與渴望，以至於不顧一切，把愛情擺在首位。

為了博得他的好感，我願意犧牲

按我當時極度摳門的個性，平常多出額外一丁點的花費，都要斤斤計較，而且這樣的個性已是眾所皆知的。但為了讓小開對我留下好印象，有一次他在便利商店糾結要不要吃個甜點的時候，我就在他旁邊，裝出一副霸氣的口吻說到：「沒關係，我請你吃」。他倍感驚訝，而我卻為此得意。

又有一次，我得知他感冒了。隔天，我特地早起，搭車到距離住處有些遙遠的地方，來回約莫花了一個小時的時間，買了一袋薑茶塊，再趕回住處泡好，趕在他上班之前，再帶到他工作的地方給他。這樣來來回回花了我大概一個早上的時間。重點是，我平常根本就不喝什麼薑茶，剩下的薑茶塊，只能贈送出去。雖然價格只有區區的兩、三百塊，但以我當時還是一個一天花費只有200元額度的學生來說，這算是「不小的手筆」了。

看似為對方犧牲，看似為對方付出，或許我也只是想要透過犧牲自己，來博取對方的好感。僅此而已。

自卑心作祟，所以我卻步了

雖然他個性很友善、有趣，有時候蠻kiang的，但我其實不怎麼敢跟他直接接觸，常常都要透過女性友人的存在，才能搭起我跟他接觸的橋樑。因此，即便我們之間有互動，但根本擦不出任何火花。加上當時的自己並沒有表白，走入關係的經驗，所以我也不知道要怎麼處理自己喜歡對方的感受。我只能默默地繞在他身旁，偶爾請我的女性好友，幫我搜集與他有關的訊息，或是他對我的態度，抑或是在他面前，美言我幾句，增加他對我的好印象。

而我內心的自卑感也持續作祟，反而讓他是遙不可及的。我總覺得他不會看上自己，尤其他斯文有趣的個性，根本不可能會喜歡成天看起來不正經、瘋瘋癲癲的我。即便某位跟我和小開關係都還不錯的女性友人，也一直在拉著我們兩人相互認識，也似乎有種覺得或許我們能夠多主動認識彼此，而有可能彼此可以有更深入的了解，也能改變彼此對彼此的想法，但我仍然被自己的自卑，拖垮了勇氣。

即便知道可以只是用朋友的態度認識他，但心虛的自己，到後來也變得不敢太靠近他。深怕他知道我對他有好感，而開始遠離自己。最終只能再度上演在夜深人靜時分，播放著情歌，然後崩潰大哭卻無能為力的戲碼。

隨著時間流逝，漸漸地，我對他的感覺也慢慢淡掉。一方面知道自己不太可能跟他擦出火花，另一方面自己也有親密關係的需求，所以我也慢慢把注意力轉移到其他人身上。而我跟他目前變成偶爾會聯絡的朋友。

完稿於2022.01.16