《被討厭的勇氣》

阿德勒肯定地告訴你

本書以柏拉圖式的對話呈現，藉由常見人生問題，以一問一答對話方式，闡述阿德勒核心思想的同時，也引導著對方自己走出思維的泥濘。

書的標題令人吸睛，內容也容易吸收有共鳴，書中有以下特色：

-日常生活的痛點

-與常理背道而馳的反命題

-有系統地描述阿德勒的使用心理學

-有結構和邏輯地鋪陳敘事帶來了一致性

這本經典書已經出版一陣子，許多人的心得、摘要都非常精采豐富，就不再次贅述。這次換另一種方式來呈現，用"脈絡"來告訴你這本書帶來的啟示。

書之所以精彩的關鍵因素是，阿德勒的主張與我們長期接受的教育和接收到的資訊，有著認知衝突感。如果從書名《被討厭的勇氣》和內容對起來看，可能有些人讀完長篇精彩故事後，還是會有些困惑"為什麼被討厭?"、"為什麼需要勇氣?"

接下來就節錄書中脈絡，理解阿德勒的使用勇氣心理學。

阿德勒認為每個人都應被當成完整的個體，其精神和肉體、理性與情感是不可分割的。舉個例子，當你正在生氣對別人大聲怒吼時，這時如果來通電話，通常你是可以瞬間恢復到冷靜狀態跟別人講電話。而刻意地把"情緒"切割，是想要讓自己"被綁架"變成受害者，一切都是"情緒"的驅使、情緒的錯，拿來當作跟我沒關係的藉口，也是合理化你情緒的出口。

當你認知到你的個體完整性後，就可以理解到你每個行為的背後，不管是在潛意識還是你想要，都藏著你的目的。你是為了要大聲斥責別人的目的，才捏造憤怒的情緒，合理化你的不合理行為。當然，阿德勒的主張重點不是在"憤怒的情緒"，而是在"捏造"。捏造是主動詞，表示這是你主動選擇後控制後的結果。你其實有能力，也有百分之百的主導權，主動掌握與控制個體的你。行為的情緒或過去的經歷，都只是你達到目的的手段。

你的情緒來源無非就人生三任務：交友、工作、愛，同時是你煩惱的來源。你剛剛為什麼要憤怒生氣?因為這件事情不符合你的或他人的預期、想像、期待，也就是跟現實的狀況有了落差。我們在看別人或事情的時候，往往會擅自以"自己心中所想像的理想模樣"去塑造期待認知，然後再用減法給予評價。求職不順利、工作不順心、交往不自在、朋友不信任、家庭不和睦等等，這些有了比較和預期心理之後，隨之而來的就是煩惱。

切斷煩惱的根本方法就是停止評價並且分離課題。我們天生就是有追求理想和卓越的本能，因此，對於人事物的預期往往採用的是高標準，然而實際面對狀況後，結果就是一直扣分。反之，制定適當的挑戰標準再來評價，有助於刺激表現。不過這些要建立在"對的基礎"上，這個課題是誰的?這個結果會由誰來承受?

不該由你負責由你承受的，就該勇敢放手，即使被討厭，你也要鼓足勇氣分離課題、切割認同需求。

生活，絕對不是一個人的事，而是一群人的事。釐清、認知到我個體的目的、任務、課題後，接下來面對的就是你和我的最小社會單位-共同體。你將面對到適不適合、自不自在、有沒有歸屬感的"我們"。尋找適合你、有歸屬感的共同體，也是你人生的重要課題。

在工作上，把人放到對的位置，才會有高效產出；在社會中，你要先能認識、接納自己，才能把你自己放在對的共同體下，產生屬於你的歸屬感。每個人在這個地方都是彼此相信，都是彼此的夥伴。每位夥伴都有著平等的橫向關係感到自在，不是上下層級的縱向關係感到壓力。你願意在這裡毫不保留地貢獻你的能力，而其他夥伴對你的付出有著滿滿的真誠感謝與鼓勵。你在你的付出中，得到了貢獻感，也找到了自我價值。

有了價值充滿自信後，你在思考的是：還可以多做些做什麼?哪些是可以改變的事情?哪些是無法改變的事實?

你知道，你面對的不是過去的事實或感覺可預見未來，那些只是給自己一個免除責任的不做的藉口，你會把握可以改變的每個當下。

當然，你這麼做的原因，並不是為了其他人的需求認同而做，是為了成就更好、更理想的共同體而為。你將認真活在當下，這就是你的生活型態，你的幸福模樣。

※結論

"被討厭"不是被別人討厭，而是被心中理想完美的自己討厭，因為你的內心需要直球面對你的"認同需求"。當你區分出這是誰的課題之後，不是你的課題，你就需要有勇氣切割、分離這個課題。如果你對此感到掙扎抗拒、良心不安，那表示你的自我價值感不足。你要做的不是先去滿足他人期待，而是要先自我檢視一下，自己是不是在對的共同體之中，有沒有讓你感到歸屬感、有沒有獲得不評價的鼓勵、有沒有感到貢獻感。如果都沒有的話，請你鼓起”被討厭的勇氣”，脫離更換或者暫時離開這個共同體，即使現在被討厭，也不要未來被絕望。

接下來你可以做的是：

-把你放在對的共同體

-區分煩惱課題：這決定的結果，最後是由誰承擔?

-辨識這件事情可不可以改變?