［慢慢的變好了］我還是我

又一個失眠夜，從上一篇文章之後，我一直讓自己保持在一個很輕鬆的狀況，上班時，也不太認真，一沒客人我就動手寫"想做的事 企劃書"，規劃一下，之後下班或放假的時候，可以做些什麼，想做的事，真的不少～～　回到前提，至於為什麼又失眠，那是因為我這兩天一直在想，是不是該讓老闆知道，我車禍離職前，遇到的一些情況

想了兩天，決定找找我回店裡上班的主管，聊一下這件事，我先表明了，這件事我心裡過不去，但主管表示：「他們已經為了另一件事，付出了代價，而且事情過去了那麼久了，老闆聽了也是聽聽而已，不會採取任何行動的，所以還是別說了吧」，我聽完只覺得，果然事不關已，事情不是自己遇到，不是發生在自己身上，都是＂過去事＂，主管自己前陣子遇事，後來也是自己跟老闆告狀，自己就不忍，別人就得忍？　這標準可以啊～

其實看清了，真的就好了，聽完主管說的話，我想，總是有機會說的，但現在不是時候，在店裡需要幫忙的時候，而我拒絕時，那便是說出來的機會，因為只有被需要的時候，別人才會在乎自己的想法感受

記得，大約六年前，老闆有意提拔，但我只和老闆說：「我來上班，圖的就是一份薪水，並不是什麼升職加薪」，這確實也是大實話，當時也真是隨便投了履歷，上了我就去上班了，並不是圖什麼前途，就這樣在這老闆底下入職離職的做了快六年，而我最多就在半推半就的情況下，當了個晚班幹部，這些年來，只圖一份薪水的想法，也從未變過

現在回想起來，我也算是做到了自己當年說的話，感覺挺好的，這些年，雖然在工作上，遇到了很多刷新我三觀的事，這些刷新我三觀的事，也成了我部份生病的誘因，但至少我也沒有因此失去自我，而是努力的走了過來

很多時候，我總是在想，為什麼總是我遇到這些不愉快的事，難道真的是我做的不好？還是我比較倒霉？　前陣子，和朋友閒聊的時候，偶然想起了，大學時期的自己，那時的我，認真、積極、負責、友善，雖然有時講話會得罪人，但基本上，還算個受歡迎的人～～

出了社會之後，我的這些特質，在某些德不配位的人眼裡，或許就成了一種威脅，太過於認真負責，會顯得那些人，有多麼的騙薪水，當一個人恐懼時，什麼事都幹得出來，於是找到機會，就會出手讓我難堪，六年來，少說也去了四間分店，去到每一間店，總會遇到類似的事，真的情何以堪

和朋友聊完後，我才明白，不是我不好或是我多倒霉，而是我一直沒有變，我還是那個認真、負責、友善的我，雖然不再積極，變得負面少言，又有些懦弱，因此看起來＂好欺負＂，因為至少欺負我的人，不用擔心我會在第一時間反擊

無論是因為什麼事，因為什麼人而受氣，我從沒變成自己討厭的那種人，沒有像那些人一樣，因為恐懼，而去欺凌別人；因為不喜歡，而去催趕別人；因為拉不下臉，而強詞奪理，因為謠言，而迫害妄想（？

在三十一歲生日的前夕，總算是走出了黑暗，雖然因為長時間在不好狀態裡，導致我時不時的，會覺得自己是不是又要發病了，但都能很快的清醒過來，告訴自己：「沒有的事」、「不要亂想」、「只是一時想到而己」、「不要想太多」等等之類的提醒自己的話，這是之前辦不到的，之前陷進去了，基本沒花點時間，是絕對出不來的，但現在感覺很容易的，就能把自己從不好的思維，拉出來

大約三天前，我和主管說：「我回來這上班，就是找工作找得煩了，你找我回來，我就當作是幫你忙，我可以配合排班，或貼別人的班，但至於店務帶訓什麼的，你自己辛苦點，或是請別人帶，基於我之前遇到的情況，我不想再花額外的精神，在這份工作上，就當我是個普通人力就好」

話說完，我像是打了個定心針，要嘛老闆開口請我幫忙，不然什麼督導、主管、店長、助理來，一概不受理，再也不要像之前那樣，好心被雷親，吃力不討好，就算我會做，做得到的，我也說我不會做，做不了，立場站穩了，我會過得更好，也會變得更好，而我的好，只有屬於我自己